Свекровь вмешивается в отношения: кому это выгодно и почему?

Она приезжает к вам, чтобы помочь в домашних делах или побыть с внуками. Однако после таких визитов многие решения в семье принимаются совсем не так, как вы планировали. Ваш муж пропадает у нее на выходных, и вы не можете на это повлиять...

«Такой конфликт часто не озвучен напрямую. Для того, чтобы его разрешить, стоит внимательно разобраться в мотивах поведения сторон. Ведь часто оказывается, что у каждого в этом семейном треугольнике есть своя неосознаваемая выгода», — считает психолог Марина Мяус.

ПОЧЕМУ ЭТО ВЫГОДНО СВЕКРОВИ?

Вечная жертва

Под этой распространенной маской скрывается манипуляция свекрови, построенная на чувстве долга и вины своего сына. «Седые волосы/больное сердце у меня появились после твоей аварии». «Я жила с твоим отцом и страдала только ради тебя» — с таким грузом установок сын вошел во взрослую жизнь. И, создав свою семью, по-прежнему не забывает, что «мама на него жизнь положила».

Он чувствует за собой долг, хотя ему может быть и не очень ясно, что конкретно он должен. А чтобы избавиться от мучительного чувства вины, бесконечно занимается мамиными поручениями, ее здоровьем. И мчится к родительнице по первому звонку.

Мудрая подруга

Разоблачить этот вид манипуляции еще трудней. Вы, как правило, имеете дело с успешной, умной, состоявшейся женщиной, которая пользуется авторитетом у сына. Именно с ней ваш муж советуется по важным вопросам. Она знает обо всех подробностях его жизни и с легкостью может повлиять на любое решение, считая, что вы ей не конкурент.

Ваша соперница

«Вы совершили ужасный, как она бессознательно считает, поступок — забрали любимого мальчика, — говорит Марина Мяус. — Разумеется, в этом она напрямую не признается ни вам, ни себе самой. Вероятно, в этой женщине живет ощущение, что из-за материнства она пожертвовала личной жизнью, распрощалась с фигурой, терпела лишения. А теперь, когда ребенок вырос, у нее появилась возможность символически потребовать возвращения долга и насладиться своей властью. Но вы пришли и все разрушили».

Чувствуя с вашей стороны сопротивление, свекровь часто начинает скрытую войну. И не забывает о том, что в ней хороши все средства, в том числе и прямая манипуляция.

ПОЧЕМУ ЭТО ВЫГОДНО ВАШЕМУ МУЖУ?

Когда властная, успешная мать играет роль мудрой наставницы, сын часто попадает от нее в прямую финансовую или социальную зависимость. Несогласие с мамой может повлечь возможную потерю тех благ, которую она своим покровительством гарантирует. Поэтому ничто не решается сыном без ее одобрения.

Если мать умело вошла в роль жертвы, то вовлеченность в ее жизнь помогает сыну избавиться от чувства постоянной виновности. Это неприятное чувство может одновременно вызывать у него внутреннюю агрессию. Но он не в состоянии направить ее на мать и часто адресует жене, провоцируя дома ссоры и скандалы.

«Удерживание тесной связи с мамой также возвращает давно повзрослевшего мальчика к эдипову комплексу — конфликту, который так и не разрешился в детстве, — говорит Марина Мяус. — В возрасте трех-пяти лет ребенок символически претендует на мать, желая, чтобы ее внимание полностью принадлежало только ему.

Это естественный этап детского становления. И если в поддерживающей обстановке, не лишаясь любви и заботы родителей, малыш постепенно понимает, что у мамы есть своя жизнь и свой мужчина (отец ребенка), то сепарация проходит успешно.

Если мать не помогла ребенку постепенно отсоединиться, зависимость от родителя переносится во взрослую жизнь. Это возможно и в том случае, если она была холодна и равнодушна, и сын по-прежнему пытается заслужить ее внимание».

ПОЧЕМУ ЭТО ВЫГОДНО ВАМ?

Казалось бы, по собственной воле мы не стремимся страдать. Однако болезненная ситуация может напоминать нечто важное, из-за чего мы ее удерживаем и воспроизводим.

Возможно, когда-то мы точно также натыкались на стену непонимания со стороны родителей. Попытка получить любовь и внимание мужа оказывается неосознанным желанием вернуться в прошлое и переписать детский сценарий.

Подобный семейный треугольник может быть выгоден, если в глубине души вы не очень уверены в своем партнере и не исключаете с его стороны измены.

«Часто в терапии с женщинами выясняется, что наличие «матери-захватчицы», на которую жалуется невестка, вместе с тем гарантирует стабильность семейной жизни, — говорит эксперт. — Свекровь не самый опасный противник. На ее фоне жена всегда моложе и привлекательнее. И, самое главное, мать мужа не претендует на роль его жены. «Духовная измена» с матерью словно оберегает от появления посторонних женщин, которые могут уже совсем по-другому заявлять права на мужа».

КАК ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ?

Проанализировать выгоды

«Почему я с этим согласилась? — ключевой вопрос, который стоит себе задать, — считает психолог. — Ответ на него неизбежно упирается в оценку себя. Почему я выбираю жертвенную позицию — оставаться в тени, и соглашаюсь на отношения, в которых мои интересы и желания не учитываются?» Осознание происходящего и тех корней, из которых может произрастать проблема, — самый важный шаг на пути к ее решению. Это непростая внутренняя работа, и лучше ее проходить со специалистом.

Поднять собственную значимость

Часто женщина в таких союзах заведомо соглашается на так называемую традиционную модель семьи. В ней мужчина-добытчик, ответственный за зарабатывание денег, оставляет за собой право на решение важных вопросов. «Для изменения семейного сценария женщине важно выйти из теневой позиции, — говорит Марина Мяус. — Хорошо помогает в этом самореализация в социальной и профессиональной сфере. Если вы сделаете ставку на профессионализм и сможете опираться на свои достижения (пусть и маленькие), это укрепит вашу самооценку. И вы уже с большей уверенностью сможете говорить о личных интересах».

Обсудить это с мужем

Важно дать вашему партнеру понять, что в создавшейся ситуации он вам не враг, а по-прежнему близкий человек. И поэтому вам необходимо рассказать ему о своих чувствах, не отрицая значимости для него матери. Речь идет о новом семейном договоре. Постарайтесь из позиции «он и его мама» перейти на позицию «мы и наша семья». Не ущемляя собственные интересы, ваша семья готова общаться и помогать свекрови.

Даже если у вас получится сразу найти у мужа понимание, ситуация, скорее всего, не изменится в одночасье и будет встречать сопротивление свекрови. Если вы имеете дело с женщиной, которая привыкла к роли жертвы, стоит напомнить мужу о том, что своей чрезмерной заботой он лишь культивирует плохое мамино самочувствие. Ведь для нее это гарантия внимания. Договоритесь о том, как она сможет получить его иначе, не прибегая к эмоциональному шантажу.