it's okay now

тридцать дней до нового года.теперь полностью отсутствует желание быть на каком-то там гулянии, восседать за столом, превратить свои часы в подобие точнейших атомных, чтобы секунда в секунду с полуночью заорать: "сноооовымгооодам!", а потом ощущать, что уже секунда за секундой фраза эта, да и сам праздник теряют актуальность, устаревают, новый год начинает взрослеть, стареть и уже умирать. противная неизменность нашей глубинки. интересно то, что хочется не "чего-то еще большего", а "чего-то другого", вот я и не расстраиваюсь из-за того, что на новой работе платить будут меньше. она ведь новая. со временем и она станет старой. тогда я не знаю, что делать. опять перестраиваться? менять окраску...ну ведь это уже привычно. Джилл, я понял, почему так не люблю юриспруденцию и почему у меня так мало твердых устоявшихся связей, почему я брожу. это же очевидно: я левша и если разрезать мой мозг пополам, а потом положить на чаши весов, эмоциональная его половина резко перевесит. да, вот так и получается. вкупе с мышью, попадающей в шестерни это дает совершенно взрывной итог и совершенную нестабильность.
а ведь то же государство мы клянем за нестабильность, что уж там говорить о человеке...

Светает теперь очень долго. кажется, целую вечность уже здесь, а за окном небо крайне медленно разбавляется светом. через полчаса оно станет цвета медного купороса. таким утром и при такой общей тишине едешь куда-то по делам и кажется вновь, что тебя вызвали на ночное бдение, а там, куда ты едешь, уже все оцеплено и только безутешные потерпевшие пьют корвалол и только беспечные полицаи пьют водку в служебной машине. непривычно это все пока еще, но радует глаз такая вот тьма, тебя ведь не успели опередить и затоптать свежий снег, поставить на нем через каждые полметра печати от подошвы. а потом и день. ты, словно лягушонка в коробчонке, ютишься в несвоем кубе, усыпив свою личность. а вечером она просыпается прямо по пути домой. редкий прохожий не видит, что ты вовсе не такой, как нарисовано на коже, для него ты такой же точно прохожий с иногда знакомыми контурами частей тела, а вот ты идешь и понимаешь, что сейчас придешь домой и ничего не изменится, а завтра все будет так же. и где, интересно, моя ривьера, где мои медузы и крабы, норовящие прилипнуть, уцепиться за плавки в теплом море? есть ведь все это, но тщательно законспирировано и регламентирован доступ, а ты «будь доволен тем, что есть, кто-то и ног не имеет». как я ненавижу такое вот ограничивающее суждение. подумай, ведь оно лишает тебя свободы, сравнивая с кем-то другим.
идешь домой...в дом, а хочется кричать.

сегодня у меня нет настроения что-то писать.
это вот так просто иногда бывает. как будто батарейка села. нет идей, нет ни о чем мыслей, немного досадно смотреть на выкрутасы по телевизору, но потом вспоминаешь - это ж дело настроения. вот такой я - настроения человек. могу бесконечно долго рассуждать о чем-то, могу просто сидеть и молчать, встрепенувшись иногда и сказав, что все в порядке, ребята, задумался. хотя в это время голова просто пуста.
и приходит такая мысль: я двигаюсь по дороге своей рывками, словно в двигателе зажевало некую мышь и она своими кишками и костями стопорит шестеренки. а потом все это перемалывается и движок ревет, рвет и тянет тебя вперед. а потом - снова мышь. и снова ступор.
а бывает - смотришь на людей и видишь, что они двигаются вполне ровно.
наверное, поэтому и МДП, наверное, поэтому меня и считают психом.
трудное испытание - полюбить психа. но запомни, что я никогда не предам тебя.

