Самоанализ

Сегодня подавленное настроение. Идёт на спад 4-ый день. На работе сегодня практически ничего не делал. Какая-то подавленность весь день. На это есть несколько причин, одну их них я пока описывать не буду. Но опишу другие.

1) У нас есть группа в вотсапе, там находятся мои коллеги и руководитель. И меня пару человек безобидно подкололи и я взял и вышел из группы. Потом один из коллег говорит, что в группе обсуждают кто меня обидел. Говорит, что они на меня сами обиделись, так как я взял да и вышел из группы. Вообщем теперь я думаю, что обо мне стали хуже думать, что я какой-то неадекватный, эмоционально не стабильный. Попросится обратно в группу, как то не даёт гордость, но в группе бывает инфа по работе, поэтому рано или поздно попаду туда.

2) Колоссальная лень. Я как-то писал, что хорошо поработал пару дней назад, но сегодня я вообще ничего не сделал. Поработал буквально один час из 12. Остальное время либо сидел с рабочими за оборудованием либо сидел у себя в кабинете. Наставил себе кучу целей, но ничего не сделал.

3) Отсутствие перспектив. Снова не вижу для себя светлого будущего, время идёт и ничего не меняется

Теперь попытаюсь проанализировать эти три причины.

1) Обо мне могут думать всё что угодно, есть люди кто воспринимают меня положительно, есть те кто отрицательно. Всем угодить невозможно. Я вышел из группы, так как действительно очень эмоциональный человек и всё воспринимаю близко к сердцу. Постепенно нужно учится отдаляться от того, что говорят, воспринимать юмор. Думаю, что время все излечит, либо несколько книг. Стоит поискать хорошие книги, на тему уверенности в себе, ведь мне ее не хватает.

2) Наш организм стремится сэкономить ресурсы, нужно пытаться и пытаться переломить ситуацию, были времена, когда моя работоспособность повышалась в разы, но связаны эти времена в основном с дэдлайнами. То есть когда уже просто нельзя ничего откладывать, тогда и активизируется работа. Может и девушкой и семьей у меня такая же тема. Откладывать до самого конца, до 35, 40 45 лет? Вообщем нужно работать в этом направлении, ничего не откладывать, повышать мотивацию.

3) Отсутствие перспектив, на самом деле они есть. Нужно решать проблему №2, выходить на новый уровень.Не всё сразу, сильно торопится тоже не стоит, но нужно идти к каким-то целям. А цели есть, это всё таки диссертация, английский язык, а также смены сферы деятельности.

Может быть в следующих анализах состояния, буду писать более откровенно. Но пока фоновое настроение депрессивное. Тренировки меня уже не так сильно радуют как раньше. Уже автоматом тренируюсь. Мышцы есть и что с того. Спал последние два дня мало, по 5 часов, сейчас пойду отсыпаться. Надеюсь не проснусь из-за волнения.

Вообщем у меня такие общие ощущения, что я не живу, а просто мучаюсь. Еду с работы, смотрю как люди гуляют, беззаботно ни о чём не думаю, шутят веселятся, пьют пиво, развлекаются. У меня вот из развлечений вообще ничего нет. Мне практически ничего не интересно сейчас. Большое количество занятий я считаю глупостями. Может завтра с утра будет попроще, не знаю, может напишу ещё один блог.

НА работе много работы, много задач ставят. Выполняю всё. В пятницу ходил к руководству предприятия, сказал, что если не повысят зп то уволюсь, мне сказали что если дело только в деньгах то повысят. Обещали поставить точку в этом вопросе в понедельник, сегодня вторник, а точку ещё не поставили. Завтра придётся выйти вне графики, но зато заработаю несколько тысяч рублей плюсом к зарплате в августе.

На работе начал очень много общаться со всеми, в этом есть и плюсы и минусы. Над некоторыми людьми я подшучиваю даже над директором и у меня нет мыслей о том, что им может быть неприятно, но тут были несколько шуток про меня и мне было немного обидно. Вчера ещё, руководитель пошел в отпуск, угощал пирогами я решил сходить, побыть хоть каком-то обществе. Немного волновался, но старался держаться уверенно. Надо чаще бывать в компаниях.

Что меня беспокоит сейчас. На данный момент это уровень заработной платы. Жду окончательного решения по зарплате, постоянно кормят завтраками, говорят завтра решим, переносят окончательное решение. Это меня напрягает. Остальные задачи у меня отодвинулись на второй план, а это диссертация поиск девушки, изучение английского языка, смена специальности и снижения массы тела.

