Много лет уже и ниразу небыло девушки

4Fidel
они перчатки на письки с собой носят и без них сами не будут

4Panika
Зачем отрицаете то чего знать не можете.

Вокруг люди которые тебя знают и ты знаешь,что они в курсе твоих комплексов связанны с отсутствием женщин.Наличие секса очень важно и думается мне,что для тебя это очень большая проблема.Накопи денег,продай жилье,если есть возможность.И уезжай туда где тебя не кто не знает.
На счет друзей,что тебе важней любимая и любящая женщина или друзья которые за спиной прикалываются.Заведешь новых друзей.Мы сами организуем свою жизнь,просто в какой то момент ты,что то упустил.В новом месте сможешь организовать все так как надо.

показательно, что нравится мужикам. На что они смотрят, и как выбирают. Она может быть распоследней мраз*ю, зато красивая.
А потом ноете, мол, вам изменили, вас предали, от вас требовались только деньги... За что боретесь, на то и напарываетесь, чо.

Мой знакомый женился на такой девушке. Месяца два её добивался, ходил, ухаживал. Он правда нудный очень и ревнивый как чёрт, тот ещё крендель короче, но ничё, нашли друг друга, живут. Он не красавчик, зато у него есть качество - он очень упорно следует своей цели. Добивался, добивался её и всё таки добился. Он ей поначалу не очень нравился, но общением взял, влюбилась, замуж вышла за него.

Что-то есть в тебе завораживающее
Любовь, главное для тебя любовь, не забывай об этом! Если встретишь его - подари ему всё. Удачи!
Не очень я понимаю эту философию - дам, не дам. Зато я прекрасно понимаю, что пока тебе не встретился твой человек.

Александра, ну, не говорите.

:russian_roulette: В 30 лет и не разу.... Мда....

Вначале при прочтении первого поста в этой теме я очень посочувствовала автору. Как женщина, от которой ушел мужчина как только начались бытовые проблемы я очень сильно чувствую как бы так сказать боль всего мира, душа - один сплошной оголенный нерв, простите за такой высокий слог. И я приняла эту проблему, как будто она была моей, тем более, что мой первый раз был после двадцати, и мне тоже казалось, что - поздно. Знакомо. Но по мере того, как я читала тему, мужские советы автору, его ответы - простите, мужчины, становилось все гаже. Как будто заставили выпить кастрюлю помоев. Да, могла бы сдержаться и не писать этого, но не хочу. Вы отвратительно относитесь к женщинам, и вы, автор, и вы, его собеседники мужского пола. И, судя по вашим репликам в сторону девушек и женщин, видно без психологов - находите их себе под стать. Знаете, поделом. Модерторы наверняка удалят мой пост, но я не могу его не оставить.

кто ищет тот найдет... на охотника и зверь бежит... скажи что не очень то и хочеться...у меня похожие
проблемы...привести не куда...родители задолбали разборками... и тем не менее...попробуй пообщаться с девушкой.
которая курит... где то на остановке...типа спросить что то...может разговоритесь

Нельзя!Не в коем случае!Особенно в губы!

Вы не поняли сути... Найти мне не проблема!!! Мне при мысле о постеле страшно. Как будто это расстрел или необходимость произнести речь перед огромной аудиторией... Позавчера обнимался с девченкой несколько часов подряд на лавочке в парке,дотронулся абсолютно везде. И что? Никаких желаний,только тупой напряг внутри и все,как будто в невидимые тиски что - то зажимает. Вот это добивает! Че за дерьмо? Что мешает? Как это вылечить? Девченка хорошая,симпатичная... Надеялась,что продолжение и окончание всего этого продлиться в кустах неподалеку,только я передумал... Но даже в этом случае я доволен,потому,что урвал кусок у жлобливой судьбы,а мог и пропустить. Но дальше так нельзя. Годы летят,неуспею оглянуться,и будет "40 лет и ниразу",потом 50,и тогда уж точно ниразу... К кому идти? В моем городе нет хороших психоаналитиков,одна шарлатанская шваль! И подобных ситуаций я не видел,хоть пересмотрел кучу форумов... Да,попадались поздние девственники-хроники но обычные,без страхов и ужасов перед грядущими близкими встречами,все как-то у них получалось сомо собой,и раньше...

