Самоанализ

Очередная порция нытья. Мне 27 лет я ничего не добился в жизни, а сегодня произошла конечно убивающая вещь из-за которой многие могут сделать суицид, и меня это просто убивает. Но обо всём по порядку.
Меня очень волнует отсутствие девушки и опыта отношений. Я уже прожил 27 лет, а девушки у меня нет. Мне надоело очень сильно одиночество, друзей как не было так и нет. Я до сих пор избегаю социальных контактов. Из дома практически никуда не выхожу кроме магазина, ну и иногда катаюсь на велосипеде. Но делаю я всегда всё один. Мне очень одиноко, друзей найти не могу и страшно. Не вижу будущего, все проблемы я заедаю едой. Всё свободное время провожу за компьютером. Причём сидя за компьютером ничем полезным не занимаюсь, смотрю видео на ютюб и играю в игры. Диссертацию писать лень. А сегодня случилось то, что легло тяжелым камнем. Я вложил более 1 млн рублей в одну компанию и она рухнула в итоге я потерял за один день более 1 млн рублей. Я работал 4 года и откладывал с зп каждый месяц деньги и теперь я остался ни с чем. У меня нет квартиры, нет машины осталось только 200к рублей и зарплата 60-70к рублей. И все мои планы рухнули, я думал, что пусть мне одиноко и грустно, но лет через 10 я бы смог собрать хороший капитал и повысить свою социальную независимость. Но я начал спекулировать и вложил всё в одну компанию, надеясь на легки деньги. И вот я за это поплатился.

Меня это очень убивает. Деньги я сегодня потерял. И не знаю даже, может мне суициднуться, я не знаю что делать. Опят копить, а вдруг снова начну спекулировать.

Я живу с родителями и думаю, что мне надо бы съехать от них. У меня есть несколько вариантов:
1) Найти работу в другом городе и снимать квартиру
2) Снимать квартиру в своем городе, и работать на прежней работе (зарплата неплохая для нашего региона)
3) Жить дальше с родителями и откладывать на будущее.

Кстати, на этом сайте я смотрю тоже нет никакой активности. У меня была идея отправится к психотерапевту, но я откладываю это на потом. А с потерей денег я вообще не знаю, что делать. Может тратить всё в своё удовольствие и не парится. Пойти учится на права купить автомобиль. Жить а не выживать. Я хочу читать, но просмотр роликов в ютюбе или игры в компьютере привлекают меня больше.

Да и ещё за 4 года я так и не написал диссертацию, хотя мог бы уже штуки 4 написать даже на работе. На работе в принципе было бы время, чтобы написать диссертацию, но я вместо этого просто ничего не делал или делал что-нибудь неважное.

В общем тут в блоге одиноко, на сердце одиноко, в жизни одиноко. Я не знаю, что делать, не могу смирится с тем, что одиночество меня будет преследовать до конца жизни. У меня есть брат, но с ним я не общаюсь. Общаюсь на уровне привет пока. С родителями я тоже практически не общаюсь. Просто сижу пялившись в монитор.

А ещё периодически я принимаю баклосан(возможно вы знаете что это и для чего) В общем баклосан воздействует на нервную систему и мозг и проходит чувство тревоги страха и прочего. Под этими таблетками становишься веселым, общительным всесильным, ты ничего не боишься. Но к ним быстро привыкаешь, а потом тебя ждёт отходняк от таблеток. И вот, иногда, когда нужно на работе показать себя, например выступить где-то или съездить в командировку или предстоит что-то важное. Я принимаю его и день проходит прекрасно. Но на второй день начинается отходняк который длится 3-7 дней в зависимости от длительности приёма.

Пару недель назад, кстати я ездил в командировку в Москву. На три дня. Выделил часов 6 чтобы погулять по Москве. Интересные конечно город, посетил ВДНХ, Сокольники пешком прошёл 20 км по Мск натёр мозоли. Ниже кину пару фоток. Ну погода была хорошая. Все были с семьями, с друзьями или со своими половинками. То же немного одиноко было.

А сейчас я в отпуске на две недели ушёл + был неделю на больничном.