Когда есть работа или занятие, депрессия и прочая ерунда проходят, общение с людьми также улучшает самочувствие. Но общение не всегда проходит гладко, кто-то может подшутить, подколоть и я об этом могу переживать. Ещё меня напечатали в местном журнале, опубликовали мою историю, фото. Вообщем это уже второй раз, когда меня публикуют. Некоторые говорят, молодец, хорошо работаешь. А некоторые шутят, говорят теперь твоим лицом будут подтирать.......

Вообщем, нужно проще относится к чужому мнению, выделять из него действительно рациональное зерно, повышать уверенность в себе, улучшать навыки коммуникабельности и не боятся провалов. Мир не сказка, произойти может всё что угодно и нужно быть готовым ко всему, хотя это сложно.

А ещё надо сходить в ближайшее время в парикмахерскую, затем спланировать бюджет до конца 2020 года, к зиме прикупить одежды.

Итак, сегодня была рабочая смена 12 часов. Эффективно работать могу только первые 4 часа, остальное время делать что-то с энтузиазмом уже не хочется. Осень ненавижу. Начинает холодать, темнее всё раньше и раньше. Ехать домой очень грустно и одиноко. Осень самое ужасное время года. Опавшие листья, голые ветви, холод сырость. Депрессия в это время усиливается. Время идёт, сегодня на работе один человек, которому 40 лет, говорит что жизнь пролетела незаметно. Да уж, жизнь летит какой же ужас. Когда же жить то? У меня не очень хорошее настроение, потому как недавно я потерял некоторую часть моих сбережений, на неудачных вложениях и спекуляциях. Кроме того, до сих пор не повышают зарплату, а ещё до сих пор не начал писать диссертацию. А ещё у меня нет девушки. Вообщем вот они, основные причины, которые давят на меня. Ещё раз напишу:

1) Потеря суммы на спекуляциях
2) Прокрастинация, откладывания диссертации и научной работы
3) Отсутствие девушки
4) Отсутствие друзей

Вот 4 отрицательных причины, который негативно влияют на моё настроение в данный момент.
И как же мне их исправить, ну с деньгами у меня уже есть несколько идей. Сейчас я активно начал требовать повышения зарплаты, а ещё я оформил патент и к тому же оформляю несколько рац.предложений. За всё это заплатят деньги. Да и потихоньку продолжаю двигаться вперёд по профессиональной деятельности. Изучаю материалы.

С прокрастинацией конечно нужно бороться, в этом направлении тоже есть некоторые положительные сдвиги, я кое что освоил из одной книги, сейчас нужно изучить как можно больше приёмов борьбы с прокрастинацией. И тогда жизнь пойдёт лучше.

Конечно, девушку найти чтобы, нужно её начать искать. Через сайты знакомств или в клубах.

С друзьями сложнее, все что были потеряны, может только попытаться старые связи восстановить либо всё таки принять одиночество и развиваться в профессиональной среде.

Ну и в блоге, буду стараться делать акцент на реальном анализе состояния и том, как можно реально улучшить своё состояние

С iherb я постоянно покупаю витамины, БАДы крема для того, чтобы продлить молодость и здоровье.

Результаты на тренировках растут, предела пока ещё не достиг. Планирую достигнуть предела и начать снижать жировую массу. Вот такие вот у меня краткосрочные цели. Ну и во втором эшелоне целей, это изучение английского языка, сейчас по всему миру пандемия и есть пару лет, чтобы изучить язык, затем надеюсь вырастет спрос на специалистов и можно будет поменять работу.

Какой-то долгосрочной цели у меня пока нет, но на форуме вчера я писал, что жить можно по крайней мере ради всего человечества, да и может в 21 веке будет что-нибудь интересное.

Завтра ещё одна смена на работе 12 часов, думаю прогуляюсь по высшему руководству, буду требовать повышение зарплаты. И нужно начать научную работу касающуюся диссертации.

Постепенно увеличиваю время для чтения книг. Наконец-то вновь начал читать. Изучаю фондовый рынок. Читаю про прокрастинацию. Последние два дня снились очень страшные сны. Причём я их очень хорошо запомнил, в первом сне я вдруг потерял всех друзей и остался один и мне стало жутко одиноко. С утра проснулся и это жуткое чувство оставалось ещё пару часов, сейчас немного стихло.

Второй сон о том, что мы всей семьей (родители, брат с подругой, тёта и дядя) отправились в отпуск в Индию. И вся семья гуляла веселилась, а я сидел в номере. Вообще смысл в том, что всю жизнь просиживаю дома.

Меня пугает будущее России, оно мрачное.

