it's okay now

люди! человеки!
вас кто врать-то научил? а главное, зачем? да о каком "единении" может речь идти, когда ложь уже не кругом, ложь - сферой? и как мне оставаться честным, если на каждом шагу натыкаешься то на дохлую мышь в бутылке пива, то на мелкий такой шрифт под вывеской "грандиозная раздача призов", то на "щас буду", а ждешь полчаса, то на крики: "я - за народ!", а сам икру пошел вечером в сауне жрать и козоложеством заниматься, а потом блевать в саксофон на вип-пати, то на "качественный товар маде ин москва"- корявыми китайскими ручонками собранный токсичнейший отброс-детскую игрушку, то на "новых русских бабок" - двух мужиков, которым явно уже по барабану на то, что они -посмешища, да и не только этим мужикам.
а мне что делать? что мне делать, если у меня аллергия на это все, если переворачивает от этого, если вулкан дикой злобы извергается каждый раз, когда вывожу такого вот кристальной души человека на чистую воду? что делать, если иначе нельзя жить? не жить, что ли? да ..... я хотел это общество, пардон муа франсез.
просто достали.

что ж, новый заскок: непременно нужно привести все свои кодексы в бумажном виде в соответствие с действующим законодательством.
деньги на новые кодексы тратить не хочется, с монитора читать - отстой, интернет и принтер доступны, всего-то и надо - вычислить изменения и сделать соответствующие распечатки и врезки статей.
беремся.
трудовой кодекс. 1,2,3...итого 13 законов, внесших изменения в кодекс по сравнению с тем вариантом, который лежит на столе.
находим первый закон. 2010 год, июль. сразу кривая ухмылка: пометка рядом со статьей 1 закона - "статья 1 исключена". какого лешего принимали тогда?
ОК, продираемся через лабиринт ссылок и цифр, находим нужные изменения, облазив этот дурацкий закон. смотрим. ба! важнейшие изменения в статью об уведомлениях при коллективных спорах - оказывается, теперь нужно добавить слово "электронный" в ч. такую-то ст. 401.
в общем, взялся за дело, а в итоге плюнул и сделал выводы:
1. царь намекает: пожалей свое время, юрист - купи новый кодекс, а лучше каждый месяц покупай.
2. царь намекает: сколько бы ты ни знал, мы все равно придумаем новую статью, чтобы ты остался с носом, гражданин. и не забывай, что незнание закона не освободит тебя от ответственности. хоть ты тыщу раз считай себя правым и кричи о справедливости, но если иное предусмотрено законом, ты неправ.
3. царь намекает: а лучше не лезь в наши дела и не пытайся понять закон. смотри зомбоящик, уже 666 серия сериала, не пропусти. мы без тебя разберемся.
4. царь напоминает: мы всегда думаем о тебе и лучше тебя знаем, что такое хорошо, а что такое плохо.

ты посмотри, как внезапно может смениться настроение... достаточно было просто снова прочитать текст Сида Барретта 'here I go' - и всё. бесприютность, усталость, всё навалилось с новой силой. утром пройдёт, конечно, но как так? мне что, всю жизнь теперь страдать? а окружающим? песня ведь не депрессивная совсем, одна из любимых, если не любимая сидовская, не могла она послужить причиной, ничто не предполагало такого вот внезапного упадка. я даже момент почувствовал - раз! - словно переключателем щелкнули и стало всё безразлично. а еще недавно я почти танцевал, придя домой. сейчас же только предметы вокруг. сейчас даже на клавиши я нажимаю примерно так: приподнимаю палец и роняю его на кнопочку с буквой. тут уже не усталость. вынужден признать - это серьезное психическое расстройство, а еще хуже то, что почти все время приходится бороться с ним в одиночку. даже не думай, что я забыл о тебе, я надеюсь, твой день проходит в радости.

This is a story 'bout a girl that I knew
she didn't like my songs
and that made me feel blue
she said: "a big band is far better than you"...

She don't rock 'n' roll, she don't like it
she don't do the stroll, well she don't do it right
well, ev'rythings wrong and my patience was gone
when I woke one morning
and remembered this song
O-oh-oh, kinda catchy, I hoped
that she would talk to me now
and even allow me to hold her hand
and forget that old band.

I strolled around to her pad
her light was off and that's bad
her sister said that my girl was gone
"But come inside, boy, and play, play, play me a song!"
I said "Yeah! Here I go"
She's kinda cute; don't you know,
That after a while of seeing her smile
I knew we could make it, make it in style!?