Ещё кстати у меня сгорела материнская память. Я купил новую поставил все комплектующие и оказывается у меня сгорел ещё и процессор. Я съездил за новым процессором поставил его и у меня загорелась лампочка отсутствие оперативной памяти. Я подумал, что и оперативная память у меня сгорела и в итоге купил оперативную память, поставил её, но всё равно горел диод отсутствие оперативной памяти. Я мучал системный блок и потом решил отдать в сервис. Приехал я в сервис и оказалось, что когда я устанавливал новый процессор, то загнул одну ножку на процессоре. Хорошо, что она не сломалась, в итоге ножку выгнули и всё заработало.
А перед тем как сгорела материнская память, у меня сбился биос и монитор не видел сигнала на экране ошибки биоса. И я отвез на такси системный блок, мастер просто включил компьютер и сказал, что всё работает.
Весной я майнил на компьютере и у меня поплавился провод PCI-E питания видеокарты. Я купил новый за 800 рублей, но когда начинал играть в игры у меня выключался компьютер. И только через месяц и начал капаться в системном блоке и понял, что не хватает напряжения для видеокарты (9 за место 12 v). В общем я подумал, что конец блоку питания и заказал новый блок питания. А дело всё оказалось в проводе. Да к тому же оказывается у меня был запасной провод в коробке от материнской платы. В общем я потратил на комп ещё тысяч 30к. В пустую купил оперативную память (теперь у меня 32 гб оперативки) и скорее всего, из-за того что купил не тот провод для видеокарты (хотя нормальный провод был всегда у меня) у меня постоянно отрубалась видеокарта и возможно из-за этого сгорела материнская память и процессор.
В общем это просто ужас, я столько денег просрал это ужс. Купить мог бы много чего полезного.

Сегодня с утра проснулся и почувствовал себя очень плохо. Нет у меня никого, ни друзей ни девушки, чувство апатии и одиночество. Надоела работа, надоела жизнь ничего мне не интересно. Недавно опять повысили зарплату. Теперь выходить от 60000 до 70000 рублей в месяц. За май потратил уже 68000 рублей. Я не вижу будущего, не вижу смысла жизни, мне не хочется общаться ни с кем, мне не хочется ничего делать. Хочется просто умереть. Сейчас думаю пойти в июне к психотерапевту, может он поможет. Выпишет, что нибудь иди даст рекомендации. На работе у меня тревожность, перед важными событиями тревожность. Постоянно панические атаки и жить придется похоже так до конца жизни. На работе авторитета у меня нет, самооценка низкая, своей точки зрения нет. В общем пора сдохнуть.

Всем привет. Очень редко стал тут писать.
Последние пол года пролетели незаметно. Принципиально ничего не меняется, работа-дом. Единственное - перестал тренироваться, так как на улице холодно и много снега. Сезон тренировок открою наверное в конце марта-апреле месяце. Начал набирать массу (жировую) не специально, просто мало двигаюсь. До работы на велосипеде ехать холодно.

В декабре неделю был на больничном, две недели в отпуске, всё время сидел дома. Новый год никак не отмечал, находился дома один. Чувствовал тоску и печаль. Все новогодние праздники просидел дома, играл в игры. Вот такие вот дела.

Вчера вышел первый день на работу. День начинался неплохо, но затем нас собрали на совещание и я стал волноваться и замыкаться в себе. В общем совещание перенесли и мне пришлось с коллегами ждать целый час начала совещания. В период ожидания я чувствовал себя очень скованно и сжато, не мог поддержать разговор, я понимал это разумом, но на ум ничего не приходило, что бы такого сделать. Единственное я старался раскрепощённо вести себя, ходить по кабинету сидеть "уверенно" и т.д.

Ещё из моего отдела переводят хорошего товарища, с которым у меня очень хорошие отношения. С ним мы всегда хорошо общались, веселились и смеялись, время на работе проходило незаметно, да и ехать нам было по пути, зимой в холода, когда на велосипеде не передвигаюсь, на автомобиле было удобно с ним передвигаться. Но теперь его переводят и я остался один. Правда всё таки удалось на стажировку взять одну девушку, но когда она всему научиться? В общем до уровня среднего специалиста ей далеко. Так что работы мне припаливало.

На диссертацию я забил, мог бы целый месяц писать, так как сидел дома, но за место этого я играл в игры и смотрел аниме.
Постоянно думаю о том, как бы сдохнуть, но с другой стороны мне нравится сидеть дома, играть в игры, смотреть аниме, одному ходить на тренировки. Неужели мой род остановится на мне? Найду ли я девушку, создам семью? Посмотрим, особых целей я себе на 2021 год не ставлю, не вижу смысла так как большинство из них не выполняются.

