Самоанализ

Сегодня день прошел неплохо. Настроение в течении дня было нормальное, а иногда даже хорошее. Возникает вопрос, почему вчера я хотел сдохнуть, а сегодня всё нормально. Конечно можно сказать, что человеческий организм является очень сложным, на него влияет много факторов, которые приводят к тому или иному настроению. Но есть ещё кое что, я не спал со вчерашнего дня. То есть уже около 40 часов. Сегодня ночью не мог уснуть решил не мучиться встал с постели и посидел за компом, а потом поехал как обычно на тренировку и на работу.

Знаете, есть же депривация сна, в некоторых источниках указано, что депривация сна помогает бороться с депрессией и может из-за этого мой день прошёл достаточно хорошо, потому что я не спал больше суток?

Посмотрим что будет завтра, отпишусь вечером. А сейчас я спать часов на 10-11.

Настроение не очень хорошее. Многие коллеги по работе, узнают о том что я занял первое место на конференции и начинают поздравлять. Директор говорит, что я специалист высокого уровня и хочет повысить меня в должности. Другие начинают на меня уже косо смотреть, типа работаем все вместе, а зарплата у тебя будет больше. Может это у меня мания, но по крайней мере зам. директора мне звонит каждый день, спрашивает много чего по работе.

У нас есть один технолог, который постоянно всем ставит свои условия, например когда ему дают задания. И ему наш начальник сказал в лицо, что ты надоел уже ставить свои условия, почему ты не можешь молча согласиться с заданием, на это технолог ему ответил, что просто высказывает своё мнение и не хочет быть молчаливым технологом который со всем соглашается. Я не знаю, имел ли он в виду меня или нет, но я именно такой, молчаливый и со всем соглашаюсь. Поэтому после последнего совещаний настроение у меня упало.

Надо больше читать хорошей литературы. Как по своей специальности так и по другим отраслям знаний, чтобы обогащать свой мозг новым знаниями. Ведь в одной книге может быть выражен многолетний опыт, а человек приобретает его за несколько часов. Нужно расширять свой кругозор, смотреть на мир более шире, своего личного опыта в этом недостаточно. Нужно прикоснуться к опыту поколений, которые воспроизведены в книгах. Поэтому ставлю себе ещё одну цель, отвыкнуть от того чтобы бесцельно смотреть видео на ютубе и серфить интернет и сформировать привычку по чтению литературы. Снова составить план, в этот раз по чтению литературы и пытаться и пытаться всё таки придерживаться своих целей и ориентиров.

Настроение очень плохое. После того как выступил на конференции, на меня начали возлагать какие-то надежды. И теперь я боюсь их не оправдать. Общаться ни с кем не хочется. Снова мысли о том, что у меня нет девушки, а найду ли я её когда-нибудь.

Сегодня у меня плохое настроение, подавленность, депрессия. Делать ничего не хочется, ночью снились кошмары, причём весьма реалистичные. Завтра на работе меня будут фотографировать, чтобы поместить фото в газете. Радость от победы прошла и теперь у меня обычное депрессивное настроение. Всегда довольным и радостным наверное только под наркотиками можно быть. Но ничего, конференции проводят каждый год, поэтому и в следующем году приму участие, тем более есть много идей очень полезных для производства.

Сегодня схожу на тренировку, скорректирую свой жизненный план, потому как уже в 10 раз забиваю на него и мало чего из поставленных целей выполняю. До сих пор загран паспорт не сделал. А ведь через месяц уже в отпуск.

Кошмар до сих пор не могу забыть. Первый связан с тем, что я отравился таблетками и меня парализовало и ещё параллельно рвало и я ничего не мог сделать, думал сдохну. А второй связан со школой, был местный драчун который над всеми издевался, и надо мной в том числе. Вот мне приснилось, что он снова начал надо мной издеваться, а меня это взбесило и я напал на него с криками. А потом мне стало страшно от того, что он обещал прийти и найти меня со своими друзьями.

Вот и прошел этот день, когда мне пришлось выступать перед публикой. Я был вторым по счёту докладчиком. С каждой минутой, что приближала моё выступление, сердце билось всё сильнее и сильнее. Я вышел, начал докладывать и тут меня понесло. Я не знаю что со мной случилось, но я перестал зачитывать информацию и начал просто рассказывать о своей работе, добавил немного эмоций. А ещё перед самим выступлением я сказал всем, что волнуюсь и после этого стало легче. Короче говоря, мне задавали вопросы, я на все ответил. Затем выступили все остальные, затем комиссия ушла в совещательную комнату для принятия решений.