So now I've got all I need
She and I are in love, we've agreed
she likes this song and my others too
so now you see my world is...
because of this tune!
What a boon this tune!
I tell you soon
We'll be lying in bed, happily wed,
and I won't think of that girl
or what she said...

empty middleage
старый анекдот. если в молодости ты мог всю ночь пить и шляться, а утром у тебя был вид, будто ты не пил и не шлялся, то взрослым ты уже пьешь и шляешься всю ночь, а утром у тебя вид, будто ты пил и шлялся всю ночь. старея же, ты всю ночь спишь, а утром у тебя вид, будто ты всю ночь пил и шлялся.
в последнее время я об этом много думал и не потому, что всю ночь пил и шлялся, нет, я тебе обещал, что это вышло из системы. я думал об этом потому, что не выходят из головы слова друзей-ровесников о том, что вот уже чувствуются проблемы со здоровьем после застолий, что есть "кризис среднего возраста",хотя какой он, к черту, средний? в смысле, уже столько времени прошло, как ты вылез из кокона и заорал первый раз, а ничего, по-сути, не набралось за это время - ни своего дома, ни своей семьи, ни сколько-нибудь ровных отношений, только разбитые карьеры и занозы. об этом думал и тихонько так сказал: "извините все и ты меня извини, старина Джо". а потом зашел домой и вот уж ночь наступает. и утро следом. и утром еду в автобусе, а мысль такая: "я - сквозняк, не могу остановиться, пока дверь не закроют наглухо". вот и несусь постоянно без остановок.

slashed siamese twins?
и еще одно. но это, скорее, тема для другого поста. тем не менее, напишу именно сейчас. не обращали внимание на удивительную схожесть людей, которые даже и родственниками-то не являются? последний такой случай меня удивил просто. работа. знакомлюсь с сотрудником, общаемся по поводу документов и тут внезапно я замечаю: возраст около 35 лет, телосложение худощавое и немного сутулится, поведение - как бы выжидающая уверенность, речь - негромкая, немногословен, даже фраза: "не, ну это-то понятно", произнесенная таким тоном, будто это действительно очевидно любому младенцу, в ответ на излишне навороченные мои изыски, - ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ идентично чертам моего бывшего давнего коллеги. будто братья-близнецы. удивительно. а меня не так уж легко удивить.

утро. в последнее время я часто пишу о них.
а как не хочется утром вылезать из-под одеяла! там, за ним, холодно... но вылезаешь. и правда - холодно! за окном потихоньку, но все же светает. и зима. и еще холоднее. кто-то скрипит валенками по снегу. думаешь: "вот отважный человек, там ведь так холодно!", но что-то заставляет выйти на улицу. ежишься и даже дрожишь иногда (хвала синтепону, сейчас это почти перестало быть проблемой), спросонья рассекаешь ботинками свежий снег. ботинки скользкие, скрипят по линолеуму на работе (тебя и замначальника из-за этого узнают по походке), но прочные и теплые - это их главный плюс. а потом - о чудо! - уже и не холодно. идешь и смотришь - сосед во дворе выскочил курить, стоит и дрожит. думаешь: "дуралей. чего дрожишь, не холодно же!". в голове смешная картина из ниоткуда: негры, покрытые инеем.

утро.
а ты знаешь, не стал этого писать, но все же ты разбудила меня. было уже восемь часов, поэтому (и не только поэтому) я обрадовался. сегодня не придется выдумывать, как бы так заснуть, чтобы ночью не орать и не метаться.
можно сказать, ты с самого утра повлияла на моё будущее.
я серьезно, не шучу. посмотри: ведь говорил уже, да и известно что жизнь зависит от собственного восприятия ее частей. вот твое сообщение - это часть моей жизни и воспринял я его именно так, как написал выше.
а это значит, я освободился из тюрьмы.

и еще хотел добавить: никогда не говорите мне: "не бери в голову, ерунда".
если прочитали предыдущий пост, поймете, почему вовсе и не ерунда.

а рассвет еще нескоро. сейчас я выйду на улицу, там - ни души. самое смешное - можно легко рассортировать занятия даже незнакомых мне людей здесь в эту самую минуту. не так много их и будет: сон, едет на работу, работает, пьет водку с утра, не спит - мечется по хозяйству, не спит и делает другое (меньшинство), умер. а может быть, совмещает некоторые занятия.
...и я выйду, а там никого...

день пятницы.
вчера я простил себя за всё, что натворил специально или неосознанно. посмотрел на луну без воя и тоски. она спокойная, пушистая для меня. дело других людей, прощать меня или нет. как вещи в себе, достаточно перестать себя ненавидеть, принять ошибки и все же оценить заслуги, вздохнуть полным животом.
да, для кого-то злой и замкнутый, но это все субъективно, как вообще можно говорить об объективной оценке тем более таких понятий, как добро и зло? что такое объективность? точка зрения большинства человеков? много субъективных мнений не складывают объективное понятие.
вот и получается, равнозначность каждого и вселенной верна, а субъективное и объективное суть одно для каждого человека (см. для каждой вселенной).
хотя, у тебя, читающий, своя точка зрения, но ведь это твоя вселенная.
именно поэтому мы никогда не придем к общему знаменателю.
люди - как снежинки. довелось услышать глупость о том, что у каждой снежинки шесть лучей.
выводов из этого много.
а главный вывод давно уже известен - мы потонули в плюрализме и забыли о себе, бессмысленно думая о каких-то там "нас". безусловных "нас" не существует.

