it's okay now

ну и зачем? зачем ты написал ей вчера это "привет"? а зачем ты написал сегодня "извини, если вчера разбудил"?
и зачем вы сегодня разговариваете? ты ведь знаешь, что нет ничего теперь и ты рвешься к ней, оплакивая не ее, но то самое светлое и чудесное, что было в твоей жизни.
"это как наркотик. я не могу без дозы ее. каждая доза ее дает мне радость. когда она уходит или я ухожу, это жутко ломает, перекореживает, крутит поперек движения всё в моем организме".
и вот опять она.
и больше не крутит и не корёжит.
маниакальная веселость проснулась в тебе.
"нет ничего между вами"

вот смотрю на свои окровавленные джинсовые домашние штаны, а они имеют одно свойство - дырки. у меня нет нормальных джинс, хотя их пять штук. все безумно стильные, с разодранными коленями.
я помню, как приехал к тебе в одних из них, любимых, ты была в восторге.
довольно поздно я написал тебе "привет.", ты утром ответила "привет.". мой извращенный разум расценил это как "забери свой привет назад, подавись им", ведь сейчас я грущу о тебе и немного злюсь. а может быть, это просто "привет.". важно то, что ты ответила. и как раз за две минуты до этого я проснулся.
убей меня или дай жить, не держи на привязи, я вольный птах.
и снова смотрю на свои окровавленные домашние джинсовые штаны. бриться сегодня точно не буду, ведь завтра идти в школу к товарищу учителю (не подумайте чего, я уж 10 лет как выпускник) за посеянными в драке темными очками. пусть школяры попугаются.
смешно, но эти очки марки "matrix". я не обратил внимания, когда покупал их, а потом уже сразу вспомнил, что ты называла меня Нео. и в чем-то ты права, только я не умею уклоняться от пуль. а о том, в чем ты права, я разведу демагогию, а кому оно надо?

смеялся и слезы подкатывали. я двигал правой рукой по голове, разворачивал ее к лицу и трогал его. ааа-горячее-тут холодное-а тут разрез...молоточки "тук-тук" в виске. и снова к лицу руку оттого, что совестно. а там - борода.
"ты не брился четыре дня!"
да кто бы такое сказал? все в восторге. будем бриться станком, значит, завтра утром встанем.
умою лицо.
наведу порядок в волосах. 19-го буду диктовать правила.
еще повожу рукой по лицу, чтобы было мягче.
беру "детское" мыло, намачиваю его. воды в умывальнике меньше, Джо, заметь. попутно мылю руки. провожу руками и мылом по верхней губе и подбородку и щекам. теперь мне жалко эти щетинки. поплавайте еще немножко, хоть и привыкли к кислороду.
безжалостно откупориваю новый острый станок и вожу его по лицу.
"в. петров: "я врезался в шумахера, мне жаль"". врежься-ка в мой подбородок, виталя, думаю я с досадой от его поражения.
все выбрито и смыто и даже воды хватило. подравниваем виски.
теперь мой любимый момент - лосьон. мэннен.  
но я привык терпеть боль. я люблю тебя, мэннен.
RISE AND SHINE!  
а вообще-то, не буду я завтра бриться. очень уж весело чесать шрамы.

...а знаешь, как ты повредила мой разум?
ты хотела уезжать отсюда Домой. я бы уехал дальше и забрал тебя из Дома. помню твои слова подруге по телефону
"в нем я уверена, все будет отлично, мы уедем"
в тот же день ты последний раз сказала, что любишь меня.
я готовился. всем было объявлено, что очень скоро я уеду. на работе тоже. написал и обзвонил всех друзей в иркутске и новосибирске о работе и квартире. сидел на чемоданах. выкидывал лишнее, причесывал свой храм, готовил квартиру к продаже или обмену, переживал, конечно, что там будет и как, готов был жить в полном дерьме для начала, а потом пригласить тебя в новый храм. бросал все без оглядки только для тебя. только гитару бы не бросил. я люблю тебя и ее. подбирал вещи, которые бы взял с собой, искал вакансии, переписал уйму номеров телефонов жиреющих фирм, которым нужен.
и вдруг..
"я остаюсь".
кувалдой по голове хотел получить в тот миг, чтобы никогда не встать.
"как так?"
ты плакала.
начались 10 дней. а потом я появился здесь.
Джилл, я думал, что боль прошла, но кусок жизни пришить трясущимися от потерянности руками трудно.
ищу себя.

