Блоги
|
"Его" не было в онлайне вчера ночью и сегодня утром нету. Мне не плохо, я уже не скучаю по тебе до боли в груди, но скучаю. Немножко так скучаю. Может даже переживаю. Если ты уехал на море? Не сказав мне не слово. Я буду скучать. Но я рада что уже ты мою психику и эмоции не беспокоишь как раньше.
Вчера ночью было идеально, слушала в наушниках на всю свою ярую депрессивную музыку. Еле еле услыхала, что за окно творится ужас. Гром, молния, и ветер, почти как ураган! Честно, чуть окно не снесло. Скинула наушники, выключила ноутбук и села на окно. Приятная атмосфера. Взяла игрушку и обняв её сидела на окне. Страшно. Слезла с окна и легла спать под звук ливня. Утро также оказалось идеальным, проснулась, одна дома, что редкость на выходных. Вкусный завтрак, кола и сигареты. На улице холодно и пасмурно. И д е а л ь н о ! Потом звонок от моей А. Скоро пойдём гулять. Приехали родители, привезли арбуз. Я рада еще больше. Подруга - знакомая написала насчёт феста. Спустя день. Ну ладно хоть написала. Кажется она немного отстаёт от жизни и от того что фестиваль отменили. Да и как я думала она нашла причину по которой не смогла бы поехать. Может и реальна она, не знаю. Предложила на следущей недели погулять. Хорошо. В общем день начался великолепно.
barsik
23 июля 2011
0
Нет комментариев
|
|
Позвонила моя А. в слезах. Мне самой плакать хочется, когда она плачет. Поругалась с мамой, скучает по тому парню, из за которого мы полтора года назад поссорились. Я её утешаю, даю советы, хотя у самой сердце разрывается. Она по нему скучает, они 2 года встречались, тоже первая любовь. Всё как и у меня. Я так понимаю что она чувствует сейчас...как у нее разрывается сердце. Поговорила с ней, немного развеселила, надеюсь стало легче. После разговора сама просто заплакала.
Мне кажется я ей не даю той дружбы, которая была раньше. Именно я, потому что я не такая как раньше. Всю эту неделю пыталась поплакать, никак что то не выходило. Щас ручьем полились, думала засуха там.) |
|
Вчерашнее чувство депрессии прошло быстро. Подруга К. в статусе написала насчёт смешивания красок для волос, ну так как это моя тема, я решила прокомментировать. Снова первая я написала. Но она сразу же подхватила разговор и написала что бы я завтра просыпалась и шла с ней искать красивый цвет. Ну вот сегодня с ней провела не плохой день, осветлили её, смешали 2 тоника и покрасили её. Цвет у нее получился почти такой же как у меня, чуть посветлее. Затем она нарисовала себе стрелки как у меня. В общем по улице шли как 2 близняшки.
Вообще она часто меня копирует, цвет волос, макияж, лак, одежда и прочие. Я сегодня ей прямо сказала, что она косит под меня. Та отрицать не стала. Вспомнили 2 года назад, когда она еще была зашуганной девочкой с натуральным цветом волос до попы. А затем появилась в её жизни я. И понеслась, кеды, пирсинг, отрезание волос и прочие. Я вижу как я изменила человека, не только внешне, но и внутренне. Она раньше половину шуток не понимала, редко смеялась, любила сидеть дома и вышивать. А щас это совершено другой человек, иногда я могу назвать её своей копией, у нее такие же мысли насчёт жизни и прочего как и у меня, у нас одинаковые вкусы в музыке, хотя щас она начинает слушать что то типо Ляписа, а я с эморятины никуда не ухожу. Она шутит также как и я. В общем я реально вижу человека, которого сотворила я. Не буду бояться это говорить, потому что это так и есть. При каждой встрече слышу от нее как я классно одета, какая я вся охриненая. Это приятно, иногда сама в это верю. Фестиваль на который мы собирались с А. и её парнем отменили. Отлично, угу. Позорный город, позорная администрация. Вырасту не буду тут жить, хотя что за сказки я говорю. Конечно я буду тут, больше не куда, я не готова к такому..не готова заниматься этими трудностями переезда из одного города в другой и осваиванием там. Не надо мне это. Хотя вполне вижу возможным переезд когда будет семья, муж и маленький ребёнок. Не хочу что бы мой ребёнок жил в этом бездарном городе. Либо Питер, либо за границу. Питер реальнее. В большое будущее полезла, ахах. Еще замечаю, что последнее время позитива в моих мыслях все меньше и меньше, уже больше реалистичности. В каком плане это плюс, но в другом и минус. |
|
Мне кажеться я умираю просидеть на стеле облакотив голову на спинку и реветь отвечать на сообщения,прореветь с 4 до 11 это не нормльно..голова трещит как будто щас умру,ебаное ВСД
а ведь ни кто не лечит меня как будто всем пфиг,умру тогда поймут.а пока лутше лежать и реветь |
|
Маленький лучик котенком забрался в окошко,
Спрыгнул ко мне на кровать, заблестел волосами. Я сплю свернувшись клубочком, как сытая кошка, С мягкой улыбкой встречая рассвет с чудесами. Яркое утро и зайчики пляшут по шторам. Солнце, большое, как в детстве, любуется небом. Чистые мысли летят ко мне с утренним ветром И нету вкусней ничего молока с теплым хлебом. Что еще нужно для счастья? Широкие крылья, Чтобы лететь в небеса и не ведать печали, Чтоб все мечтанья и сны наконец стали былью, Чтоб посмотреть и исследовать дальние дали. Так бы хотелось летать!.. Я сижу на балконе, Я балансирую смело на тонких перилах. Нужен лишь легкий толчок, чтобы мой разум понял: Можно летать и без крыльев... Секунд пять, от силы... Я бы хотела летать, но внутри, в сером доме, В этом жестоком, безликом и глупом мире Спит на кровати мое безмятежное Солнце, Тот чью любовь не сменяю на белые крылья :) |
|
Сегодня такой спокойный день, просто чудо какое-то. Хоть и все наперекосяк, хоть вокруг суета и дурдом, все куда-то спешат, на работе завал и нужно как-то заставить себя уже собирать вещи для переезда, а я спокойна как спящий слон. За окном долгожданный дождь. Я очень люблю дождь и возможно поэтому мне легче.
