Пока я разъезжало по соревнованиям и марафонам,в Москве оказывается случилась практически революция
Но самое страшное не это,а то что многие из наших ин-вов поддерживают оппозицию,почти все мои знакомые торчали в толпе,ходили по центру города и скандировали-Собянина под плитку и тп.
У мну шок,товарищи сосайтовцы
Ведь всего каких то несколько месяцев назад были выборы мэра Москвы и все они дружно голосовали за него,так как он буквально сделал себе из нас агит-бригаду(раздал кучу подарков ,значков и тп)А теперь они вместе с толпой оппозиции скандируют совершенно другие вещи
Короче ,мну ничего не понятно и вообще,кракозябры-аполитичные животные

Так скучно в отпуске(( Думаю на подработку в ближайший магазинчик выйти, а то я не могу сидеть и ничего не делать! Я без работы псих :)

Сегодня понедельник, первый рабочий день. Как всегда в понедельник чувствую себя плохо. Как будто внутри огромный тяжёлый камень. Ни с кем не хочется видеться, не хочется общаться, всё вызывает отвращение.

1. Рождаешься.
2. Страдаешь (фигней или от боли)
3. Умираешь.

Прожил в Питере несколько десятков лет, привык к этому городу и вот... через месяц уезжаю на море. Насовсем. Немного волнуюсь. )
Подыскал себе маленький городочек в Приазовье. Буду купаться каждый день и загорать. Красота. ))

Привет,я знаю что это никто не прочитает поэтому хочу излить свою боль тут.меня зовут Света,мне между 25 и 30,замужем,есть ребенок.живу я не очень хорошо потому что у меня нет свободы,я заперта дома или же всегда с реьенком,с мужем отношения плохие т к он человнк закрытый и домосед а я его противоположность,секс дай бог раз в 2-3-4 месяца
Т к муж "устал, болит голова".спим раздельно довольно давно.уверена на 10000% что у него никого нет.мне одиноко,очень одиноко.подруги далёко и т к я не могу встретиться отношения только в переписке.недавно меня насало накрывать странное ощущение.мне иногда нравится смотреть вниз тз окна на 8 этаже и предстаалять как я буду красиво лежать или смотреть на турник и думать как я буду висеть.конечно я гоню от себя эти мысли но они приходят все чаще,воображение рисует все более красочную картину.не могу сказать что меня что-то толкает просто все надоело.но останавливает только ребенок.если бы не она наверно я лежала уже на кладбище.я поняла что потеряла веус к жизни,шутки кажутся не смешными,еда потеряла вкус.все что менч интересовало раньше уже не интересует.я как бы по инерции живу.что делать я не знаю.психологам не верю.пыталась жаловаться маме но она сказала что я знала за кого иду замуж и вообще ей тоже никто не помогал.

Что делать, если ничего не хочется?
Ничего не интересно.
Причем, по всем показателям все более-менее нормально: работа рутинная, но не гнетущая, есть.
В отношениях все нормально.
Родители живы и почти здоровы .
Но каждое утро я думаю о том, как снова лягу спать и провалюсь в никуда.

Правда, я не хочу быть в этом городе. Но выбора нет, еще пару лет придется тут жить.
В итоге, из близких рядом лишь парень.
Но все равно чувствую себя одинокой.
Все живут, идут куда-то, а я как будто застыла. Внутри пустота.

Что же мне делать?

В предыдущей серии:

- Я отвратительная и никому не нравлюсь.
- Раз меня никто не любит, то и я никого любить не буду. Пошли все нафиг.
- Апатия, ощущение вселенского одиночества, размышления о том, в какую религию удариться.

И короче, вот. Позавчера была ночь, когда я не спала до самого рассвета, и этой ночью каким-то образом мне удалось со спокойствием принять эту мысль -- что таки да, я сдохну в полном одиночестве, но это окей. Перед тем, как это произойдет, я постараюсь взять от жизни все самое вкусное и постараюсь прожить ее, наслаждаясь каждым моментом. И стану больше ценить контакты с окружающими, пусть хоть это будет продавец в магазине или кондуктор в троллейбусе. Возьму свое если не качеством отношений, так хотя бы их количеством))

Решила, что, как только прокачаю еще немного свои художественные скиллы, запишусь в творческий клуб при библиотеке. А еще с зимы запишусь на курсы китайского. Так-то китайский мне нафиг не нужен (тут можно вставить шутку про экспансию Китая на Запад). Но зато там будут люди, с которыми я буду учиться взаимодействовать. Не прятаться, не играть чужую роль, а быть собой.

Решила еще не закрываться от своего парня. Раньше я как думала: зачем я буду грузить человека своими проблемами? И всегда молчала. А потом унывала: и нафига же мне такие отношения, где нет никакой поддержки, когда даже нельзя пореветь в жилетку?
А сегодня я от души поныла ему в личной переписке)) И вы знаете, ничего ужасного не произошло. Наоборот, услышала слова утешения. Пусть и не такие, какие я бы хотела услышать, но все равно - в них было неравнодушие, и это главное.

Важно любое слово, любой человеческий контакт.

Каким-то образом это делает нас счастливыми. Той ночью я как-то интуитивно это поняла. Представила, как я сижу в кругу людей в той библиотеке, и мы что-то обсуждаем и смеемся. Блин, я почувствовала такой прилив счастья...
А с утра началась даже какая-то эйфория, я аж взялась ремонт доделывать.

Такие дела...