Есть планы в 2021 году отправится отдыхать на три недели, взять отпуск в 14 декабря 2021 года и отдыхать до 8 января 2022 года в тёплом климате, правда возникают вопросы, а что же делать мне одному там три недели? Посмотрим, это лишь планы.

Начинаю ещё думать о походе к психотерапевту или психологу, посмотрим, может всё таки пришло время доверится профессионалу?

Добрый день!
Давно ничего тут не писал! Так как времени не было!
Сейчас я на больничном, а ещё и к тому же в отпуске, так что недели три как минимум буду отдыхать.
Настроение никакого нет, нет смысла жизни, нет каких-либо целей.
Никак не хочется развиваться, ни в каком плане. Делать абсолютно ничего не хочется. Ни в чём не вижу смысла. Жить как-то тоже не хочется. Даже сейчас и отношений не хочется. Кроме как сидеть за компом ничего не хочется. Мне кажется это тупик. Конец развития или моей жизни. Я не вижу светлого будущего, вижу просто скучную жизнь. Мне уже не нужно общение, мне не нужно друзей, абсолютно ничего не нужно. Чувствую себя овощем.

Я не знаю чем заняться, точнее можно много чем было бы заняться, но нет никакого в этом интереса.
Такие вот дела.

Итак, меня всё таки перевели с графика 2/2 на пятидневный. Чему я конечно не рад. А перевели потому что поставили ведущим специалистом и я должен чаще быть на работе. Кроме того, работал я 9 00 до 21 00. Ну а сейчас придётся работать с 8 00 до 17 00. По утрам перед работой я тренируюсь и было удобно приезжать с 7 00, тренироваться до 8 00, а потом сразу на работу. Сейчас придётся приезжать на тренировку в 6 00, в 7 00 выезжать на работу, а вставать в 5 00. Кроме того, на улице в это время темно и придётся заниматься в темноте.
Но стоит выделить и плюсы.
1) Теперь легче контролировать свой вес, так как тренироваться буду 5 дней в неделю, а не 2 через 2.
А всё, больше плюсов не вижу, пока по крайней мере, только один плюс нашёл.

Крче, хреновое у меня настроение, не нужно мне ничего. Зачем живу не знаю, радость от повышения зп уже ушла. Снова всё надоело. Эффективности никакой нет. Одиночество и скука. Очень одиноко мне и скучно. Тоска убивает. Развиваться не хочется. А ещё меня переводят на 5-ти дневный график. Так как я теперь ведущий специалист и не могу ходить 2 через 2. Должен быть в курсе всего. Поэтому вот. Ничего меня не радует, ни игры ни фильмы ничего не хочется.

Недавно я писал о том, что мне повысили зарплату на 20 %. Буквально сегодня, меня оповестил руководитель, о том, что мне ещё повышают зарплату на 20 %. А через несколько месяцев, повысят ещё на 20 %. Это очень хорошие новости. Поэтому настроение у меня конечно хорошее. Меня сделали ведущим специалистам, конечно повысится и ответственность, но прирост в зарплате для меня, это огромный плюс. Этому я очень рад.

И знаете что послужило причиной повышение зарплаты. Это потеря мною денег. Я уже писал, что потерял на спекуляциях часть заработанных средств. И это дало мне толчок для того, чтобы идти напрямую к высшим руководителем и заявить о себе, о том, что я должен получать больше. И в итоге мне повысили зарплату и с учётом повышения зп, мои потери восполнятся за несколько месяцев. На следующий год я отправлюсь в отпуск. И хорошо отдохну. Конечно со временем я привыкну к этому уровню зарплаты, но ближайшее время настроение у меня будет неплохое. Но посмотрим.

Все проблемы которые меня мучили, уходят на задний план. Интересно насколько хватит этого заряда хорошего настроение. С такой ЗП я могу купить хорошую квартиру и ещё и машину и ещё останется на хороший отпуск. Да уж.

