it's okay now

"доброе утро,с орхидеей в зубах.в ванне погром, на кухне бардак. от платья остались лоскуты, от тела не осталось ничего.еще одна тень в коммунальном раю, но кто бы знал, как я хочу забыть навсегда твое имя".
так я все же помню эти слова из песни "крематория".
странно, ведь я не слушал эту песню более полугода. а она вертится в голове. весь день какой-то странный с самого утра. начиная с визита представителя церкви адвентистов и небольшого спора на религиозную тематику, подаренной мне книжки о пути ко христу. ненормальное течение дня продолжил этот улыбающийся дядька, которому я только что дал свою зажигалку. "вы - юра?" "нет, я не юра". кто такой юра? здесь нет людей с таким именем. сегодня мне все видится странным. я ужасно хочу спать, хотя спал всю ночь и даже дольше обычного. выходные прошли как-то ненормально-сумбурно. а еще я что-то съел на обед и чувствую, что это что-то было просроченным. это не та "тошнота", о которой писал жан-поль сартр. детоксикация будет долгой.
у меня совершенно едет крыша. я снова читал ошо. читая ошо, всегда вспоминаю, что большая часть его последователей оказывалась в психушке. как я хочу приехать домой и отключиться... вот оно - осознание причастности к миру, полнейшее понимание того, что я - Творец Мира. Альфа и Омега. сформированность спутавшегося сознания, саморелигия, чистой воды сатанизм.

снова возвращаются в жизнь мою старые добрые Pink Floyd этим своим восхитительным и неповторимым, неумирающим звуком из этих видавших виды колоночек.
вы обращали внимание на передрагивания в вокале Сида в 'see Emily play'? мне кажется это безумно красивым. безумно красивая песня. во всех отношениях. будто Сид пытается нас рассмешить, будто сам он улыбается сейчас. я слушаю эту старую-старую песню и так легко на душе.
а еще я понял, почему провалился их сингл "apples and oranges". хотя мне очень нравится эта песня, вокал Сида не попадает в мелодию. и вокал уже совсем другой. такому Сиду я бы не поверил в свое время.
но это все только маленькие кусочки. Pink Floyd полностью изменили мой мир с самого детства. посмотрев фильм 'The wall', я, видимо, всю жизнь ждал того момента, чтобы узнать, что же все это значит. я добился своего. я вырос и узнал обо всем и понял всё и даже больше об этой чудесной группе.
и сейчас я с неким благоговением смотрю последнее выступление Гилмора и Уотерса.
и вот я, такой далекий в этой сибири и в этой деревне, стремлюсь к прекрасному.
гни свою линию.

включил диск Луиса Армстронга. все же нельзя однозначно сказать, что вот такому-то конкретно направлению я душу отдал. нет. это я про блэк сейчас.
но не о том речь хотел повести. по стечению обстоятельств 1 января 2012 года положит начало шестому месяцу моего пребывания здесь. и я сейчас ничего пока не подытоживаю (мы же договорились, Джилл!), но просто хочу сказать, что рад даже, что сайт такой вот "камерный", что не встречал я здесь за все время подонков и сволочей. а почему, собственно, завел об этом речь... дело в том, что из-за одной неприятной истории, которая пока еще только в зачатии (Джилл, ты понимаешь, о чем речь), прошу прощения за недоговорки, просто так действительно нужно. в общем, был вынужден вернуться на форум, где общался с той девушкой. просто иначе нельзя было на нее выйти. конечно, я добился своего и даже добился, что меня быстро забанили, но вот на что обратил внимание: раньше я общался там с людьми, а сейчас вижу, что и без меня там все то же самое, но извне взгляд на это как на какую-то сопливую детскую возню с воплями "обратите внимание!". там нельзя просто высказаться, желание выскочить и выпендриться превыше всего. и всем на всех глубоко плевать. таких вот форумов и чатов в сети полно.
да только за четыре месяца мне все это стало совсем неинтересно.
спасибо тем, кто дочитал. за мной водится привычка писать все маленькими буквами, немного монотонно, не так ли?

итак, я - американец. увалень, жрущий фастфуд. офисная крыса,тупо ржущая над такими же, как я, вечером у телевизора. из книг я читаю только комиксы. это же comic-book. ключевая часть слова - "book", так что я прав, а ты - нет. джон из отдела продаж пошел вечером к машине, еще в офисе он нажал на кнопку брелока, чтобы завести мотор. джон, я подаю на тебя в суд. от брелока радиоволны, от них у меня болит голова. а судья - молодец, мы поняли друг друга. джон, тебе запрещено теперь приближаться ко мне на расстояние менее 20 шагов.
да, мне уже за тридцать и да, у меня нет ни девушки, ни даже намека на то, что она будет. да и наплевать, все же ровно.
я не грущу никогда. я слишком тупой, чтобы грустить. мне вообще непонятно, как можно грустить, если холодильник полный.
я не американец. у меня все наоборот (не надо только понимать "все" буквально), зато в своем извечном "прыг-скок" я счастлив по-своему, ничего стереотипного нет. спасибо тебе, ты не позволила году заканчиваться на миноре.