wtngtiger, мне очень жаль, что у вас так сложилась судьба. Если вы хотите изменить свою жизнь начинать надо с малого. Для начала найдите работу, чтобы у вас была возможность накопить денег на хорошего специалиста, который сможет вам помочь. Психиатр это не выход, ибо так вы можете вылечить депрессию, но причины вызывающие ее будут возвращать вас к ней снова и снова пока вы не привыкнете к лекарствам. Увы, это нередко происходит и тогда лекарства начинают не лечить, а разрушать психику. Как вариант можно временно, принимать антидепрессанты если у вас депрессия, но только какой-то период и одновременно работать над причинами ее вызывающими. Для этого вам нужно найти хорошего психотерапевта- психолога. Желательно по отзывам, а не по рекламе. Ваша ситуация имеет запутанный характер и самим вам сложно из нее выбраться хотя бы потому, что вы не знаете, что вам мешает знакомиться и почему вам никак не решить эту проблему. Сами причины могут сидеть глубоко в подсознании и можно очень долго пробовать разные способы познакомиться, но это будет словно ходьба по лабиринту. Именно поэтому вам нужен специалист который поможет вам разобраться во всем. Это не просто домыслы, дело в том что мне пришлось пережить аналогичное. У меня тоже была такая проблема. Вот история из моей жизни:
Мне 35. До 29 лет жизнь была похожа на пытку. Ни друзей, ни любви, ни нормальных отношений на работе и с окружающими. Депрессия была постоянным спутником, а мысли о самоубийстве посещали очень часто. Я сильный человек. Терпел над собой издевательства, унижения с садика. Это сказалось на самооценке и будущей жизни. В 21 год я понял, что так жить больше не могу. Но будучи психастеником (см. психастения) я бросал любое начатое дело как становилось тяжело, силы моментально покидали и я терпел фиаско. Тысячи раз начинала разные дела, тысячи раз говорил себе, что на этот раз справлюсь, заводил дневники и т.д., но каждый раз усилия мои были тщетны и неудачны. В 21 я скзаал себе- "Сейчас или никогда". Это был вызов жалкой судьбе от жалкого и несчастного невротика с отставанием в физическом и психическом развитии, а также черепно-мозговой травмой от рождения. Это было то, что сделало меня абсолютно другим. Я завел дневник который назвал "Самоусовершенствование". Составил себе одно упражнение, потом другое (сперва кажется было улучшение памяти путем повтора и увеличения цифр, букв [просто нужно было с чего-то начинать. С чего я тогда еще толком не мог знать, нужно было сдвинуться с мертвой точки] затем попытки изменить определенные черты своего характера и т.д.) Как и прежде настал момент когда я понял, что больше нет сил- мне трудно и двигаться дальше не могу, началась депрессия, упадок сил, нежелание двигаться дальше. Словом все как и раньше. И вот тут я впервые за тысячу раз решил перешагнуть через это. Когда я это делал мои нервы и психика трещали по швам. Я испытывал ломки, какие наверно бывают у наркоманов, только душевные. Это дикие ощущения, когда тебя все бесит и ты не можешь больше так жить, но ты идешь вперед, ты не сдаешься, хотя хочется орать от боли изо всех сил. На протяжении нескольких месяцев я ломал свой образ жизни, ломал привычки, ломал то, что было частью меня. Это было жутко больно и трудно и еще труднее в таком состоянии идти вперед. Через 2 года своих занятий я понял, что могу достичь практически любой поставленной цели. На первом листе своего дневника я когда-то написал, когда только начинал: "Важно не то место которое мы занимаем, а направление в котором мы движемся" Это сказал Гольмс. Вычитал из одной книги по психологии. Через 8 лет, в той же тетради, которую я к тому времени уже давно забросил и не вел, так как больше не нуждался в ней на последней странице у меня появилась другая надпись: "Нет ничего невозможного, есть только то, что мы не хотим или не умеем делать". Это были мои слова, нигде не вычитанные, просто на своем опыте. Хотя думаю я не первый кто это сказал.
