it's okay now

мне удается делать хорошую мину при плохой игре.
а знаете, чем плоха моя игра?
тем, что наступают такие дни (их единицы), когда я хожу по дому и ору: "за что? почему все так коряво-то? ну ответь, Арктурус!", а засыпая: "Женщина В Белом, будь рядом". последний такой день был 5 марта.
и они, мои два ангела, все чаще рядом. а ведь так не нужно, это плохо совсем, когда они рядом.
это значит, я потерялся в жизни.
а потом я со спокойным деловым лицом иду на работу. говорят даже, что "ты сегодня отлично выглядишь".
внутри-то все перевернуто в это время. но я держусь, я обещал Тебе.
к сожалению, если тронут за больное, я могу разораться и вообще стать дикарем. контраст. наверное, это азиатское.
поэтому меня боятся.
вот когда срастается перелом, очень ноет. и сейчас так. ноет. я все больше и больше стремлюсь к тебе, мой доктор.

я просыпаюсь, пью утренний кофе и обычно смотрю перед самым выходом пятиминутные новости.
путин.
я спускаюсь днем в сторожку курить сигареты - идет передача.
путин.
я возвращаюсь вечером домой, избегаю телевизора, но краем уха:
"путин".
я получаю еженедельную районную газету. два листа орут:
"путин".
я читаю новости днем.
путин.
я слушаю разговоры на улице.
путин.
а кто такой этот путин? откуда он вообще взялся? и главное - почему я испытываю такое недоверие к этому человеку (я ведь все равно рано или поздно оказываюсь прав, черт возьми)?
заинтересовало однажды. и выяснилось, что этот человек непонятным образом поступил на юрфак ЛГУ, будучи троечником и не имея объективно никаких шансов, был замешал в нескольких уголовных делах с недвижимостью в петербурге, активно распродает наш сибирский лес в связке с одной крупной лесной компанией, лес, в котором я гуляю летом.. в словоблудных своих статьях чаще всего пишет "надо", будем", необходимо", реальная помощь - точечная. это если бабушка позвонит в прямом эфире и заплачет от безнадежной своей жизни, в которой ей не на что купить хлеба, нечего кушать дома, холодно...
я терпеть не могу политику.
и вот такой пост уже наверняка просекла фсб. я ведь знаю, как они это делают. я знаю, что поисковые системы собирают вообще всю информацию с сайтов, (программы-"пауки") и сотрудничают с органами.
кстати, у него точно такого же цвета кишки, мозги и прочие части тела. может, мои только темнее чуток.
я даже не могу понять, зачем пишу это все. зачем внимание человеку, который этого недостоин? знаю ведь, что все мое внимание совершенно на другом человеке, в бесконечное число раз прекраснее, которую невозможно никак оценить. а путина можно оценить. да только жаль даже время на это тратить. обещаю этого больше не делать, каждая секунда моего времени посвящена Тебе.
мне гораздо приятнее думать, как мы с Тобой друг друга в песочек закапываем на речном берегу, а рядом шумят какие-нибудь деревья и солнце ласково греет. ну конечно же, мы не забудем откопать друг друга. а там уже близится вечер и солнце ярко-красным полукругом скрывается за горами на горизонте...вечереет, но вода еще теплая и вот Ты испуганно хватаешься за меня - это маленькая рыбка коснулась твоей ноги.
думаю, это гораздо честнее, чем игры дядек и тетек с восемью подбородками, в толстенных очках и строгих костюмах с серьезными выражениями на давно уже безразличных в действительности лицах.

вечер.
сломался видеоплейер. там была видеокассета с двумя фильмами: "три мушкетера" (ну помните, где Адамс, Стюарт и Стинг поют 'all for love'?) и "джош и с.э.м." е-210, 3,5 часа. марка skc. я разнервничася, будто это моя вина и снова начал задыхаться. "беротек" - хороший ингалятор, но уже около 20 раз впрыснуто, а он не помогает. я снова занимаю позу служащей собаки на кровати. снова чувствую, что ничто не помогает, что я вот-вот свалюсь. какая-то суета вокруг, возвращается нетрезвый отец, пытается помочь чем может, но мать выбивает у него из рук пиалу с отваром сосновых почек. я уже полуживой, на каком-то инстинкте вскакиваю и начинаю умолять оставить его в покое. а потом силы начинают покидать меня. едва добираюсь до этой кровати с индейским пледом, я его до сих пор таскаю с собой, сажусь и тихо заваливаюсь на бок, теряю сознание. скорая помощь летит, но едва успевает. снова останавливается дыхание, а затем и сердце. я не дышу очень долго. прихожу в себя в палате со стенами, покрашенными в синий цвет. детская городская больница №1 города Братска. там мне предстоит провести еще два месяца в ужасной тоске и одиночестве с исколотыми венами, витаминами (красный - не больно, прозрачный - болючий) и полностью выпавшим из жизни. только один раз на улице за все это время. там был старый советский таксофон, он работал от монет. я в тапочках вечерами спускался и звонил домой. только-только поступил во второй класс... выхожу оттуда совсем другим. с тех пор я редко улыбаюсь искренне.