Сегодня вечер безделья и стихоплетства. Жаль только, что стишки у меня получаются обычно такие детские по звучанию, но совсем не детские по содержанию. Те стихи, что я пишу сейчас, совсем не располагают к позитиву и это меня огорчает. Конечно моя потеря тяготит меня, но не так уж сильно, как я ожидала. Все-таки и вправду, дружить с ним мне даже легче, чем жить семейной жизнью... только вот куда же мне девать всю ту нежность, что есть во мне и которая раньше вся доставалась ему. Впрочем, я стараюсь быть полезной на работе больше обычного и снова, как в детстве, появилось желание выучиться на врача или хотя бы на медсестру, чтобы помогать людям. А еще снова начало зудеть "приключенческое шило", забытое на время серьезных отношений, которое частенько заставляет меня делать глупости, гулять по ночам и искать неприятностей на все места. Вроде постепенно начинаю приходить в норму. Остается только надеяться, что время действительно лечит... |
|
народ!!!! мне очень сильно хочется собрать всех в одном месте и пообщаться.и не важно какие монстры современности нас преследуют, вместе мы сильнее чем по одиночки !!! очень легко ныть дома, а вы попробуйте ныть на публике, тех же кто так же ноет, вы посмотрите друг на друга и подумаете _" вот идиот ", а ведь ты такой же по сути, в той или иной степени,дай те человеку высказаться , если он найдёт в себе силы прийти и показать как ему на самом деле плохо. я надеюсь, что много народу свяжет свою жизнь хотя бы на минимальный узелок с теми с кем посчитают нужным, с теми с кем почувствует на столько реально близкую связь. короче народ, кому надоело сидеть дома, кто не стесняется показать себя , каким бы он не был. могу много написать, пьян, спрашивайте.
|
|
Я никогда раньше не писала блоги... или в блогах... Я даже не знаю как правильно назвать этот процесс. Даже дневника не вела. И вот теперь я здесь. А все потому, что меня бросил человек, с которым я прожила почти четыре года. Бросил просто потому, что не видит будущего для наших отношений и влюбился в другую девушку. А мне до последнего момента казалось, что все у нас хорошо. И я старалась как могла.
Честно говоря, я даже жаловаться толком не умею. Да и некому мне жаловаться, потому что я живу сейчас в чужом для меня городе и у меня совсем нет друзей. Я слишком замкнутый человек, чтобы "поплакаться в жилетку" кому-то из знакомых, а родители меня и вовсе не понимают. Самая, пожалуй, большая проблема в том, что я продолжаю любить его и даже толком разозлиться на него не могу. Только он и был у меня, а теперь стало совсем пусто. Он сказал, что дело не во мне, что у меня все будет хорошо, что мы останемся друзьями и будем свободно общаться... Но почему, если все хорошо... почему внутри так пусто... |
|
Увидела, что подруга К. вышла из встречи вконтакте, фестиваль на который мы договаривались поехать. Не общаемся с ней уже с понедельника, у нее соревнования типо, но с другими она общается. Выйдя из той встречи на которую мы собирались вместе, вступила в другую, где выступают ее друзья парни. Мда. Писать и снова куда то её звать не собираюсь.
Другой подруге-знакомой написала, что собираемся в субботу, а не в пятницу, в ответ молчание. В какой раз убеждаюсь, что на самом деле я одинока. Не поеду я ни куда одна, точнее с моей А. и её парнем. Ну наверное с её парнем будет еще кто то..не знаю. Я всё равно там буду лишняя, мне б еще кого и нормально..но я то буду одна. Мне страшно так. Не поеду. Снова упускаю все возможности знакомства с людьми..и насрать. Я хочу лишь 18 лет, собственную квартиру и серую кошку с синими глазами. |
|
Я - самый одинокий в мире человек. У меня нет друзей, и девушки нет. Подозреваю что причина этому - социофобия. То есть когда я общаюсь с людьми, особенно с незнакомыми, я очень волнуюсь, все мышцы напрягаются, я не знаю что говорить и т.д. и т.п. Подозреваю что это может исправить психотерапевт, но денег в данный момент у меня нет. Может кто-нибудь знает бесплатного психотерапевта в Москве? буду благодарен... кроме того у меня много лет уже депрессия, из-за этого все время чувствую себя уставшим, ни на что нет сил и желания нет... лечился я в псих.-невр. диспансере, таблетками, уколами лечили несколько месяцев, но как-то не помогло... как же всё плохо... надо найти работу а сил нет никаких, встаю по утрам как будто ночью с такой усталостью будто тяжести таскал хотя я спал конечно... с прошлой работы меня просто выгнали потому что я заторможенный...
|