Итак, сегодня подписал переводную на повышение, так что повысят мне оклад на 20 %. Вот небольшой плюсик уже есть. Стажер которого за мной закрепили меня уже достал. Он глупый, очень долго во всё вникает, потенциал нулевой. Он занудный, очень робкий и скромный. Ещё и заикается. Говорит тихо. Хочу его выгнать. Я уже всем рассказал, что он мне не нужен. Надо его выгонять. Он иногда подходит и просто стоит над душой, смотрит в мой монитор, я спрашиваю у него, что ты хочешь, а он говорит: "Да ничего, просто смотрю, что ты делаешь". Меня это очень дико раздражает, да и он в целом раздражает. Его надо изгнать.

Ещё мне повысили оклад, а коллеге с кем я работаю не повысили. У нас с ним хорошие отношение и он сам опытный инженер, но теперь я стал получать больше его. Вообщем у нас есть несколько отделов, и в каждом отделе свои инженера, и повысили всем, кроме него.То есть есть инженера, которые работают меньше и пользы меньше, даже есть одна девочка, которая кроме как принести отнести бумажки ничего не может, но и ей повысили зарплату, а у нее даже высшего образования нет. А зарплату всем повысили из-за меня. Я начал ходить по высшему руководству и просить нормальный оклад, но только конечно себе, а в итоге повысили всем технологам. Но у меня самая большая прибавка получилась. Крче, смысл в том, что коллега с которым я работаю расстроился, что ему одному не повысили и теперь хочет перевестись на другую должность либо уволится. И тогда я останусь один в отделе. Кроме того, мне изменят график с 2/2 на 5/2, чего конечно тоже не хочется.

Только вроде какой-то плюс получил, как сразу новые проблемы взвалились.

А ещё одна проблема, это то что на работе я вообще ничего не делаю. Просто ничего, совершенно. Хожу по участка, общаюсь со всеми с кем могу. Вот такая вот Фигня. Может это из-за выходных, постоянно работаю 2 через 2 или из-за нового стажера, которого приходится дрессировать, все силы на него уходят. Просто жесть.

Настроение не самое ужасное. Завтра выйду на работу и мне должны повысить оклад на 20 %. То есть за август я получу уже зарплату побольше. Это мне сказал мой руководитель, но радоваться я буду, только после того, как подпишу переводную на повышение. Неплохая прибавка, могла бы быть конечно больше, но хватит на год - полтора, потом всё таки работу я поменяю. В последнее время много ем, масса моя растёт. Мотивации садится на диету как-то нет.

Я уже писал, что мне отправили на стажировку нового инженера, он до этого был обычным рабочим, но закончил заочно вышку и решил пойти на повышение. Вообщем он уже месяц сидит. Потенциала в нём я никакого не вижу. Не может справится с простыми заданиями. Очень долго во всё вникает. Бывает, что подойдёт к монитору и смотрит на то что я делаю. Стоит над душой. И сам он очень робкий. Нет никаких преимуществ. Стажировку он не пройдёт, по скорее бы от него избавится. Прямо пока ничего ему не говорю. Но скоро думаю скажу.

Что меня беспокоит?
1)НА данный момент лишний вес. Ведь мотивации снижать его что-то нет. Только к поездке за границу, а поеду я наверное через год.
2) Я начал вкладывать в фондовый рынок, приобрёл акции различных компаний и меня беспокоит, правильно ли я их выбрал.
3) Отсутствие девушки, ну тут всё понятно, хочется отношение, но в то же время не хочется.
4) Отсутствие социальных связей. Тоже тема понятная, вроде как хочется общения друзей, но в то же время погружаюсь в себя
5) Прокрастинация. Я забил на диссертацию и даже не знаю смогу ли я написать её. Времени уже очень мало. Мне кажется я не успею.

Вот такая ерунда, хочется развития, но я для этого ничего не делаю.

Сегодня чувствую себя, чуть получше. Сходил в парикмахерскую, затем в службу доставки, забрал кое что и мелатонин ещё заглянул в аптеку. С утра сильно болело горло, сейчас чуть по меньше. Ещё болит шея, видимо продуло. Но температуры нет. Завтра всё равно поеду перед работой на тренировку.

Сейчас меня беспокоит стагнация заработной платы, до сих пор нет конкретных действий по повышению зарплаты на работе, мне нужно планировать свои будущие траты и меня напрягает то, что пока не знаю от чего отталкиваться. Поэтому есть неопределенность. Больше меня особо ничего сильно не беспокоит. Ну конечно, всякая апатия, депра отсутствие девушки не выполнения поставленных мною целей меня тоже беспокоит, но всё это пока ушло на второй план.