пришло время вспомнить первую смерть.
лето, почти 20 лет назад. я четко помню каждый момент. дом на окраине. застолье. гости. мать с отцом. застолье вынесено на улицу. гости ушли. два окна, стол, свежие нарезанные по-диагонали огурцы. на них соль и еще в комнате я. видеоплейер "акай". я начинаю задыхаться. нет лекарства. плохо. очень плохо. я на кровати. сажусь на колени. мне очень плохо. пришел отец, подумал, что придуриваюсь, я психовал во время приступа. он включил фильм "горячие головы-2", я его тогда очень любил. фильм. отца я люблю и поныне. он очень хороший человек. я продолжаю задыхаться. так продолжается долго. скорая помощь вызывается по дисковому телефону. он был красного цвета, я еще налепил на его диск смешную переводную наклейку, а номер наш был 7-41. там короткие были номера. вот так потихоньку, когда задыхаешься, сужаются сосуды и уже легкие дышат на четверть, а потом на восьмую, а потом - на шестнадцатую, будто кирпич в тебя затолкали. а потом совсем перестают дышать и ты просто хватаешь ртом, а ничего не выхватываешь. на коленях на кровати, кулаками в жесткий плед, костяшки обдираешь, в позе служащей собаки, вокруг суета, но НИЧТО не помогает. напротив - зеркало, а над зеркалом - индеец из гипса. белый. и скорая стоит на переезде. идет поезд. не понимаешь, что умираешь сейчас, ребенок же. благостная потеря сознания, будто сон и клиническая смерть. десять минут. я разуверю вас - там нет никакого света. никакого тоннеля. разодранная к ебеням вена. доктор очень спешила. они успели. госпиталь. долгое-долгое лечение. доктора-доктора-доктора.
а живой. через двадцать лет одной осенью ты начинаешь проклинать это спасение. а потом благодаришь снова. и снова веришь, хоть тебя и пинали сто раз. снова веришь. да что же это за качели такие...
это была смерть №1.

Сергей Козлов

Если меня совсем нет

Еще совсем немного — и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.
— Гляди, — скажет Ёжик.
— Угу, — скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Куда?
— Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ёжик?» А ты скажешь...
— Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
— Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
— Что?
— Ругать!
— За что?
— Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
— А как договорились?
— Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
— Но меня же совсем нет. Понимаешь?
— Так вот же ты сидишь!
— Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
— Или у меня, или у себя.
— Это, если я есть.
— Ну, да, — сказал Медвежонок.
— А если меня совсем нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Ты все уже обшарил, — сказал Ёжик. — И не нашел.
— Побегу в соседний лес!
— И там нет.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
— Нет, ты — есть; а вот меня — нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
— Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.

однажды мне сказали - и эта фраза запомнилась навсегда - следующее: "такие люди, как ты, обречены быть одинокими".
вокруг меня много людей. только я, как тот самый Пинк из "стены", застрял по ту сторону. бесполезно объяснять, почему иногда я так хочу уйти в лес, почему иногда вообще не разговариваю, почему иногда веду себя неадекватно, порождая вопрос о принудительном лечении, а потом вдруг веду себя вполне адекватно.
думаете, это легко?
к сожалению, есть одна простая причина, по которой нет единомышленников: я не знаю, о чем думаю. я вообще не знаю, куда иду.
но вот встретил Тебя. и, поскольку не бывает ничего нормально, даже эта встреча нормальной не стала. ну как же - ее ведь и не было в привычном смысле.
при этом каждый вечер я говорю тебе: "спокойной ночи, счастье мое", а каждое утро - "доброе утро, счастье мое", автоматически делая все, что делаю для тела каждый вечер и каждое утро, совершенно не думаю ни о чем, кроме того, что есть Ты. если бы здесь появился дьявол и предложил поменяться душами с паучком в твоей квартире или превратить меня в пуговицу на твоей рубашке, я без промедления бы согласился. пусть и паучок бы скоро умер и пуговица могла бы оторваться, зато вот Ты, здесь. я ужасно завидую даже тому грязному бомжу, который, собирая бутылки на чекушку спирта, иногда имеет счастье видеть тебя, весело идущую по улице. или идущую грустно, но Тебя... воробью, обоям на стене твоей квартиры, твоей подушке, твоей шариковой ручке, эритроциту в твоей крови... счастливчики...
и вот с такими мыслями не хочется быть реалистом.
а топтать эту землю хочется просто для того, чтобы побыть с тобой, хоть даже и так. я ведь знаю, что важнее всего на свете на самом деле.
и что мы смотрим на одно и то же небо.
и Звезда у нас одна. в любом случае мы встретимся, пусть для этого даже придется разделиться на миллиарды атомов.