Самочувствие неплохое, но это пока. Работаю два через два. Перед работай традиционного тренируюсь, ну и конечно фото перед зеркалом будет ниже.
После отдыха, работа идёт нормально, то есть, есть желание заняться полезным делом. Но вот только к нам отправили на стажировку технолога. Закрепили за мной. Честно говоря не люблю я объяснять и учить людей, всё надо разжёвывать. А человек которого взяли, вообще безперспективный, у него нет вообще знаний, да и потенциала я в нём не вижу. Постоянно задают вопросы, рассказывает дурацкие истории, которые мне совсем не интересны. Ходит за мной, я в туалет выхожу и он за мной выбегает. Мне это очень не нравится.

В личной жизни пока никак. На самом деле я зарегистрировался в badoo, но мне, что-то стрёмно выбирать свой город, вдруг меня кто-то увидит, что я в badoo сижу, поэтому выбрал крупный город, просто лайкаю всех. Может быть придёт день, и я выберу свой город и постараюсь познакомится с какой-нибудь девушкой и погулять с ней.

Возможно из-за тренировок, постоянно возбужден в сексуальном плане. Смотрю на любую девушку, и возникает желание, разделить с ней постель. Очень сильное желание. Возможно из-за тренировок высокий уровень тестостерона. Но где бы найти девушку?

С 1 августа перевелся на график 2 через 2. То есть я работал с понедельника по пятницу с 8 до 17 00, и ещё субботу и воскресенье с 9 до 21 00, вообщем жестко, работать всю неделю без выходных, особенно после отпуска. Настроение чуть по лучше. Сегодня даже почитал немного книгу, про прокрастинацию, 50 страничек. Информация полезная, но нужно читать больше. На работе появилось живое общение. Но всё равно, фон депрессивный. Завтра поеду на дачу, потом выходной, буду дома.Сегодня ехал вечером с работы, было уже темно, людей в городе практически не было, стало как-то грустно и одиноко.

Вот уже три дня работаю после отпуска. Работаю три года, по пятидневному графику с 8 00 до 17 00. Вчера предложили перевестись на график 2 через 2, с 9 00 до 21 00 всегда в день, зарплата та же, но будет больше выходных. Вот думаю, стоит ли переводится, что делать в выходные? Когда я только устраивался на работу, я мечтал о том, чтобы работать по такому графику, это был идеальный для меня график. Сейчас же мне просто всё равно. Что переведусь, что нет. Как-то просто плевать. Но всё таки склонен к переводу, но что делать в выходные? Посмотрим, не понравится переведусь обратно.

Сегодня как обычно перед работой съездил на тренировку. Традиционно фоткаю себя перед зеркалом на улице.
Фоткаю чтобы смотреть за прогрессом в тренировках. Ведь скоро буду массу жировую жечь. А вообще у меня такая идея была, привести себя в хорошую физическую форму, да отправится в отпуск, куда-нибудь подальше от России. Но из-за пандемии все планы нарушены, поэтому просто репетирую перед следующим годом. То есть надеюсь в следующем году отправлюсь в путешествие, если конечно не умру.

Я не знаю, что случилось в последние несколько дней, но по другому я стал себя чувствовать. А вчера даже я перестал дышать, так сильно хотелось умереть. Просто я сильной боли от отсутствия дыхания не чувствовал, просто потом начал дышать. Ощущения странные. С США приехали БАДы.5 HTP, Silymarin Complex, Sodium Ascorbate и другие. Пью их. Зачем только, если хочу подохнуть. На работе всё равно, чувствую себя не комфортно. Выберусь ли я когда-нибудь из этой ямы? Не понятно.

Сегодня первый день отработал после отпуска. Честно говоря, странно чувствовал себя на работе. Мотивации работать нет. Интереса работать нет. Да и вообще не могу найти смысл жизни. В последнее время, эта проблема обострилась. Ради чего жить, работать, зарабатывать деньги, на что тратить. Ничего мне радости не приносит. Перспектив не вижу я. Ну как не вижу, конечно они есть, но для этого нужно заниматься реальными делами, а не страдать. А я страдаю или это просто лень, или прокрастинация. Или биохимия организма.

На работе есть хоть с кем пообщаться в живую. Вот хороший плюс, но вне работы делать нечего. Кроме конечно тренировок. Но настроение чуть чуть стало лучше. Возможно из-за того, что удалось неплохо пообщаться с коллегами по работе, впервые за несколько дней (за 16 дней).