напротив моего дома скверик с тополями. весь под этого скверика усыпал прекрасной листвой. шуршишь по ней и думаешь, что ведь когда эти листья росли на деревьях, ими восхищались только травоядные, а сейчас они умерли и ими восхищаюсь я. отвратительный человек, не ценящий жизнь и живущий смертью. еда, которую мы едим, тоже мертвая. вода вынута из источника и в лучшем случае сразу положена внутрь меня. отделенная от своей водяной жизни, она уже в чужом пространстве толкается с чужими молекулами.
и я. будто оторван от своего пространства и поглощаюсь чужими кислотами. трудноперевареваем.
просто шел по скверу и шуршал листвой.
"парень, угости сигаретой"
"без проблем"
"а для друга можно?"
"без проблем"
"пьешь?"
"выпиваю"
"будешь? на троих, вон у нас бутылка"
"нет, ребята, в другой раз"
"от души, друг"
"без проблем"
...друг...

последние листья и осень уже облетела. на земле листья помалу теряют форму под сапожищами.
'yes i packed all my clothes. i'm moving away from it all. i've been your fool so long...'
МДП. знакомая картина. моторчик требует окунания в ледяную прорубь, он перегрелся. на свежем воздухе он остывает очень долго.
'...i've been your fool so long, i won't play that fool no more'.
Джилл, она ведь тоже говорила, что я сумасшедший. два незнакомых человека не могут ошибаться.
сегодня я полностью переставил вещи в шкафу, выкинул в кладовку этот паршивый телевизор - свадебный подарок. а потом часа четыре без перерыва распутывал и перематывал веревки и леску, лежавшие непонятными петлистыми кучами. люблю порядок во всем. а потом сел играть на своей темной леди. и странно, но сегодня почти все, что я играл, выходило идеально, хотя нет ни голоса, ни слуха, ни четкого понимания структуры композиций.
к сожалению, я не могу найти такого же сумасшедшего человека, ни к чему не привязанного. думаю, мы бы составили отличную пару.
'you threatened me so unfair'.
силлогизм:
когда я долго трезвый, мне плохо. когда я долго пьяный, мне плохо.
когда я долго трезвый, им хорошо, когда я долго пьяный, им плохо.
две посылки, а выводы: когда я долго трезвый, мне плохо, им хорошо. когда я долго пьяный, мне плохо, им плохо. как ни крути, я остаюсь в стороне. даже законы логики работают против. а первый вывод вообще делает меня шутом.
к счастью или на беду я надолго трезв.
'fool no more'

...а ты помнишь, как после твоего дня рождения на следующий же день, потому что в праздник ты была дома, я отмотал 10 километров на непроверенном и несмазанном велосипеде, по пути едва не угодив под колеса не одной машины? первый раз тем летом я сел на него. к тебе. нагло раскатывая по перрону, дерзя местным ментам, подкуривая сигарету у явных уголовников. я привез тебе куклу, которую поклялся подарить тому человеку, которого действительно полюблю. ты была занята. ты была на работе. я от досады ушел пить пиво к церкви с какими-то незнакомыми ребятами, они называли меня "дядя" без иронии. потом вернулся к тебе. а потом 10 километров назад и снова колеса машин. домой я буквально заползал от усталости, ведь несмазан был велосипед и очень туго шел. на следующий день я уезжал, ты пришла на вокзал проводить меня в путь и это был самый счастливый день в году на то число. потом я писал тебе смс, если не мог позвонить. они заканчивались "ЯТЛ", "ТЛ", "ЛТ".
может быть, ты наткнешься на этот блог и непременно узнаешь себя.

