it's okay now

итак, трудовой понедельник.
и сразу был изумлен такой вот фразой в протоколе об административном правонарушении: "если объективных обстоятельств, препятствующих выполнению лицом таможенных обязанностей нет, отсутствует факт реализации прав, обеспечивающих исполнение этих обязанностей...". написано красиво, но по сути своей - бред. совершенно бессмысленная фраза.
и как же неприятно, что люди такими вот изящными способами маскируют явный бред. неужели непонятно, что тот, кто знает толк в таких вещах, сразу этот бред вычислит?
знаете, я пять лет учился и пять лет работаю юристом, десять лет отдал этой довольно пафосной профессии, сам часто пишу подобное, но до откровенной бредятины не опускался никогда. зачем? как можно назвать силой мысли такое вот словоблудство?
вспоминается, как наш зампрокурора однажды ругался на некую дипломную работу по криминологии, тема - что-то, связанное с предупреждением преступности несовершеннолетних. так вот, этот человек назвал такую работу мастурбацией. тонкое замечание, надо сказать. действительно, такая "вода" падает не на полезные и нужные детали мельницы, а просто затопляет и заболачивает все существующее.
возмущению моему нет предела.
но мы посмеемся над этим документом и дадим должный отпор, хотя еще и толком не проснулись.

итак, к приземленному.
баня в деревне. как это классно звучит! а как там здорово!
но расскажу, как она топится в морозы. сначала ты собираешь все ведра и емкости в доме, чтобы заодно натаскать воды, потом извлекаешь насос, будет очень хорошо, если он работает. потом, проклиная морозы, приделываешь его к колонке с водой. процесс минут десять занимает. разматываешь смерзшиеся шланги и проводишь один в баню, где нужна вода, второй - к ведрам. матерясь, собираешь колонку (из нее приходится извлекать детали, чтобы намертво не заморозилась), запускаешь - и - о чудо! насос работает, вода хлещет из шланга, быстро-быстро суетишься, ополаскивая ведра, промочив рукавицы. приходится в тридцатиградусный мороз (довольно тепло) без рукавиц. ну да ладно, насос перестает качать иногда - под землей вода тоже замерзла и не справляется с его неудержной мощью. а потом таскаешь воду, довольный, что все это сделал. колонка моментально покрывается льдом. пытаешься извлечь из нее клапан, для этого нужно по локоть опустить руку внуть, в ледяную воду. а пальцы ничего не чувствуют, ты же без рукавиц и приморозил их. обдираешь костяшки, но все же извлекаешь злополучный клапан.
с водой разобрались.
дрова.
здесь проблем меньше. главное - правильно подобрать. тащишь охапку из поленницы на улице, потом сухие крупные из гаража, а потом - охапку мелких сухих из кладовой. у нас много дров, я этим вопросом заведую. не забываешь, что лиственницу лучше положить в середине процесса. потом лезешь на чердак, достать мешок старого рубероида для растопки, прежний кончился. запихиваешь дрова в печку, поджигаешь рубероид - и все!
всего-то!
часа через четыре можно идти в баню.
к счастью, в городе для того, чтобы не было такой церемонии, достаточно повернуть рукоять крана.

автоматизация ведет к деградации, как ни парадоксально.
буквально на днях прочитал о том, что повседневное тыкание различных кнопок ведет к нарушению последовательности мышления. вот, например, хочешь ты написать букву "х". пишешь ее от руки, соизмеряя наклон первой и второй косых линий, размещая ее на бумаге в определенном положении, понимая, что вот сейчас ты выводишь букву "х". а на клавиатуре нажал кнопку - и вот тебе буква "х", даже не смотришь на экран при этом, не смотришь, что ты сделал, а главное не осознаешь, как ты это сделал. когда ты читаешь чье-то письмо, написанное от руки, ты будто прикасаешься к этому человеку. наверное, поэтому в сети такое засилье никем не воспринимаемых уже статей и комментариев. да не наверное, а точно. когда ты все лето пилишь, колешь и таскаешь дрова, чтобы не мерзнуть зимой, это процесс. последовательный и понятный, ты его контролируешь. а когда ты обогреваешься центральным отоплением, какое тебе дело до того, как работает котельная, как расположены коммуникации, как это вообще все делается?
я не утверждаю, что такие удобства - плохо. нет. я хочу сказать, что такие удобства становятся излишними со временем и вот, не задумываясь о сути, мы страдаем от накопительства или скуки, при этом мало задумываясь, насколько мы зависимы и уязвимы теперь уже от гораздо большего числа обстоятельств. я часто думаю о том, что будет, если просто внезапно исчезнут все провода и подстанции мира. что будет? посмотри - мы не подготовлены к элементарному выживанию. это напоминает мне мультфильм "валл-и", где люди даже не вставали со своих летающих кресел, а потом учились выращивать овощи. с другой стороны, верно ведь говорят, что человек - такая скотина, что приспособится ко всему.
не считайте этот пост порождением панической атаки. все ведь пока хорошо, не так ли?
на самом деле, с тем, что я сказал, связан целый пучок других явлений. например, зависть одних оттого, что кто-то "с жиру бесится", социальное неравенство, типичный совет "успокойся, бывает хуже"...много. суть одна - слишком комфортно. а упасть в "примитивное" ведь не получится - погибнешь. человеки, если упадут, сломаются по большему числу. и если следовать дальше этой мысли, расставания происходят оттого, что мы все слишком усложняем и требуем больше и больше. печально, но факт.
спасибо тем, кто "осилил многабукаф".

