Как победить синдром спасателя

Синдром спасателя – коварная штука. Его не всегда легко заметить, хотя он существенно мешает жить не только самому «герою», но и тому, о ком столь навязчиво заботятся. Для начала нужно разобраться, кто, собственно, это такой.

По данным издания https://excellencemag.ru/, это человек, одержимый идеей «причинения добра» близким и в меру удалённым людям. Он всегда готов броситься на помощь, причём как по первому зову, так и без оного. Дать совет, а то и в действиях своих разбиться в лепёшку, делая всё за «жертву» и таким образом отучая её от самостоятельности. Всё это для помощника как смысл жизни, даже если на эту поддержку не было запроса.

Казалось бы, о чём ещё можно мечтать? Вот только благородные избавители далеко не всегда так благородны, как кажется. На поверку они оказываются весьма закомплексованными и страдающими от этого личностями. А подобная связка токсична и для спасателя, и для жертвы.

Бермудский треугольник или Треугольник Карпмана

Откуда к нам пришло это понятие? Нет, это не доблестные представители береговой охраны, и даже не Чип и Дейл, спешащие на помощь. Впервые этот термин появился в труде доктора Карпмана в 1968 году. Наряду с такими малопривлекательными ролями, как преследователь и жертва. «Герой» соответственно, защищает жертву от агрессора.

На первый взгляд избавитель выглядит самым привлекательным из этих ролей. Да и многие увлекательные сюжеты мелодрам, детективов, ужасов многих полюбившихся нам книг и фильмов строятся именно на такой завязке. Там благородный герой спасает даму в беде от злодея. Вот только на поверку в реальности такие «благородные герои» подсознательно хотят, чтобы жертва всегда оставалась жертвой. Ведь только тогда они могут реализовать себя. На самом деле это большая беда в первую очередь для них самих. Они не знают, как почувствовать себя нужными иначе.

Забота или зависимость – как понять?

Согласно гипотезе Анн-Виктуар Русселе, всё дело в том, что некоторые люди лишь потому навязчиво стремятся окружить других подчас ненужной им заботой, что только так они умеют себя реализовывать. Отличие «помощника» от просто заботливого человека в том, что «избавитель» напрочь забывает о себе, стремясь помочь другим. И жертвами его заботы становятся даже те, кто изначально ни о чём подобном не просил. Порой они страдают от так называемого «освободителя» больше, чем от обстоятельств или «преследователей».

Освободители в глубине души уверены, что не заслужили любви. Именно поэтому они сознательно вступают в созависимые отношения. Иногда потребность спасать людей говорит о нарциссических наклонностях. Но с другой стороны, прикрывает низкую самооценку человека. Такой человек лишь тогда выглядит достойно в собственных глазах, когда спасает других.

Но что же происходит со спасателем, стоит нам только отказаться от его помощи? Удивительные метаморфозы. Некогда доброжелательный и дружелюбный человек превращается в ноющего манипулятора, обвиняющего всех в неблагодарности и в том, что его заботу (читай: «медвежьи услуги») никто не ценит. Что те, кого он прежде считал солнышками, милыми и трепетными созданиями, нуждающимися в поддержке и заботе, сели на шею и ножки свесили. А всё почему? Потому что в голове не было реальной картинки ни себя, ни окружающих.

Точно так же происходит в романтических отношениях. Сначала помощник героически выбирает для отношений проблемного партнёра, на которого никто бы не позарился. Все вокруг восхищаются его альтруизмом (да и сам «герой» не исключение). Зато потом наступает полное опустошение и истощение. У человека заканчивается ресурс, он теряет энергию и интерес, его самооценка неизбежно понижается.

Все его усилия были напрасны. Партнёр опять предстаёт неблагодарным нахалом и вообще мировым злом. А ведь причина всё та же – отсутствие реального понимания вещей. Может быть, тому человеку вовсе не нужна была помощь? Как говорится, не стоит спасать бегемота из болота, бегемот в болоте живёт.

Все мы родом из детства

Впрочем, это не означает, что все помощники – сплошь нытики, манипуляторы и в целом нехорошие люди. Нет, всему виной неверные установки и травмы, доставшиеся нам ещё в детском возрасте. Всё начинается с того, что дети хотят показать себя «хорошей девочкой» (или мальчиком), и страстно жаждут похвалы родителя. В дальнейшем такие люди привыкают делать всё что угодно, только чтобы их похвалили. Это нужно им для повышения самооценки.

Такое случается, когда человек ещё с детства ухаживал за больным родственником. Или же все тяготы воспитания младших братьев-сестёр легли на него. Родителям нельзя допускать, чтобы ребёнок брал на себя обязанности родителя – это отдельная тема. Ведь человек с детства привыкает ставить потребности других на первое место, а о себе думать в последнюю очередь.

После такого воспитания из-за нездоровой потребности «спасать» людей человек начинает выбирать в партнёры тех, кто постоянно нуждается в заботе, защите, поддержке. Но это крайне редко может привести к чему-то хорошему.

Так как же спасти себя?

Всё начинается с проработки самооценки. Вам необходимо понять, что Вы важны. И любят Вас не за то, что Вы всех постоянно «спасаете». Учитесь ценить и уважать себя – это начинается с мелочей. Каждый день напоминайте себе, что Вас любят такими, какие Вы есть.

Конечно, поменять отношение к себе – это самое сложное. Спасатель боится, что если он не будет вечно «заслуживать» любовь, то от него все уйдут и он останется в одиночестве. А вместе с людьми уйдёт и смысл жизни.

Разумеется, помогать близким очень важно. Но не забывайте одну простую вещь – поддержка должна быть по запросу. Так что просто спросите у человека, чем вы можете ему помочь. Таким образом, Вы поймёте, в какой именно Вашей помощи нуждаются, а также научитесь уважать свои потребности и отстаивать личные границы.