что ж, наступил тот день, когда я залез в шкаф с обувью, оторопел от увиденного и с ненавистью начал вышвыривать всю ее наружу. гора левых и гора правых, гора одиночек, откуда вас столько? почему в этом доме принцип "в хозяйстве все сгодится" гипертрофирован, почему все эти предметы мертвым грузом давят на старенький дощатый пол? а если все выкинуть, возможно, этот дом превратится в космический корабль, просто лишившись балласта, и взмоет прямо в небо. а если красками одеть все в аляповатые разноцветные геометрически неверные и асимметрично нанесенные фигуры, он ведь может превратиться в удивительный мир, а не в ненавистную конуру для людишек.
что сказал Мастер (не булгаковский)? он сказал, что только упав на дно, действительно поднимешься на поверхность. а ведь выкинуть это все рука не поднимется, не так ли? я-то знаю, что такое жить в пустой квартире.
мы живем среди груды ненужного хлама, с гордостью полагая, что обязательно этот хлам нам нужен, а тот, которым мы не пользуемся, мы обязательно приспособим для очень важного и полезного дела. в итоге обычно получается, что хлам переживает нас. он ведь даже не радует нас, а это - единственная польза, которую он на самом деле мог бы принести своим присутствием.
мы жадные. черт возьми, какие же мы жадные!

вот и захлопнулись за спиной ворота тюрьмы, засов ржаво лязгнул и только вопли рвущихся оттуда злобных надзирателей, убийц, воров и мошенников, норовящих разорвать именно тебя, все тише и тише становятся. ты стоишь посреди василькового поля. все васильки на нем пурпурного цвета, цвета спокойного сна, цвета портьеры в твоем гостиничном номере, куда тебе сейчас идти. а вон и она - гостиница - огнями горит. одиноко стоит она посреди оазиса в пустыне, а пустыня начинается в лунном полугоде от василькового поля. и ты сел посередине поля, замечаешь, что в траве пробегают змейки и кусают тебя, а иногда огромный удав пытается полностью сожрать, но постоянно отступает. он ведь безобиден, если перестанет пытаться проникнуть в твои внутренности.
проходит время.
"о! вот ты где! а я тебя уже замучилась искать, ты зачем так далеко ушел?"
"я тебя разве знаю?"
"ты знаешь меня лучше, чем кто-либо"
"а ты меня откуда знаешь?"
"не задавай глупых вопросов, я тебя тоже знаю лучше, чем кто-либо"
"как это?"
"дурачок, ты сразу неправильно спросил. какие могут быть "я" и "ты", если правильно - "мы"!? пошли домой, там уже все готово, я заждалась тебя. и не забудь: сегодня мы будем оклеивать комнату сигаретными пачками вместо дурацких обоев, так что внимательно смотри по сторонам, я вижу, у тебя ни одной нет. давай руку. ух, они у тебя всегда холодные"
и вы идете домой. васильки, как хамелеоны, меняют цвета под ногами, змеи уползают за спину дружной волной как скользящие с вилки еще мокрые спагетти. обернувшись, ты видишь, что они ползут в тюрьму. а тюрьма становится уже просто мутным пятном.

вот об этом я и думал перед сном.....

"куда ж ты идешь и где твой Пятачок?"
мой Пятачок теперь это монета. орел или решка, что ты выберешь?
"а на что мы играем? какая ставка?"
"ты уже сделал ставку"
"и что я получу при победе?"
"всё. ты получишь все"
(не мой диалог)
мой Пятачок - это откормленный за лето хряк, которого, вы не поверите, иногда запирают в очень тесном загоне, чтобы он меньше двигался, а потом кровожадные ребята с ножами убивают его обухом по голове, выстрелом из ружья, шилом, ножом в сердце, расчленяют его дымящийся от обжигания бензиновыми лампами труп и получают много сала. сало режут на куски чубастые люди с лоснящимися лицами и устраивают маленькие гуляния под выпивку с обязательным мордобоем и братанием на другой похмельный день.
мой пятачок - это кусочек хоккейной площадки перед вратарем. если пятачок закрыт противником, ты получишь шайбу в свои ворота почти в любом случае, а если противник зацепит твоего вратаря, начинается все тот же мордобой. но еще один момент: если ты получишь шайбу в свои ворота, срабатывает "мигалка". "руки на капот, это полиция!". те же игры.
"ты замучил своими пространными рассуждениями. куда ты идешь и где твой друг, Пятачок?"
"я никуда не иду и нет у меня Пятачка".