забавный случай вспомнился.
когда я однажды, года три назад, без особой цели, безработный, без денег почти, собирался ехать в иркутск, занесло меня накануне в компанию сомнительных полууголовных типов со спиртными напитками. занесло совершенно случайно. слово за слово и завязалась потасовка. не проиграв и не победив, сияющий двумя фонарями цвета сирени, я все же поехал на следующий день, конечно, в темных очках, с несчастной бандитской физиономией.
и был обратный путь к вокзалу общественным транспортом со множеством людей. перед стоящим мной сидела девушка, она долго присматривалась ко мне, а затем встала. естественная мысль: человек выходит. я сел, дабы не мешать. а она не вышла. и я смотрел в окошко, а она все стояла рядом и как-то странно смотрела на меня.
выходим.
на мой вопрос ехавшему вместе товарищу, что это было, он со смехом ответил: "так она же приняла тебя за слепого, уступила место, а ты всю дорогу в окошко пялился".

"аномальные морозы".
ничего общего с тем добрым стариканом.
не понимаю, почему то, что к нам пришли обычные для этого времени морозы, вызывает такое удивление. вспоминается год 2008, в феврале стояли морозы за -50, а как раз в то время мне пришлось с сотрясением мозгов и зашитым лицом ехать в центр за 10 километров на судмедэкспертизу и в больницу, где торчать в очередях. а вот зашел ты в бюро судмедэкспертов, "криминальный морг", где буквально за занавеской распластались сами по себе и распластываются под ножом Геннадия ("привет, Гена!") бездушные предметы с выпущенными душами в невообразимых позах, "резкий запах привычно бьет в нос", справа сколачивают гробы и вяжут венки, в трупный зал затаскивают с мороза свежих проснувшихся от жизни, ненароком наступая им на руки и пару раз приложив к бетонному полу головой. ты уже тысячу раз был тут по работе, ничего удивительного в этом не видишь, но сейчас морально и физически подавлен... вот это было время, вот это было неприятно, вот это я себя чувствовал ужасно. словно больной несчастный погибающий маленький козленок новорожденный...
а сейчас... самое плохое - наверняка заморозится колонка с водой, извечная проблема с водой. вот она заморозится - и отогреваешь ее прямым огнем из лампы долго-долго, труба докрасна разогревается и верхний слой воды закипает, резиновая прокладка у основания колонки нагревается и пахнет жжёной покрышкой, где-то там, на трассе в абу-даби, шумахер этим летом жег покрышки на своем "мерседесе" и запах, держу пари, был такой же. теория относительности...эйнштейн... но размораживаться это нехитрое устройство не желает, шумахер будет пить шампанское, а я буду рад пить воду.
придешь так домой вечером и все, что хочется - прилипнуть к дивану и до самого сна никуда не выходить. ну так и получается. только не спать вечером, иначе ночь может заползти в голову кучей мыслей одна бессвязнее другой. к счастью, теперь это стало редким явлением.

сижу и дремлю на работе. возьму себя в руки, а то совсем расслабился. если все идет хорошо, это не значит, что можно спустить рукава и ничего вообще не делать.
если ничего вообще не делать, недолго и снова пропасть. то есть, в пропасть свалиться, теперь этого нельзя делать никак. у меня же все есть - работа, дом, любимая девушка, честность и искренность, счастье от осознания того, что Ты. спокойствие и невероятная безмятежность, а еще сны. теперь мне не страшно засыпать.
и я буду делать все так: идеально, профессионально и высококачественно. будто бы совсем-совсем рядом Ты.
это Наш год.

