Психологическа консультация:
(495) 599-49-49
(495) 877-87-87
» » Почему пары распадаются после психотерапии?

Почему пары распадаются после психотерапии?

26 ноябрь 2021, Пятница
2 024
0

«Через пять сеансов у психотерапевта муж заявил, что хочет развестись, — рассказывает 30-летняя Лилия. — Мы прожили вместе шесть лет, и мне казалось, что все в порядке. Конечно, были проблемы, но решаемые. Мы всегда старались находить компромисс.

Почему пары распадаются после психотерапии?И тут он открыто сказал, что никогда не любил меня по-настоящему, что устал подстраиваться, хочет жить по-своему и делать только то, что хочет. Объяснил, что намерен найти другую женщину со схожими интересами и ценностями. Которая будет его мотивировать развиваться, а не тянуть назад.

Еще через пару недель он снял квартиру и уехал. Мне было очень тяжело. Но я не смогла убедить его остаться».

«У нас с мужем был студенческий брак. И до похода к психологу у нашей семьи был уже большой стаж, 15 лет, — делится 48-летняя Марина. — На сеансах я смогла посмотреть на наши отношения со стороны и многое переоценила.

Поняла, что муж был для меня вторым ребенком: все самое лучшее, удобное, вкусное отдавала сыну и ему, а себе по остаточному принципу. Как муж скажет — так и будет. Закрывала глаза на его любовные связи. Думала: раз возвращается ко мне, значит, я ему дороже.

А тут поняла, что тоже ведь могу чего-то хотеть или не хотеть. Не знаю, откуда силы взялись, но я вскоре подала на развод и ни разу за последующие десять лет не пожалела о таком решении».

КАК СВЯЗАНЫ ПОХОД К ПСИХОЛОГУ И РАССТАВАНИЕ ПАРТНЕРОВ?

«Эти истории ясно показывают: в процессе психотерапии мы начинаем лучше понимать свои истинные потребности и отделять их от невротических, — рассказывает семейный психолог, гештальт-терапевт Татьяна Белкина. — Например, женщине плохо в отношениях с мужем, ей хочется чего-то совсем другого. Но она годами сохраняет брак из усвоенной в детстве идеи, что разводиться нельзя. Работая с психотерапевтом, она замечает свои настоящие потребности и ошибочность своей установки».

Из этой точки понимания ситуации есть как минимум два пути: решить, что всему виной партнер, и подать на развод, или попытаться выстраивать другие отношения с близким, качественно их поменять.

«Работа с терапевтом может привести как к разводу, так и к улучшению отношений, — продолжает эксперт. — И мне трудно подсчитать, что происходит чаще. Дело не в разных методах терапии.

Задача любого психотерапевта, который работает с парами, — занять максимально нейтральную позицию, не руководствоваться ничьей идеей. В том числе и своей собственной. Вот я почти 25 лет замужем, но у меня нет цели сохранять семьи всех клиентов, которые ко мне приходят. Мне необходимо понять, чего каждый партнер хочет, и найти в связи с этим наилучший способ решения проблемы».

КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Часто встречаются такие ситуации: дети подросли, у женщины возникла потребность в самореализации, желание пойти работать или учиться, а муж этот энтузиазм жены не поддерживает. Ему спокойнее, когда она дома, дети накормлены и под присмотром, в доме чистота и порядок. Зачем менять налаженный образ жизни?

Женщина чувствует раздражение, злость, и встреча с психологом в такой ситуации может послужить катализатором резкого решения все бросить и уйти. «Психолог не должен поддерживать в этот момент импульсивность клиента, — рассказывает Татьяна Белкина. — Очень здорово, что клиент ощущает себя по-новому. Но семейная система — это ригидная конструкция.

Ее первая реакция — это сопротивление любым изменениям. Близким людям непросто перестроиться. Им нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться. Наталкиваясь на их протест, можно импульсивно разрушить то, что создавалось годами.

Поэтому самое главное — не торопиться и настроить клиента на взвешенное и осознанное принятие решения. Посмотреть: откуда вдруг взялась такая спешность? Если супруги прожили вместе 7-10-15 лет, импульсивный развод вызывает особенно много вопросов.

В долгом браке партнеров связывает множество нитей. Из-за накопленного недовольства, усталости или раздражения (особенно если человек вкладывал в отношения больше, чем получал взамен) эти ниточки теряют значимость. Психолог обращает на них внимание, предлагает: «Давайте поймем, в чем ценность ваших отношений? Что вы перестали замечать?»

Вероятно, решение заниматься маленькими детьми, оставаться дома долгие годы исходило не только он мужа. Очевидно, таков был выбор самой женщины. Семья была главной ценностью. Сейчас у нее приоритет изменился, и близким нужно время, чтобы к этому привыкнуть».

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ МОЖЕТ ЗАНЯТЬ ПРОЦЕСС ПЕРЕСТРОЙКИ?

Зависит от ситуации. Как правило, психолог предлагает клиенту, который настроен развестись немедленно, набраться терпения еще на год-полтора, чтобы дать семье шанс измениться и вырулить на новые отношения.

«Здесь есть одно исключение, — уточняет Татьяна Белкина. — Если речь идет об абьюзивных отношениях, о ситуации, угрожающей жизни и безопасности, — о насилии или употреблении алкоголя или наркотических веществ, — то в этом случае психолог, скорее, поддержит намерение незамедлительно расстаться».

УЙТИ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ

«Все восемь лет совместной жизни мы с мужем ссорились. Меня очень злило, что он не ценил мои старания в быту, принимал все как должное, — рассказывает Людмила, 38 лет. — Однажды я обратилась к семейному психологу (она специализировалась на расстановках по Хеллингеру). Уже после второй консультации началась какая-то внутренняя работа.

В очередной выходной день (для меня выходной — это уборка, стирка, готовка) я, как обычно, не дождалась от мужа помощи. Не устраивая сцен, все доделала, а на следующее утро собрала вещи, взяла ребенка и ушла к родителям. Мне тогда было 27 лет, и я не сразу поняла, что именно случилось.

Только позже дошло: поход к психологу заставил меня обратить внимание на саму себя. Поставить себя в центр своей жизни и тем самым сделать меня не очень удобной для близких... Муж добивался нашего возвращения домой всеми способами. Однако мне совсем не хотелось этого: понимала, что все вернется на круги своя.

На мой взгляд, чаще расходятся те пары, где второй партнер не готов к перестройке отношений

Я жила отдельно два месяца! Потом я поняла, что настало время как-то все улаживать, и вернулась. Отношение мужа ко мне заметно изменилось в лучшую сторону, он стал более заботливым, постарался изменить нашу жизнь кардинально... А я стала прислушиваться к себе в первую очередь».

Задача психолога — помочь клиенту понять: может ли он удовлетворить свою потребность, оставаясь в браке? Многое зависит от того, готов ли второй партнер идти навстречу и договариваться.

«На мой взгляд, чаще расходятся те пары, где второй партнер не готов к перестройке отношений, — замечает гештальт-терапевт Татьяна Белкина. — Другая часто встречающаяся причина разводов — разногласия в мировоззрении, в самых важных вопросах: один хочет детей, а другой нет, одному не хватает автономности, другому — близости.

Когда встает вопрос о расставании, мы рекомендуем партнерам сходить к семейному психологу вместе. Это поможет обнаружить накопившиеся за много лет противоречия и понять, насколько они критичны. И затем уже осознанно, взвешенно принимать решение либо о разводе, либо о переводе отношений на другой уровень».

Обсудить
Добавить комментарий
Комментарии (0)
Партнеры