С утра съездил на тренировку, ниже выложу пару фоток. На первой это площадка для тренировок, тут я и занимаюсь последние года два.
Обычно до зимы или до ноября, вообщем пока позволяет отсутствие снега доехать на велосипеде, а потом до весны хожу в обычный зал.
Настроение как обычно плохое, подавленность, апатия и прочая ерунда. Копаюсь в прошлом, вспоминаю некоторые моменты. Ну например, я ведь сейчас с родителями живу. И общаться с ними желания у меня никакого нет. А раньше я им что-нибудь рассказывал, часто они мне говорили- "У меня такое ощущение, что тебе поговорить не с кем". Причем это было очень часто. Подумать только, родной сын им рассказывает, что-то, а они такое. И теперь у меня просто нет желания, что-либо рассказывать. Как-будто что-то удерживает меня от этого. А ещё одна проблема в том, что я уже несколько лет не могу родителей назвать мама или папа когда к ним обращаюсь. И брат кстати у меня тоже. Может тем кто читает это, кажется что это совсем бред, но это правда. Отец на работе, рассказывает что тот дурак, эта дура, руководство ничего не понимает, зато отец мой много чего понимает. Всю жизнь проработал и работает обычным рабочим. Хотя был шанс у него стать руководителем, но он не захотел. Мать тоже говорит постоянно, что на работе у неё никто ничего не понимает, хотя сама также работает рабочим. У родителей социальных взаимодействий тоже нет. Поэтому незачем удивляться, почему же я такой одиноки асоциальный.
Дед у меня был хорошим человеком, у него был авторитет, но и он не был душой компании.

Поэтому все эти проблемы у меня, обусловлены генетическими факторами. Кстати, ещё я вспомнил, что несколько лет назад я читал свою детскую медицинскую карточку. И увидел, что перед тем как я родился, мать моя делала несколько абортов. Это были 90-е годы, конечно жизнь была не сахар, но и это могли повлиять на меня. МНогие делают аборты, но в этом никакого хорошего влияния на последующих детей нет.

Крче, я просто думаю о своем прошлом, пытаюсь найти причины, почему же у меня депра. Полезно это или нет, не знаю. Но на мгновения становится по легче, когда пишу об этом.

Сегодня ездили за вишней, немного набрали.
Настроение ужасное. В душе тяжесть. Хотел много чего сюда написать. Но даже на это нет силы и воли. Когда выкарабкаюсь из этой ямы? Непонятно. Меня успокаивает несколько мыслей. Первая, это то, что у человека отсутствует свобода выбора, то есть человек всегда поступает правильно, так как исходит из своего опыта и генетических факторов. Это значит, что чтобы не случилось, переживать не стоит, ведь по другому быть не могло. Так сложились обстоятельства, внешние факторы, внутренние факторы.

Вторая мысль заключается в том, что жизнь человека в масштабах вселенной ничтожно мала. Вселенная наша бесконечна и нет ей конца. И на этом фоне, проблемы человека кажутся несерьезными.

Но какие у меня проблемы, руки ноги на месте и голова на плечах. Есть панические атаки, социальная изолированность, склонность к одиночеству, аскетический образ жизни, страх к социальным контактам, куча комплексов.. Снова вспоминаю свою жизнь и с самого детства я был стеснительным и вот вырос и ничего не изменилось.Это моя черта личности, черта характера. С эволюционной точки зрения, должно быть разнообразие проявления форм жизни, потому что не известно какая форма жизни будет наиболее приспособлена к этой самой жизни. Поэтому и характер бывает разный, кто-то скромный кто-то смелый, кому-то плевать на мнение других, а кто-то очень сильно переживает из-за любого неодобрительного слова (например я). Значит ли это, что я стал жертвой эволюции.

Ещё я начал вспоминать некоторые эпизоды из своей жизни. Например когда к нам с родным братом приезжала старшая двоюродная сестра, мне было года 3-4, она уговаривала меня остаться дома, чтобы я им не мешал гулять вдвоем. То есть моему брату и двоюродной сестре. А брат мой издевался надо мной, когда были во дворе вместе, относился ко мне плохо. Да и родители говорят, что он ревновал их ко мне. Родители меня вообще не воспитывали, в школу практически не ходили. Всячески меня принижали. Я помню как отец часто меня оскорблял и мать тоже. А отец с матерью часто ругались. Да семья была бедная как наверное большинство семей в нашей Россиюшке. Сейчас я выучился, уже три года работаю зарплата 45000, для провинции пойдёт.До 30 лет нужно свалить из России, но для этого нельзя мне сидеть без дела, нужно действовать. Упор на английский язык и написание диссертации.