ныло утром в области сердца.
"прекращай хлестать кофе, свалишься с инфарктом на улице, подумают, что нажрался и сдохнешь, как собака!"
чисто формально: если я свалюсь на улице и буду подыхать, как собака, а мимо в это время будет проходить медицинский работник, в его бездействии мы обнаруживаем состав преступления, предусмотренного ст.... забыл какой ...УК РФ - "оставление в опасности". не буду я подставлять уважаемых медицинских работников и подыхать, как собака, на улице. не дождешься, внутренний голос, заткнись и не порти мне пятницу.
пятница.
впереди выходные. в эти выходные я:
- не проваляюсь тупым бревном на диване,
- не нажрусь водки с друзьями-алкоголиками, теперь мне это делать неприятно,
- не буду брать работу на дом, это было только раз в жизни,
- не угоню атомный ледокол и не поплывем мы на ямайку.
это будут совершенно обыкновенные выходные дни.
а что же я буду делать? интересно как: сейчас я могу наплести сотню дел, которые не буду делать, но не могу придумать и десятка дел, которые буду делать.
что это - лень или отсутствие разнообразия?
"ты не знаешь будущее, ты - сквозняк"
вот тут я с тобой соглашусь.

сижу я и думаю: завтра на работу. нужно побрить лицо. утром ведь некогда будет, а за день уже весьма все стало очевидно - женские роли мне не играть. можно разве что теркой или наждачкой подрабатывать. и нужно решать - или делать это прямо сейчас или не делать вообще дня два.
вот, скажем, сегодня я не побреюсь. а завтра - день перед пятницей. в день перед пятницей смысла бриться нет, потому что в пятницу можно и небритым явиться. бессмысленные поступки я люблю только тогда, когда они доставляют удовольствие мне или близким. а являться в пятницу двудневно небритым - вызвать справедливое подозрение, что уже начал где-то по гостям ночевать, готовиться к новому году с бутылочками и компанийками или еще там что-нибудь.
но сегодня у меня слишком хорошее настроение и слишком я устал за этот день (Джилл, я все же починил этот распроклятый насос, собрав на него все проклятья), поэтому не буду я терзать лицо электропытательной машинкой.
не ищите в этом посте смысла. я написал его просто так.

тревожно как-то.
получается такая вот ситуация: явных проблем нет, тепло, светло и мухи не кусают, а я чем-то недоволен. вопрос: чем?
да, детям, например, в эфиопии сейчас гораздо хуже. но мне разве лучше оттого, что им хуже? наверное, наоборот - мне только хуже оттого, что им хуже. как вообще может быть лучше оттого, что бедным детям плохо?
поэтому не говорите мне, чтобы я был благодарен за то, что есть, потому что этого могло не быть. я все же в итоге сообразил, что в этом аргументе неверно. спляшу на столе по этому поводу.
дорогая моя, однажды я так же сидел и рассуждал и внезапно просто обнаружил корень всех проблем, связанных с тоской. вернее, два корня:
1. привыкание,
2. однообразие.
собственно, второе вытекает из первого, если подумать.
а кто не думал о том, чтобы взглянуть на все другими глазами?
я постоянно думаю об этом.
но не получается почему-то. хотя особо приближенным ко мне людям известно, что с конца июня, а если быть точным - с 28 июня 2011 года я в буквальном смысле слова смотрю на мир другими глазами.
только вот мир почему-то такой же.
ну а раз он все такой же, ты вне его, потому что как же он может оставаться таким же, если появилась ты? значит, ты и я не от мира сего. как-то странно последовательно все получается.

