Привет,я знаю что это никто не прочитает поэтому хочу излить свою боль тут.меня зовут Света,мне между 25 и 30,замужем,есть ребенок.живу я не очень хорошо потому что у меня нет свободы,я заперта дома или же всегда с реьенком,с мужем отношения плохие т к он человнк закрытый и домосед а я его противоположность,секс дай бог раз в 2-3-4 месяца
Т к муж "устал, болит голова".спим раздельно довольно давно.уверена на 10000% что у него никого нет.мне одиноко,очень одиноко.подруги далёко и т к я не могу встретиться отношения только в переписке.недавно меня насало накрывать странное ощущение.мне иногда нравится смотреть вниз тз окна на 8 этаже и предстаалять как я буду красиво лежать или смотреть на турник и думать как я буду висеть.конечно я гоню от себя эти мысли но они приходят все чаще,воображение рисует все более красочную картину.не могу сказать что меня что-то толкает просто все надоело.но останавливает только ребенок.если бы не она наверно я лежала уже на кладбище.я поняла что потеряла веус к жизни,шутки кажутся не смешными,еда потеряла вкус.все что менч интересовало раньше уже не интересует.я как бы по инерции живу.что делать я не знаю.психологам не верю.пыталась жаловаться маме но она сказала что я знала за кого иду замуж и вообще ей тоже никто не помогал.

Что делать, если ничего не хочется?
Ничего не интересно.
Причем, по всем показателям все более-менее нормально: работа рутинная, но не гнетущая, есть.
В отношениях все нормально.
Родители живы и почти здоровы .
Но каждое утро я думаю о том, как снова лягу спать и провалюсь в никуда.

Правда, я не хочу быть в этом городе. Но выбора нет, еще пару лет придется тут жить.
В итоге, из близких рядом лишь парень.
Но все равно чувствую себя одинокой.
Все живут, идут куда-то, а я как будто застыла. Внутри пустота.

Что же мне делать?

В предыдущей серии:

- Я отвратительная и никому не нравлюсь.
- Раз меня никто не любит, то и я никого любить не буду. Пошли все нафиг.
- Апатия, ощущение вселенского одиночества, размышления о том, в какую религию удариться.

И короче, вот. Позавчера была ночь, когда я не спала до самого рассвета, и этой ночью каким-то образом мне удалось со спокойствием принять эту мысль -- что таки да, я сдохну в полном одиночестве, но это окей. Перед тем, как это произойдет, я постараюсь взять от жизни все самое вкусное и постараюсь прожить ее, наслаждаясь каждым моментом. И стану больше ценить контакты с окружающими, пусть хоть это будет продавец в магазине или кондуктор в троллейбусе. Возьму свое если не качеством отношений, так хотя бы их количеством))

Решила, что, как только прокачаю еще немного свои художественные скиллы, запишусь в творческий клуб при библиотеке. А еще с зимы запишусь на курсы китайского. Так-то китайский мне нафиг не нужен (тут можно вставить шутку про экспансию Китая на Запад). Но зато там будут люди, с которыми я буду учиться взаимодействовать. Не прятаться, не играть чужую роль, а быть собой.

Решила еще не закрываться от своего парня. Раньше я как думала: зачем я буду грузить человека своими проблемами? И всегда молчала. А потом унывала: и нафига же мне такие отношения, где нет никакой поддержки, когда даже нельзя пореветь в жилетку?
А сегодня я от души поныла ему в личной переписке)) И вы знаете, ничего ужасного не произошло. Наоборот, услышала слова утешения. Пусть и не такие, какие я бы хотела услышать, но все равно - в них было неравнодушие, и это главное.

Важно любое слово, любой человеческий контакт.

Каким-то образом это делает нас счастливыми. Той ночью я как-то интуитивно это поняла. Представила, как я сижу в кругу людей в той библиотеке, и мы что-то обсуждаем и смеемся. Блин, я почувствовала такой прилив счастья...
А с утра началась даже какая-то эйфория, я аж взялась ремонт доделывать.

Такие дела...

...Муро написал мне письмо

Кидайте свои треки, только хиты 70-20. Пока убираюсь, слушаю.

Вроде не сильно ударилась, а боль жуткая( Теперь ушиб на вене))

Съездил к дому где я раньше жил когда был подростком. Надо будет сгонять в другой город, где я раньше учился и жил, когда был мелкий. Объехал много мест, где я раньше в детве гулял) ностальгия. Все так поменялось. Где-то даже дома новые построили. Велик прикольная штука) Надо велокомпьютер еще купить, чтобы смотреть сколько КМ проезжаю. Еще зеркало, чтобы назад смотреть, а то другие велики гоняют, да и музыку не послушаешь без зеркала.

Сегодня состоялась 22 попытка создать что-то с девушкой с сайта знакомств. Общались два дня в сети. Вытащил на встречу. Девушка хороша. Фигурка, синие глаза, пишет рассказы на английском, знает чешский, работает в IT компании. Погуляли по городу часа два, сводил в кофейню, пофоткал на набережной в свете заката. Предложил пройтись держась за руки-отказалась. Поговорили на разные темы от живописи до Навального. Проводил потом до метро. Опять мимо. Опять меня даже не сочли за существо мужского пола, скорее просто за существо.

Это кааааак можно быть таким дебилоидом?! Вернулись с родителями домой из Красноярска (мы очень рядом живем), уезжали на неделю, а младший брат какую-то вписку устраивал дома!!! Моя любимая статуя кошки разбита, обои где-то оборваны и чем-то изфигачены, зеркало в коридоре расцарапано, судя по замку – в мою комнату кто-то хотел зайти! И самое странное – ванна вся в каких-то дырках!!!! Прямо сама ванна!!
Отец увидел это всё, и теперь брата выгоняет из дома. Вообще не жалко этого лоботряса!!

Есть у меня один знакомый. Ему за шестьдесят. У него умерла жена давно от рака, а потом повесился старший сын из-за безответной любви. Но человек не сломался и однажды я спросил у него, как он с этим справился. Он ответил, что составил расписание дел на день. После работы занимал себя выжиганием по дереву, стиркой, уборкой, каждый день ездил в сад и тд. Я вот решил сегодня испытать данный метод. После работы сходил в магазин, в зал, потом пришёл сварил себе лапшу, кашу, постирал, почитал книгу. И хоть туловище устало. Пустота внутри никуда не делась. Мне даже разговаривать ни с кем не хочется. Метод мне не помогает.