+80 RSS-лента RSS-лента

Самоанализ

Автор блога: Боженька
Анализ состояние на 09.05.2018
Сегодня ничего толком не сделал, сидел за компьютером. Ситуация критическая, если и дальше буду деградировать, то боюсь что и диссертацию не написать. Зависимость от серфинга в интернете,просто часами на пролет пролистываю ютуб либо другие сайты. Пользы в этом мало, в будущем, 99% информации которую я получаю таким образам, не пригодится. Так зачем этим заниматься? Это же так просто и приятно, смотреть как зомби интернет-контент. Как избавится от прокрастинации, как начать читать хорошую литературу, как начать заниматься тем, что действительно пригодится. Думаю необходимо прививать привычки, привычку читать перед сном, привычку делать всё вовремя, есть ведь такие люди. Я всё жду изменение, но в первую очередь инициатором изменений должен стать я. Винить кого-то или бездействие не принесет ничего хорошего.

В выходные набрал березового сока, вначале в 2л бутылки, затем слил в 10 литровую банку.
Анализ состояние на 09.05.2018
Анализ состояние на 09.05.2018
Анализ состояния на 08.05.2018
Депрессия не прекращается.

Сегодня встретил начальницу планово экономического отдела, с которой мы поругались, были с ней на одном совещании, было очень неловко.
Снова те же проблемы, волнение во время совещания, запинки, мысли, что я плохо работаю, что обо мне плохого мнения. Даже надоело писать об этом. Завтра 9 мая, что делать? Идти на тренировку и всё, больше заняться нечем. Очень скучно и одиноко. Хочется полноценного общения, но никого нет. Хроническая усталость. Возьму отпуск, а что в итоге? Делать то нечего, уехать бы с кем-нибудь далеко отсюда, но с кем?

Постоянно переживаю из-за любого пустяка, даже писать сюда страшновато.
Анализ состояния на 07.05.2018
Так, где-то я читал, что необходимо вести дневник эмоций или что-то типа того, в котором будет происходить анализ негативных мыслей, сопровождающих меня в течении дня.

Сегодня было несколько волнительных событий. Во-первых совещание с утра, на нём я высказал свою мысль, но не хватало лаконичности речи, запнулся пару раз, нужно либо больше читать, либо больше говорить, чтобы слушающие меня чётко понимали. При этом меня сопровождали следующие негативные мысли: слушающие подумают, что я не могу ничего толком сказать, перестанут меня слушать, не станут воспринимать всерьез, будут смеяться надо мной. В глубине души я понимаю, что для меня важно мнение других людей обо мне, в идеале стоит избавится от такого перфекционизма и понять, что всем не угодишь, но так просто эту мысль в автоматическую не превратить. Нужно либо усердно доказывать себе это, либо принять то, что я такой какой есть, и что я несу ответственность за себя.

Второй волнительный момент, это путь к столовой. На обед мы ходим целой командой, пять человек. Чаще всего по дороге я молчу, хотелось бы общения, но что сказать я не знаю. Банальная ситуация. И вот по дороге возникает неловкость и негативные мысли, типа они думают, что я замкнутый, молчаливый, не хотят со мной разговаривать, я какой-то не такой. Конечно же приходит в голову следующая рациональная мысль, я ни с кем не обязан общаться, и со мной никто не обязан общаться, круг интересов может быть разный поэтому общение не клеится. Но всё таки хочется общения. Как выйти из этой ситуации? Пытаться самому через силу общаться? Необходимо усвоить больше информации для того чтобы стать общительнее? Нужно просто разорвать замкнутость? Над этим надо подумать!

Кроме того, на работе есть напряженность, от неё пока не удалось мне избавится. Да, ещё стоит быть активней на работе. Честно говоря страшно выйти в цех к рабочим и поговорить с ними. Возникают следующие мысли, меня пошлют на три буквы, меня обманут, со мной не будут разговаривать. Вот тут, казалось бы рабочие обязаны делится информацией с инженером, поэтому они должны доложить мне всё, но есть всякие рабочие, кто-то вдруг обманет, а кто-то и разговаривать не станет. Поэтому как решить эту проблему я не знаю. Наверное всё таки стоит идти и разговаривать, если будет что плохое то можно и наказать, но опять же обо мне будут плохого мнения. И вот тут самое интересное, почему это меня должно волновать мнение рабочего обо мне, пусть волнует рабочего моё мнение о нём. Конечно это не значит, что стоит издеваться над рабочими и запугивать их, но и не стоит идти на поводу своих чувств, чувств быть хорошим и добрым для всех. Это же невозможно.