вот тут подумал - а может, мне быть проще? посмотрите - вокруг совершенно обычные люди и они ведь счастливы по-своему, утром на работу, вечером - с работы, дома - жена, дети...сопливые, а я все вечно усложняю, вечно пытаюсь по-максимуму. и вот так взлетишь, а потом падаешь, ломаешь все кости, заживляешься еле как и снова взлетаешь. я ведь не ангел и даже не воробей, нельзя мне летать.
может, стать проще? пойти в церковь, уверовать в боженьку, перевернуть крест обратно, примириться, стать таким правильным-правильным, что самому тошно, а то ведь я вечно в каких-то передрягах, вечно куда-то попадаю и вечно находятся люди, спасающие меня. я не верю в бога. я верю в людей. и еще я верю в себя.
не буду я проще.

щекотливый вопрос хочу поднять.
это вопрос ответственности перед родителями. меня это очень сильно коснулось прошлым летом.
многие родители считают своим долгом ткнуть тебя мордой в грязь, сказав, что ты им должен и ничего не сделал и не делаешь, чтобы отдать долг. я выражаюсь образно. к счастью, вовремя пресек это явление.
и мое личное мнение - зависит все от воспитанности родителей.
а если ты должен вечно, как ты отправишься в кругосветное плавание за жемчугами и шелками? ты же должен, так сиди на месте.
и потом они умрут, а ты будешь жалеть, что так и недоделал чего-то.
вам не кажется, что зачастую родители порождают в нас неполноценность?

пятница. да еще и тринадцатое число. и год наш. я очень доволен сегодня. погода нас совсем разбаловала. сегодня даже снег в ассортименте: утром мелкий такой был, вспомнились лисицы, праздник и маленькие зловредные девочки с косичками, шныряющие и лезущие не в свое дело. а сейчас - лениво-ватный, величественно падает. не торопясь, не суетясь. как мой ленивый кот или плюшевый медведь какой-то. безветрие. довольный такой, красуется за окошком: "посмотри на меня в мелочах, я еще и каждую снежинку поверну к тебе всеми сторонами". ровным-ровным ковром ложится. ну ничего, я потопчу тебя сегодня еще. а дома ты будешь плакать на моих ботинках, плакать на моих плечах, плакать на моей шапке. злобно звучит, не правда ли? осталось добавить: "ты будешь умолять меня о пощаде!", вырвать слова из контекста, воспринять их буквально, и - на тебе! - ты уже понят извращенно.
а на самом деле ведь нет больше никакой озлобленности. и есть теперь верное средство от всякой гадости, ползущей в душу. но этот момент я оставлю недосказанным.

привычки.
нет, это не пост о вредных привычках это пост, скорее, о привыкании к жизни вообще. вспоминая себя мелким пацаном, с ужасом обнаруживаю, что ведь тогда в мире все было так невероятно интересно. вот, например, ты купил старый мотоцикл с рук в девятом классе. это безумно интересно, ты все раскрутил и все посмотрел, ты возишься и чинишь полетевшие детали, четко отличая жиклер от, скажем, поплавков или еще что-то от чего-то, вникаешь со всей внимательностью в принцип работы карбюраторного двигателя, тащишь домой купленные за бесценок запчасти, чтобы обновить его, сделать лучше.
а теперь...
теперь я сильно сомневаюсь, что так досконально буду во что-то вникать, буду пытаться разобраться. а если и буду пытаться и не будет получаться, я буду злиться на себя, что вот, мол, дурак совсем, ничего не понимаешь, это же так просто должно быть.
и вот уже перестаешь понимать - это мир усовершенствовался или (и) это ты тупеешь. или ты не тупеешь, но стареешь...тобой руководят только старые привычки, к новым вещам ты уже не можешь привыкнуть. ты становишься дедом. в общем-то, так и есть, ты действительно с каждой секундой им становишься.
а потом охватывает радость, что даже если ты уже ничего не можешь воспринять нового, ты не остался на уровне скотины уже и вот то, как ты будешь жить дальше, уже, по сути, обосновано. основа заложена. не скотская, и сволочная. а если бы была скотская и сволочная, то как же я нынешний смотрел бы на себя того, скотского и сволочного, которым мог стать? правильно, как на скотину и сволочь.
однажды, еще в одиннадцатом классе, корреспондент спросила, кем я хочу стать? она, конечно, имела ввиду, не хочу ли я быть космонавтом или бизнесменом или еще черт-те кем. а я ей сказал, что хочу стать порядочным человеком.
и сейчас хочу им быть.
и хочется, чтобы вы хотели быть порядочными людьми.