(оговорюсь сразу, что никого не агитирую)
сигареты...
вспоминаю первую сигарету - сворованная у хозяйки "тройка". выкурено в иркутске-2 в туалете съемной квартиры. вопреки стереотипам никакого кашля не было. но сильное головокружение. затем по вкусу пришлись ментоловые 'north star', пока некто не высказал мнение, что они влияют на потенцию. глупо верить всему, что говорят, но после этого 'north star' ментоловые были заменены на "легкие". дальше как бедный студент курил самые разные дешевые сигареты. "ту-134", "прима", "луч", все в этом духе, всегда дешевые. за "приму", кстати, меня обвинили в подмазывании к преподавателю, который курил тоже "приму". глупо, товарищи мажоры, просто у меня не было денег.
а потом - "космос". в мягкой пачке, в твердой пачке, пока его не перестали продавать.
мне часто ехидно ухмылялись, видя, какие дешевые сигареты я курю. а мне они нравились. уже тогда возникло некое ощущение стадности среди знакомых, чувство, что они придерживаются общих правил, не пытаясь даже выйти за них и просто разнообразиться.
а потом мы бросали курить. но не просто так, а покупая маленькие такие индийские сигарки - "бидии", я до сих пор не знаю, что там была за трава, но с отъездом из города пропала возможность их покупать и снова вернулись сигареты.
и снова не такие, какие здесь курят.
и снова недорогие.
собственно, почему я завел этот пост? поясню. вчера в почтовом отделении я обратил внимание на стендик с сигаретами в продаже и с удивлением обнаружил сигареты "21 век", которые мы с товарищем так любили покупать раньше, пока их тоже не перестали продавать. немедленно купил их. вот они, в кармане сейчас, еще пачка не кончилась. а почему я так немедленно их купил и почему их так любили мы? очень просто: если расковырять фильтр от этих сигарет, обнаружишь, что внутри не просто угольный фильтр (фильтр с крапинками угля), а слой рассыпчатого угля, который можно даже высыпать оттуда. вот такие они. особенные
но я ни в коем случае ничего не рекламирую и вообще не рекомендую увлекаться табакокурением. мне просто терять нечего, вот и всё.

-32.
это совсем еще не мороз. интересно, расстояние между местом моего пребывания и местом работы всего десять километров, а приезжаешь сюда и кажется, что тут холоднее. хотя, все должно быть иначе - выйдя из теплого дома, резче ощущается холод, а выйдя из холодного автобуса, уже как бы "примерзаешься" - ан-нет! все наоборот. путь от места высадки трудового десанта лежит через темный заснеженный двор местной больницы. в ухе - 'pest' и этот их подызвращенный колокольный звон в конце одной из композиций просто идеален для окружающей обстановки. "ночь, улица, фонарь, аптека..." встречают, тем не менее, улыбками, ведь сегодня пятница, а значит, можно не думать о завтра и сильно не думать даже о сегодня.
но не об этом я хотел написать. знаешь, вчера все же получил свою посылку и ничуть не пожалел о переплате. правда, почтальон была грустная, но ее можно понять - вечер, а еще у нее недавно умер сын. получаем, открываем - и вот он! именно в таком виде, как я ожидал, именно с такими функциями, какие мне нужны. собственно, вот и он:

(правда, похож на советские электронные игрушки наподобие "волк и яйца"?)
не снимая рабочей одежды, если деловой костюм можно так назвать, хватаю вот это свое чудо:

(фото смазанные, как и я сам с утра)
и за две-три минуты привожу в порядок весь звукоряд. убеждаюсь, что когда-то в детстве мне все же наступил на ухо медведь и в консерватории делать нечего. не отходя от кассы, хватаю свою белую акустическую радость, и, забыв о том, что струны нужно немного расслабить, начинаю настраивать. рвутся две струны. это не беда. все поправимо. все поправилось и через какой-то час безнадежно, казалось бы, расстроенная, она вновь обрадовалась и вот уже я слышу первые в своей жизни слова: "а мне нравится, как ты играешь". с продолжением: "только дай я телевизор посмотрю".
мне показана красная карточка. это значит удаление с территории телевизора. сон. невероятно спокойный сон. и невероятно спокойное утро.
а утром - снова хорошие новости. новости спорта. я даже засмеялся - все вышло именно так, как предсказал. "рубин" сыграл вничью, а сборная россии по хоккею растерзала финнов. и уже неважно, что для "рубина" и его соперника это были ничего не решающие матчи, а наши клюшкошайбовцы играли против экспериментального состава, факт есть факт - я перестаю ошибаться.
и еще сигареты...но это тема для другого поста.
это был четверг. это был замечательный четверг, как ты и говорила.

...чччёртттт вввозззьми, мне становится уже страшно от этого спокойствия. когда весь год живешь в диком напряжении, такое странное внутреннее равновесие похоже на слепоглухонемоту. но я все осознаю и вижу четче, чем раньше.
далекая и близкая моя, каждый вечер я возвращаюсь домой как в прежние времена. у меня созрели некие принципы непослушания. завтра я подам в суд на банк. сегодня я допек следователей по своему уголовному делу и выяснил его ход, сегодня я допек бывших коллег и выяснил адрес предателя. у меня появилось желание разобраться в некоторых щекотливых ситуациях из жизни. я просто начинаю говорить о том, о чем молчал. просто и спокойно, трезво оценивая происходящее. раньше я бы плюнул на это дело. и сейчас плюю, но не в сторону, а в лицо злодейству.
есть такое понятие "ассертивность" - суть его в разумной защите своих законных интересов. так сказать, антисобачкападающаявверхпузом.
или это всегда так, когда видишь, что с тобой поступили чересчур несправедливо, а я просто устал потакать тварям?