Ещё, мне стоит больше читать, и уделить время аспирантуре и написанию научных статей, а ещё каждый день практиковать английский язык, инвестировать в себя, как в специалиста, думаю года через 3 это окупится, надеюсь каждый день делать записи в блоге.
Осознание безысходности
Уже писал о своих проблемах.

Но где-то две недели назад, кое что изменилось во мне, изменилось отношение к моим проблемам.

Знаете, если меня ожидало волнительное событие, например защита диплом, прогулка с девушкой, выступление на конференции, то я всегда (ну последние года 4, в 2014 я узнал о "чудо" таблетках) прибегал к использованию различных веществ, направленных на снижение страха и тревоги. Например фенибут, баклосан, фенотропил и др. При употреблении этих веществ, тебе становится плевать на мнение других людей, ты становишься более активным, общительным, вообщем тебе всё ни почём. Правда через пару дней может возникнуть такая сильнейшая депрессия, от которой у тебя одна мысль - как бы повесится.

Когда я устроился на работу, то время от времени прибегал к использованию таблеток. Когда я уже прошел стажировку и стал полноценным сотрудником, то увеличилась и ответственность и вместе с этим страх тревога и нервозность. Тогда я уже стал практически каждый день принимать что-нибудь. Чаще всего это был баклосан. К нему очень быстро развивается толерантность. И вот мне приходилось есть таблеток все больше и больше. Кроме того, через несколько часов после приёма, голова у тебя как будто ватная и тянет спать. А на следующий день ты как будто с похмелья.

Месяц назад я перестал вообще употреблять что-либо. Прошло уже 4 недели. Я решил продолжить КПТ (когнитивно-поведенческую терапию). Узнал о терапии принятия и ответственности, это было где-то недели две назад. И вот тут меня переклинило. Вообщем там описывалось, что не стоит избегать страхов, тревоги и всего прочего, нужно их пережить, нужно их хотеть. Описывалось, что люди не могут быть счастливыми все время в принципе. А ещё как раз там упоминалось о различных медицинских препаратах, которые только снимают симптоматику (транки, ады и тп.), но не избавляют от корня проблемы. Кроме того, говорилось о том, что все эти таблетки только колечат, ухудшают гормональный фон, портят когнитивку + куча побочек. А ведь дело в том, что я думал сходить к психотерапевту за помощью, надеялся на помощь (таблетки). Проходить терапию дальше (КПТ) у меня желание отпало (неизвестно почему, по сути надо просто читать книгу), к специалистам обратится я боюсь, у меня такое ощущение, что я в безвыходной ситуации, как-будто в ловушке.

И вот завтра на работу и я подумываю над тем, чтобы принять баклосан, осталось у меня ещё несколько таблеток.....

А ещё у меня скоро отпуск и не знаю что делать, дома сидеть не хочется, хочется уехать куда-нибудь, но не с кем, а одному тяжело...
Ужасный день 04.05.18
Я искал пути решения своих проблем и наткнулся на терапию которая называется Терапия принятия и ответственности (в английском варианте — Acceptance Commitment Therapy, или ACT [читается «экт»]). Начал использовать те техники которые описаны в этой терапии и стал понимать, что ничего не изменится. Ситуация никак не улучшится, а те чувства которые я испытываю будут преследовать меня до конца жизни.

Сегодня было очередное совещание, на котором я толком ничего не смог сказать, люди общались, а я был как белая ворона, молчал. Затем с коллегой мы поехали в командировку к заказчику, который покупает у нас продукцию. Нас там встретили и я в основном снова молчал, что ещё нужно делать, говорить настроение просто нет, да и во время какой-то встречи сразу возникает чувство отчужденности. Видимо я настолько боюсь с кем-то общения, что при любом случае начинаю замыкаться в себе. На меня уже особо не обращают внимание, с моим мнением никто не советуется. Настроение ужасное, хочется умереть, заснуть и никогда не просыпаться.

Я просто нахожусь в кругах ада, не вижу ничего светлого впереди, а может это нормально? Люди должны страдать? Кто сказал, что все должны быть счастливы? Боюсь жить.... Не знаю, что ждет меня в будущем!
Страницы: Первая Предыдущая 5 6 7 8