К чему такая длинная писанина? А к тому, что я добился всего того, что ставил перед собой. Но 2 вещи для меня оказались невозможными не смотря на неимоверные усилия и тысячи попыток что-то исправить в этом направлении. А я если брался за что-то то шел к этому, к тому времени чего бы это мне ни стоило, жертвуя всем, ради достижения цели. Но такие простые и банальные вещи как знакомства с девушками и найти друзей для меня оказались невозможными. То, что дано казалось бы природой, то, что так естественно для меня было недостижимо. До 29 лет я так и несмог ничего изменить в этом отношении. Словно в лабиринте бегал, словно бежал за горизонтом- чем быстрее бежишь, тем быстрее он удаляется. И так до тех пор пока не почуял дыхание смерти в свое лицо. Она была уже совсем близко, да меня всегда от нее держало то, что моя мать этого не переживет, что моим родителям это будет жуткая боль и нестерпимая пытка, что сын ушел из жизни. Но она подходила все ближе и ближе и я понимал, что все, ради чего я потратил столько сил, ради чего сделал невозможное для себя и для других кто был полностью уверен, что я законченный неудачник оно теряло смысл, потому что меня никто не любил, не было близкого человека с кем поделиться, друга. И все теряло смысл. Да, ты можешь добиться чего ты хочешь, ты можешь открыть свое дело бизнес, добиться в этом успеха, ну а дальше то что?! Ради чего если ты один и несчастен в душе? И тут уже опускались руки. Опускались не от слабости, а от безысходности, от того, что главной цели ты достиг- ты себе и другим доказал что ты хотел, но жизнь по прежнему несчастна и бесмысленна. И просто как цунами подступало желание покинуть этот мир. Просто тихо, спокойно сесть в машину уехать за город, встать на обочине, включить аварийку, любимую песню легендарного исполнителя на седенье постелить черную ткань которую давно купил для этих целей (кстати мать как-то увидела ее. Сначало я хотел ее постелить на кровать поэтому брал большой кусок. Мать словно почуяла неладное, но я ей ничего не сказал) Принять 7 таблеток транквилизатора, чттобы крепко уснуть запить их небольшим количеством алкоголя и когда почувствую, что клонит ко сну открыть купленный в хозмагазине небольшой, красный балон с газом слегка. Когда впаду в крепкий сон газ уже наполнит салон автомобиля и... Все. :russian_roulette:
Но видимо Бог миловал. Я решил случайно записаться к психологу. Нет, я не ждал никакой помощи. Просто очень интересно было узнать, чем же я так отличаюсь от остальных, что меня так ненавидят люди. Причины оказались банальными: поведение жертвы, вызывание у других агрессии при поведении, сердитый взгляд, хотя сам я никогда не был злым ни с кем и еще куча неансов. Дело в том, что мой отец эпилептоидный психопат и он постоянно устраивал скандалы дома, издевался над дочерью, бил мать, в общем все это видимо и сыграло на формировании моего характера. Хотя он любил меня как сына, помогал мне в школе, с работой, но его поведение отразилось на моем воспитании. Так с психологом мы год с перерывами мы работали над проблемой "знакомства с девушками". Я уже ни во что не верил. Постепенно все теряло передо мной смысл- карьера, работа, цели, обычные радости мир сужался в точку от одиночества. Но она вывела меня из этого состояния хотя это было очень сложно, и как она потом сама призналась, несмотря на свой профессиональный уровень и стаж более 15 лет она боялась, что уже не сможет мне помочь. Очень запущенна ситуация. Короче мне удалось решить эту проблему. Но еще года 3-4 я ощущал себе все тем же. Я жил словно во сне. Я никак не мог поверить, что я уже другой. Я был словно матрешкой в другой матрешке- которая была совсем другая, не такой как я сам. Я нечувствовал в себе никаких перемен, но люди стали относиться ко мне по другому, потому что я уже был другим. А я все ждал проявления прежнего отношения- издевательств, насмешек, все был готов к прежнему. Теперь нет проблем в знакомствах. У меня за 5 лет были отношения с разными девушками, я просто хотел наверстать упущенное. Не скажу, что мне все давалось легко, но проблем больше не было. Сейчас я ищу себе ту, с которой смогу связать свою судьбу и строить серьезные планы. Должен признать, что мне везло все эти годы на тех женщин с которыми у меня были отношения все это время. Они хорошо ко мне относились. Может быть просто я изменился? Стал другим. Жизнь потихоньку наладилась. И сейчас я спокойно живу ставя перед собой новые цели.

Мне однажды знакомая рассказала про парня,который женился в 28 лет,и до этого у него не было ни разу девушки.Говорил - а зачем мне кто попало?И я подумала - вот это поступок...Настоящего мужчины.Редкость,ни в коем случае не ообязанная быть возведенной в правило или даже просто в норму.Но очень достойная уважения,по-моему!

Правильно. Согласен с Вами!!! Здоровье нации определяется отнешением мужчины к женщине. ;)

За "друга", ага

А тебе не кажется, что он просто-напросто пиздабол, которому никто не давал?