[РЕШЕНО] Проклятье одиночества

Да дело не в том что ты хочешь только секса. Хотя движет тобои сейчас его отсутствие. Дело в том что по тебе видно что ты его хочешь.
Блин,я не знаю как это объяснить. Короче виднр полюбому.

Ну тогда это действительно неразрываемый порочный круг. И моя половая система действительно должна сдохнуть, чтобы я начал нравиться девушкам. Только зачем мне будет нужна тогда девушка? Полноценной жизни с ней всё равно не получится.
В общем, я уже понял истину: если мужчина хочет интима, то он не мужчина, а озабоченный урод! Мне крайне тяжело её принять. Скажите, как мне это принять? Воздержание до конца моих дней и тотальное одиночество - вот мой удел. Если бы моя жизнь принадлежала только мне и мой уход не причинил бы боль моим маме и бабушке, то такой шаг был бы оправдан. Моя жизнь - бессмысленная помойка, всё тлен!Добавлено спустя 2 минутыВсё закономерно, таким как я на Земле не место. больно это осознавать!

Зачем тебе в твоем возрасте любовь и отношения? Пока молодой используй девушек по назначению, практикуй и тренируйся.

Опять все не так. Мужчина должен хотеть интима по определениь. Просто не стоит как говориться "член вываливать" раньше времени. Хз я говорю не знаю как объяснить. Вобщем вариант с продажной любовью как раз для вас. А там уже по состоянию. Если совсем плохо то возможно стои обратиться к психотерапевту.

Вам, уважаемый, советую настоятельно забросить свои взгляды на себя, основанные на взглядах других. Имейте собственные и твёрдо на них стойте. Это и отличает перво-наперво мужчину от мальчика.
А посчёт девушек, как психолог-любитель, скажу вам,- вам не женщины попадались. Вернее взгляды ваши были не на женщин обращены. Это либо бл*ядво какое-то, прошу прощения, было по всей вищимости, либо ещё не нагулявшиеся, ещё голодные до секса, блудливые девицы, НО НЕ ЖЕНЩИНЫ, которым нужна семья, дети и надёжный мужик до гроба.
Могу конкретнее в личку написать, если хотите, над чем вам работать в себе надо.
Раньше сам имел тгчно такой же таракан и даже писал в блогах (на других сайтах) подобное.

odin, я не интересен девушкам, какие тут могут быть тренировки? У меня есть знакомые парни, которые меняют девушек как перчатки и не знают от них отбоя. Я не представляю, как это у них получается. Просто они - самцы, никогда не знавшие проблем, подобных моим, им благоволит сама природа. Это во-первых. Во-вторых, девушек, которые согласны на временные, типа ни к чему не обязывающие отношения просто не существует! А морочить голову и причинять боль я не хочу!
Насчёт возраста: мне уже за тридцать. В то время, как мои ровесники уже давно состоялись в качестве мужчины, многие обзавелись потомством, я в этом вопросе остался на уровне 15-тилетнего пацана. И это почти непреодолимая преграда на пути к отношениям.
И я признаюсь честно: меня разрывают два совершенно противоположных устремления. Первое - это тупое желание секса, чисто физической разряди. Второе - потребность любить и быть любимым, быть отцом собственного ребёнка. Две эти субличности постоянно конфликтуют, меняются местами. Когда утихает похоть, в душе разгораются боль одиночества и дикое чувство своей ущербности, в такие моменты я завидую молодым парам с детьми. Но когда вновь активизируется физиология, то она подавляет все высшие устремления, и я жалею, что мне не по карману в данный момент дорогая бл%дь! Но чаще, обе они действуют одновременно, и я попадаю буквально в ад! Мою психику реально рвёт на части, это невыносимо!
Потом наступает облегчение, повышается настроение, снова наплывает иллюзия того, что всё непременно реализуется. Я словно обретаю себя, начинаю полноценно работать, учиться, ходить на тренировки... До очередного спада синусоиды и последующего разрушительного приступа боли. Так я живу. И не знаю, как обрести покой и гармонию, всё это меня убивает!

Дело пахнет МДП..