часами. часами мы разговаривали по телефону.
я откладывал все дела и постоянно носил с собой телефон, даже уронил его в воду однажды. в трудные наши моменты я начинал проклинать его существование. не одни сутки были намотаны нашими разговорами. я ни на что не отвлекался, слушал тебя и говорил с тобой. мы ведь не могли часто видеться. а когда я поехал на несколько дней в иркутск, ты даже ревновала меня: "поехал к своим иркутянкам!". как это было мило. а когда я поехал туда второй раз, всегда звонил тебе сразу после окончания неотложных дел, сразу позвонил тебе после операции и сразу же написал тебе после приезда домой. в тот же день я приехал к тебе, хотя был жутко измотан после дороги. я ждал тебя около полутора часов, нервничал, но ждал. ты не брала трубку. ты потом извинялась, но все равно я должен был сильно злиться. я вернулся к тебе в тот волшебный вечер. а потом...когда мы баловались в речке, у меня оторвался тот самый буддистский оберег. он должен был оторваться в том лишь случае, если бы жизни угрожала непосредственная опасность. и он оторвался. я забрал твои шорты домой, отстирал от прилипшего песка и тины и повесил сушиться. ты потом ругалась, говоря, что я не должен стирать твои вещи. ты очень гордая. они высохли и я вернул их тебе.
а помнишь, как я перенес тебя через речку и обратно? тогда я сильно разрезал ногу камнем, но тебе об этом ничего не сказал и даже ничего не почувствовал, потому что был полностью поглощен тобой. в это время на берегу гаишники мыли машину и смотрели на нас с недоумением. все равно я отдал тебе свои тапочки, чтобы ты не ходила босиком, а сам пошел босиком. именно тогда ты подарила мне камешек в форме сердца. уже поздно ночью я приехал домой и долго не спал.
в последний раз ты говорила, что хочешь съездить домой, вернуться и жить той жизнью, которая была до встречи со мной. я спросил у тебя: "а где же тогда я?". поник. весь день думал об этом.
надеюсь, что ты помнишь все хорошие моменты нашего лета. я помню. и бессмысленно скучаю по тебе.
а знаешь, что уничтожило Нас? твой страх, мой огонь и чужая молва. я так и не сумел искоренить твой страх, без твоего желания это было невозможно. мы выбрали самый простой способ его заглушить, но этот способ не вечен.
прощай.

когда мы познакомились, я, шутя, снял с твоей кофточки волос и положил его в карман брюк, сказал, что клонирую тебя, чтобы не делить ни с кем. через пару дней я нашел (!) этот волос в кармане, бережно вынул и вложил в ежедневник, а затем выдернул волос у себя и положил его рядом с твоим. тогда еще мои волосы не были такой длины, как сейчас, поэтому кусочек меня рядом с кусочком тебя смотрелся маленьким и скрюченным, ведь они вьются. а твой - словно яркий стреляющий прямо в небо огонь гордо лежал рядом.
сегодня я открыл ежедневник и медленно пролистал его от начала до конца. волосы пропали.

конспект года.
2011. начало. веселый и беспечный человек живет спокойной жизнью.
2 февраля. я первый раз увидел тебя.
3 февраля. мы познакомились.
чудесная весна. чудесное начало лета. чудесное продолжение лета. появились мы.
июль. 10 дней. страшно. я сошел с ума. больше нет нас.
август. худой мир.
7 сентября. ты раздвинула мне веки ломом. я увидел тебя.
26 сентября. я видел тебя в последний раз.
27 сентября. я больше не вернусь.
октябрь. наступила осень. больше нет тебя, больше нет меня. невеселый и задумчивый человек живет в страшной тоске.
ноябрь-декабрь. будет зима.
2012. начало новой эры.