закончились сигареты утром.
достал из закромов пачку "луч" без фильтра. когда был бедным студентом, часто курил такие простые сигареты без фильтра. даже сподобился на мундштук. он стоил семь рублей и назывался "poquito". я хорошо помню многие мелочи.
да и сейчас ничего изысканного не покупаю. я вообще никогда не покупаю ничего изысканного. и вообще редко что-то покупаю. просто мне не нужны никакие новые вещи.
мечта моей жизни - вообще обходиться без денег. наверное, это нормальная такая мечта для человека, который не хватает звезд с неба. а звездочки на погонах уже потускнели где-то в коробке в шкафу. есть у меня такая коробка - коробка воспоминаний. я стараюсь открывать ее реже и никогда не перебираю предметы в ней. там много всяких "забавных" (а на деле очень кусучих) мелочей из прошлого. подвязка, которую поймал на свадьбе у друга, разбитая об мою голову тарелка, старенькая записная книжка "за заслуги на производственной практике", лопнувший браслетик из бус от одной знакомой девушки, которая плакала, когда выходила замуж, те самые погоны, на которые я накручивал новую звезду, будучи уже в отставке и потеряв всё, что имел... много всего... все это забывается. непонятно, зачем я это храню.
и не только эти вещи будят воспоминания. например, сигареты "луч" напоминают о той жуткой драке "стенка на стенку" в подворотнях иркутска, о вкуснейшей жареной рыбе в общежитии.
все завязано в тугой узел.
это - жизнь моя.

я безумно люблю Pink Floyd. до сих пор эта группа для меня совершенна, насмотря на срач между Гилмором и Уотерсом.
я обожаю песню "the final cut". я без ума от нее. хотите приручить - включите эту песню, хотя уже поздно.
а потом я совсем увлекся творчеством Уотерса. я считаю, что творчества Райта (царство ему), Мэйсона, Гилмора и даже Барретта, которого я безумно уважаю, по сравнению с Уотерсом - мелочи. но насчет Барретта... Барретт - особый человек. совершенно особый. я и сейчас пытаюсь поорать его песни с "wouldn't you miss me?", но он уже тогда пропадал. так жаль талантливого человека.
и мы постареем и умрем. интересно, какими Вы себя видите в старости.
"through the fish-eyed lense of tear stayned eye.."

и опять о надоевшем. это один из тех скучных постов о работе.
по работе мне приходится читать различные бредовые законы и прочую ересь.
но по работе у меня еще и налажена подписка на рассылки правовых систем.
и вот что я скажу: не перестает удивлять то, что каждый день принимаются десятки новых нормативно-правовых актов. и с каждым днем, кажется, объем их растет и растет. растет и растет. это уже нереально.
почему я об этом пишу? случай из сегодня. читаю краткий обзор нового от одной очень уважаемой правовой системы. и замечаю: ошибки, пропущенные слова, бессвязные предложения.
они тоже устали читать весь этот бред?
знаете, как сейчас можно выиграть суд?
нет, не прочитав закон, а порывшись в судебной практике и найдя подтверждение.
знаете, как я точно знаю, что судья встанет на мою сторону?
я скажу ему, что было решение такое-то по такому же спору.
и все. судья не будет копаться в законах, если решение уже было.
в университете нам долго доказывали, что в россии романо-германская система права (нормативная), а на деле что я вижу? англо-саксонская (прецедентная), в извращенной форме.
и еще я чувствую, что под таким валом "норм" людей действительно пытаются похоронить, а молодых людей в самом расцвете сил заставить сидеть и читать всю эту помпезную чушь, а не хочешь читать - заплати и будут читать за тебя.
зайдите на любой юридический форум - увидите, что сколько людей, столько и мнений, а закон, вроде бы, един. един же, я ничего не путаю? да вот только теперь получается так, что мы не стараемся его соблюдать, а стараемся найти другой закон, чтобы обойти тот, который нам неудобен.
"дьявол, чтобы насолить богу, изобрел юриста. бог подумал...и создал еще одного юриста"

наверное, я немного подыссяк в последнее время.
или это такое комфортное состояние дает себя знать? Джо обленился?
наверное, немного обленился. надоело постоянно быть в напряжении, выжимать максимальную скорость из коряво собранного движка.
словно такой древнеримский император на подушках, в лавровом венце, виноградом кормят, пеленки меняют, львов человеками насыщают для забавы.
не до такой степени, конечно.
но, тысяча чертей, должно же было когда-то высохнуть то проклятое болото!
и высохло.
было так: съешь растение, а оно изрежет тебя изнутри, встретишь человека на улице или не на улице, а это болотный житель и встретил ты его в болоте.
а теперь так: осторожно иду по остаткам резавших растений, мертвым болотным жителям, нетверд пока еще шаг.
и с собой Твой Талисман.
и Ты, заполнившая меня, не даешь поскользнуться.