С психотерапевтами у меня особые отношения) Я уже имел опыт общения и с психотерапевтами, и с психологами, и с психиатрами. Лет десять назад я чуть в дурку не угодил, такие глюки были - слава Богу, что весь тот кошмар остался далеко позади! Осталась только так до конца и не восстановившаяся память, попорченная от приёмов прописанных нейролептиков и антидепрессантов. Что говорить, психотерапия - это бизнес на человеческой боли, в этом я ни единожды имел удовольствие убедиться. Психотерапевтам не выгодно восстанавливать целостность в людях, по-настоящему помогать им исцелить душу. Их цель - подсадить человека на свои сеансы/семинары и получать прибыль. И по-этому у меня вся надежда лишь на себя, да на вашу поддержку. Я либо вылезу из болота сам, либо окончательно загнусь... Но покуда у меня ещё есть молодость и надежда, я буду искать выход.Добавлено спустя 1 минуту Это чё за дрянь такая?

Не будите вы выход искать.

Ладно, сидение тут уже попахивает задротством. Третий день напропалую грозит быть угробленным в пустую, сегодня почти не спал. А под утро ещё и поллюция, сука, ненавижу их!
Сегодня планирую-таки сходить на тренировку по боксу. После бокса всегда такое невероятное состояние накатывает - покой, умиротворение, чувство самодостаточности, голова очищается от всяких дурных мыслей - это почти буддийская нирвана! Боксом вполне можно заменить секс))) Жаль только, что у меня походу есть противопоказания к этому замечательному виду спорта, от случайных сильных ударов могут начаться головные боли, так что приходится заниматься без фанатизма. Вообще, когда удаётся восстановить жёсткий шестидневный режим тренировок (по очереди: спортзал, бокс), то мне становится значительно легче, почти пофиг на женщин. Монахи молодцы, что тяжёлым трудом умершвляют свою плоть, это реально работает. И чем сильнее уработался на тренировках, тем яснее сознание.Добавлено спустя 2 минуты Я это делаю.Добавлено спустя 3 минутыЧуть полегчало, теперь главное не раздирать. Вернусь в тему позже, пора и дела делать...

Это не дрянь, а диагноз, часть симптомов которого у вас заметна.
Если хотите найти выход,- послушайте тех, кто вам предлогает варианты решения проблемы.
А если вам нужно сочувствие, если хотите почувствовать себя жертвой обстоятельств,- достаточно было написать всего один раз об этом.
Личноия сам вам оставлял клментарий выше, на который вы, кстати говоря, не ответили. У меня была проблема точно такаяже, что и у вас. Разница лишь в десять лет. Сейчас у меня есть девушка. У нас гражданский брак. Она,- замечательный человек и хороший друг.
Лично я вижу у вас до настоящего момента только желание ныть о проблеме, но не решать её, не пытаться всеми способами.
Иначе вы бы уже написали мне в личные сообщения.

только вот никогода не задавайте такой вопрос барышне. мы хоть и считаем секас и любовь неразрывно связанными, но говорить и уж тем более услышать от мужчины желаем несколько другое)
все тут такие. но главная засада в том, что все человеки именно такие, просто пытаются скрыться под псевдонормальностью.
а я горжусь своей ненормальностью, это ж так корошо. когда ты не идеален))))

Задротство не отпускает, боль опять усилилась и парализовала мою волю. Написал страшные гадости про себя, не здесь, в другом форуме, и теперь мне страшно от этого. Да, такого со мной, пожалуй, ещё не случалось. Перепады настроения, депрессии - всё это было и в неимоверных количествах. Но ТАКОЕ! Тотальное воспаление души с признаками некроза. Да что же это такое, вообще! Да когда же меня попустит?! Сумасшествие, бред!

Невроз, я бы сказал, это скорее уж. Не психоз ни разу...
Стало быть, дело требует разбирательств, иначе, дальнейший самотёк доведёт автора либо до психиатрии, либо до попытки суицида.

Fallen, так а я и не знаю, как тут в лс писать. Водил-водил мышей по монику, да так и не увидел кнопки с надписью "лс". Безусловно, мне интересен опыт каждого, кто мне сочувствует и переживал нечто подобное, так что пишите мне в лс. У меня вчера и сегодня - тотальный сдвиг по фазе, я полный неадекват. Не знаю, что несу, не знаю, о чём думаю. Всё, чего я сейчас хочу, чтобы боль отпустила! Мне не нужна эта боль, в ней нет никакого смысла. Как нет смысла в страданиях вообще! Все мои планы летят к чёрту из-за этого глюка!Добавлено спустя 4 минутыFallen, для суицида у меня духу не хватит и силы воли. Пока есть хоть какие-то остатки надежды, всё равно этот червь иллюзорного "а вдруг чудо" не даст всё завершить. И я уже написал, что моя жизнь принадлежит не только мне. Считаю, что человек волен совершить суицид только в том случае, если его смерть не причинит кому-то боль.