куда ты идешь? сам не знаешь. твои близкие люди живут далеко-далеко.
за окном теперь всегда белым-бело. приходит время. ах да, скоро ведь за ёлкой! в прошлом году я чуть не уснул в сугробе, но принес две штуки. ноябрь удается.
в этом году опять пойду один. найду самую хорошую. изотру ее смолой эту куртку "дорожник".
просто новый год скоро.

-уже утро.
"снег так искрится, так скрипит, так аккуратно ложится".
-Джо, зачем ты решил сегодня напиться?
"поверь, я ненавижу это"
- ну зачем ты опять купил выпивку? ты ведь только что говорил с Джилл.
"чудовищная боль раздирает меня, почти каждую минуту они просто выползают из глаз и готов убить ближнего своего. дай мне дрель".
- зачем?
"просто дай мне дрель, подай мне эту чертову дрель, она в шкафу лежит, ты ничего не слышишь? мне надо орать?"
- да на, на свою поганую дрель.
"не называй мою дрель поганой. я с ней трахался дольше, чем с тобой".
...
просверлил библию перевернутым крестом. не смог просверлить себе череп.
в психушке на нем испытали новые препараты, от которых он изошел сыпью.
а всем было уже наплевать.
так он и сдох.

замело, завьюжило.
снег овсяными хлопьями шуршал по синтетике этого дутыша, когда я вышел курить. ноги в сланцах провалились по пятки. пятки почувствовали зиму. и такое яркое все вокруг, белое. невольно проскальзывает мысль, почему же не бывает черной зимы? бывает черная весна. та девушка знает об этом. интересно, она все же послушала эту песню, или как обычно?
на улице не очень холодно. я встал рано. еще не рассвело толком, будто плаваешь в море, только это море наоборот. синее, а в глубине - огромная жемчужина еще не погасшей луны. и тут же собаки какие-то, деревья голые, перетыкиваются веточками, их еще не арестовали за порнографию. думаю, скоро примут закон о порнографии среди деревьев и все наши березки пойдут на дома чжан чжоу и цзы люнь. в общем, я плавал в море вверх ногами. топтался по белоснежному небу и окунался в сонное утро.
холодно. пошли, пудель, будем есть, я сегодня счастлив. вчера я мирно уснул под буквы Джилл.

мгновение не измерить.
ты живешь каждое мгновение.
представь, что существуют параллельные миры. и после каждого наступившего мгновения как причины могут быть самые разнообразные следствия.
представь себе теперь, что после каждого мгновения как причины возникает следствие в виде параллельного мира, где все происходит иначе.
число таких миров неисчислимо. я не могу представить себе это число, я не могу представить даже часть этой сети причин-мгновений и следствий.
при этом в каждом параллельном мире как в следствии образуется новое мгновение-причина, порождающее новый параллельный мир как следствие.
ты идешь по улице. миг. если ты в этот миг чуть замедлил шаг, образовался параллельный мир, в котором ты так же идешь, но все совершенно иначе. возможно, из-за этого замедления шага где-то не взорвется бомба.
я задаю себе вопрос: сколько раз уже я умер в этих параллельных мирах, сколько раз - баскетболист, сколько раз я - грязный и вонючий бомж, сколько раз я - отец семейства, сколько раз я - калека, сколько раз я - врач-ветеринар в зоопарке Нерюнгри?
бесконечный необозримый укроп миров. именно укроп - так я представляю.
это понять сложнее, чем понять последствия того или иного поступка.
наверное, потому что это - обдумывание неподдающегося обдумыванию.