После паузы, члены комиссии пришли в конференц зал и начали приглашать участников. И тут сказали мои имя и фамилию и то что я занял первое место на этой конференции. Конечно я был рад и сейчас я рад. Ко мне было очень много внимания, меня хвалили и это было жесть как и приятно и неловко, что ко мне столько внимания. Я не жалею, что выступил, я занял первое место, показал себя на всё предприятие. Нам всем подарили грамоты, блокнот ручку и мне как победителю 20000 рублей. Конечно лучше бы подарили квартиру, но и 20000 рублей неплохо. После выступления у меня взяли интервью и его вместе с моей фотографией опубликуют в местной газете.

Что касается выступления других людей, то многие из них запинались, забывались, пугались, путались.

Сегодня у меня хорошее настроение, не знаю какое будет завтра, но сейчас я чувствую себя очень хорошо. Я чувствую себя нужным обществу, людям, коллегам, сложно выразить эмоции текстом, просто это один из редких дней, когда день прошёл действительно хорошо.

С каждым днём рассвет начинается всё позже и позже. А так как я тренируюсь перед работой примерно часов с 6 10 до 6 50, то приезжаю я в полной темное, а уезжаю с началам рассвета. Но скоро и с тренировки на работу я буду добираться в темноте.
Снова выложу видео, как поднимаю отягощения на дельты и верх грудных мышц.
https://youtu.be/f7iPBp8AYfs
Завтра буду выступать на публике. Конечно волнуюсь, но что делать, придётся выступить. Настроение такое себе, надеюсь за выходные наберусь сил для новой рабочей недели.

Сегодня был ужасный день.
У коллеги был день рождения, все технологи собрались и у меня началась паническая атака, я не мог связать и двух слов и в конечном итоге сидел красный ел торт. Все шутили веселились но мне было особо не до веселья. К тому же на новом объекте который мне дали, очень много проблем, рабочие жесткие, ничего не хотят делать, да и вникать особо не хочется. Настроение плохое, плюс в пятницу выступать с докладом, надо мной уже подшучивают мол будешь снова волноваться, это только ухудшает самочувствие, ничего не хочется делать, хочется просто сдохнуть.

Вес потихоньку снижается, на тренировку хожу практически каждый день, надо сделать загранпаспорт как можно скорее и решить куда уехать в отпуск. Всё откладываю на потом, надоело уже. Одни и те же проблемы пока не сдохну ничего не улучшиться.

В на работе очень тревожные для меня новости. Меня переводят на другой объект, там инженер не справляется и поэтому решили меня поставить за место него, не знаю почему. На этом объекте новые люди, которых я практически не знаю, боюсь что они не будут меня воспринимать всерьёз или будут шутить надо мной, потому что персонал там не самый лучший. Да и я боюсь что на меня слишком большие надежды возлагают, страшно не справиться, может лучше уволится. К тому же скоро выступать на конференции, а это ещё одно волнительное событие. Поэтому настроение плохое, паника.

С утра настроение было плохое, потом стало чуть по лучше. Уже 5 дней удаётся создавать дефицит калорий. Масса тела снизилась с 93 до 90,7 кг. Чувство голода практически не испытываю, просто перестал есть сладости, каждый день хожу перед работой на тренировку, а к тому же до работу добираюсь на велосипеде.

Вот фото места тренировок, по началу темно, под конец тренировки уже рассвет.

Сегодня спал 2 часа. Затем проснулся в 5 00 оделся и поехал на тренировку, а потом на работу. На работе был очень сонный и уставший. Мы осваиваем продукцию на экспорт и сегодня получилось так, что часть продукции ушла на доработку. Часть вины, как мне кажется, на мне, потому как такую номенклатуру мы не осваивали и хотели сдать как можно больше продукции под конец месяца по не освоенной технологии и я согласился с начальством рискнуть запустить продукцию по не освоенному технологическому маршруту и теперь придётся её дорабатывать. Приехал домой в 18 20 сразу лег спать до 21 20. Проснулся не понятно почему, то ли из-за беспокойства, то ли из за жары в комнате. Открыл окно и теперь пишу дневник.

Сильно беспокоит ситуация с не сдачей готовой продукции на экспорт. Не знаю даже что-делать, по чему я не пофигист, вот бы забить на всё и ни о чём не думать, остаётся только переживать.