и я спрашиваю себя после написанного: причем здесь гражданско-процессуальный кодекс, который я читал две минуты назад?

не лучший день для разменивания второй сотни постов, но я принципиально именно сегодня так сделаю. и напишу пост для тебя.
Джилл, я подло нарушил режим и ты об этом знаешь. я не скрываю от тебя даже самые гнусные факты своей жизни. только так, изначально говоря тебе только правду, я могу быть спокоен за наше настоящее и будущее. но поверь, что это нарушение режима теперь уже скорее одноразовое, чем хроническое. не будет больше того страшного периода, который я назвал "жуткий промежуток". он прошел. ты вытянула меня из него, держась рядышком. ты и время. это невозможно переоценить. каждый день я благодарю тебя. каждое утро теперь приносит мне радость, потому что не страшно просыпаться, день заранее благодатный, ведь первая мысль - не о том, что меня предали и бросили мерзнуть, первая мысль - о том, что Ты есть. теперь я искренне радуюсь каждому дню. теперь я спокойно засыпаю и вижу сны, о которых могу рассказать тебе сразу же, как только проснусь. и тебе не будет это безразлично. ты далеко и все же близко. ты меньше, но гораздо больше меня.
теперь я вижу солнце, теперь я улыбаюсь и совершенно спокойно иду по миру.
мне важна каждая твоя запятая.

на самом деле, это было уже давно обдумано, даже измусолено, немного исчавкано, но не проглочено. осталось сидеть в моей глотке. любимая отрешенность добавляет этому какой-то средневековой мрачности. любимые пейзажи усугубляют. а sopor aeternus и вовсе делает все почти видимым.

я - рыцарь. победил врага, чешется под лопаткой. отковырнул чешую своей кольчуги, почесал - блаженство! вокруг грязный истоптанный конями двор. я и сам грязный и вонючий, пришлось пару раз упасть с коня прежде, чем проткнуть этого сарацина. и откуда они только берутся? откуда вообще на этом турнире сарацины? принцесса бросает мне веточку укропа. я не поймал. но во мне еще не развилось презрение к буржуям, поэтому я раболепно шарю по кольчатой грязи, нахожу веточку. смотрю мимолетно-внимательно: веточка усеяна мелкими брызгами крови. кровь не могла попасть на этаж принцессы. я давно подозревал, что она больна чахоткой. принцесса ухмыляется и уходит. что ж, я победил. я выхожу из ворот замка навстречу новым приключениям.

"папа, а смысл-то в чем?"
"смысл в том, что куча дров не повысит и полградуса выше твоих 36'6"
"я не понимаю"
"вырастешь - поймешь, спокойной ночи"

как бы ты ни выпендривался, несовместимое остается несовместимым

ну и что это за странная воздушность тебя обуревает каждый вечер? почему сегодня ты ехал в маршрутке, паря где-то под ее потолком, а когда впервые услышал behemoth - "hidden in a fog", ничем не примечательную блэкушную вещь, закрыл глаза, впал в какой-то полуэкстаз, представив, что стоишь посреди машины и орешь нечто невнятное, а тебе в лицо прямо тычутся бледнолицые ведьмы? а почему ты сегодня вдруг схватил чистый лист на работе и начал писать просто первые слова, которые приходили в голову? интересно ведь, что было бы, если бы ты не сыграл роль шреддера и не превратил этот бред в лапшу, а кто-нибудь прочитал бы? а как классно ты научился напяливать маску тихой покорности, это же уму непостижимо! если бы только человек, которому ты улыбаешься и якобы внимательно слушаешь, знал, что на самом деле сейчас гнездится в нейронах твоего горящего танка. а там мечется в огне танкист, не находя в сплошных клубах дыма рычаги управления, пытаясь нащупать их руками со свисающими ошметками обгоревшей плоти. о поверьте, сейчас я искренне могу быть счастлив, только лишь увидев милые строки, иногда заставляющие вздрагивать телефон, иногда озаряющие светом этот монитор, гасящие всякую боль. напрасно я проклинал этот год, он привел меня к Тебе и этого достаточно. и того, что есть, достаточно, чтобы топать с наглым ликом по снегу, зная: ты не один.