Самоанализ

Сегодня настроение целый день очень ужасное. Изнутри прямо выворачивает, душевная боль.

Как обычно этому послужил ряд причин, во-первых у меня фоновое настроение всегда плохое, во-вторых я остался один на работе из инженеров и все вопросы придется решать мне, то есть общаться с людьми решать технические задачи, для меня общение с людьми самое сложное.
Ещё вчера купил покрышки для велосипеда, одна лопнула, сегодня хотел вернуть но получил отказ, хотя там явно заводской брак.
А ещё один из моих последних друзей на работе решил уволится и переехать в другой город, вообщем целая куча проблем. На душе очень плохо, возможно читающим покажутся это всё пустяком, но ведь Вы не знаете что чувствует другой человек и для меня самое тяжелое это то что я перечислил. Хотя конечно может быть и хуже или лучше.
А ещё конечно сама работа жутко надоела, ведь другие коллеги справляются с ней лучше и меня это всё тревожит.

Да и на самом деле сдохнуть хочется, настроение ниже некуда, сижу и думаю поскорее бы сдохнуть, ничего в жизни не меняется в лучшую сторону, зачем жить...

В конце весны я ставил себя ряд задач, часть из которых выполнил. Во-первых успешно аттестовался в аспирантуре, а во-вторых задачи все было две, это аттестоваться и скинуть немного массы тела. За место того чтобы скидывать жировую массу я решил немного набрать мышечной массы, а потом уже подсушиться. Аттестовался я в течении июня, в начале июля вышел на работу, то есть уже больше недели работаю. На работе у нас заболел ведущий специалист и теперь я исполняю его обязанности. И вот навалилось очень много работы, с работы прихожу как убитый. Я уже не пишу про проблемы на работе, о том что там у меня тревога, я молчаливый и скромный, чувствую постоянно скованность.

Но в последнее время беспокоит отсутствии девушки, я скачал несколько приложений для знакомств и пытаюсь там познакомится. Только мне страшно что вдруг кто-то узнает что я в приложении для знакомств зарегистрировался и увидит мои фотографии и поэтому выбрал другой город.... Это не логично, но я подумал, что может начать хоть с этого. Фоток конечно нормальных нет, скину сюда одну..

Вообщем настрое как всегда херовое, надо что то делать с самоменджментом, правильно планировать задачи... и девушку хочется.

Большая часть мая прошла хорошо, но в последнюю неделю настроение очень сильно упало. Связано это с рядом причин.

Во-первых в моих целях к лету, было похудеть до 72 кг и пройти успешную аттестацию в аспирантуре, чтобы получать стипендию. Скинуть до 72 кг не удалось, тяжело больше 7 месяцев сидеть на низкокалорийном рационе. И аттестоваться пока тоже не выходит, преподаватель не идёт на контакт и не ставит зачёт по одной дисциплине. Конечно есть ещё время, чтобы попытаться убедить преподавателя и успешно аттестоваться, но столько сил это занимает, что об одной мысли уже ничего не хочется делать.

Сегодня на работе в честь своего увольнения, начальник пригласил всех на обед. Собрались все и чем больше людей приходило тем более зажатым и замкнутым я оказывался. Весь обед я сидел красным, практически ни с кем не разговаривал, а если и разговаривал то нёс какой-то бред. А когда я уже пошел к себе на рабочее место, то зацепился кофтой за ручку двери, вообщем было забавно.

Ещё к нам приняли нового специалисты, девушку. Она молодая и безумно красивая. Я в неё сразу влюбился, и чем больше её вижу тем сильнее она мне нравится. Но у неё есть парень да и к тому же навряд ли ей понравится такой как я, скромный человек.

Вообщем всё это весит грузом на мне, поэтому настроение у меня плохое.

Планирую завтра снова вернутся к низкокалорийной диете, скинуть всё таки до 72 кг за июнь месяц и успешно аттестоваться.

Ранее писал о том, что перестал употреблять баклосан и был синдром отмены. Сейчас всё нормализовалось, самочувствие стабилизировалось, но конечно не всё так гладко как хотелось бы.

Работаю с понедельника по пятницу, допоздна. В субботу целый день в университете, по своим аспирантским делам. В воскресенье единственный день отдыха, но 5 часов трачу на тренировки, хожу в бассейн и в тренажерный зал, остальной день трачу на учёбу.

Сейчас вот начал с девушкой встречаться, по сути девушки у меня никогда не было. Но не то чтобы встречаться, по крайней мере мы признались в чувствах. Вообщем вчера договорились встретиться, а меня страх взял. Просто жутко стало, начал себе накручивать, что может я ей не нравлюсь, и я её разочарую и в итоге за час до встречи написал ей что не хочется гулять сегодня. Чувствую себя каким-то трусом и слабаком.

Уже прошли сутки, до сих пор не знаю что она мне написала в ответ, вырубил интернет на вотсапе. Страшно смотреть, страшно думать об этом. Полный бред может быть, но не для меня. Сейчас не знаю что делать даже. А страх из-за того что нет опыта отношений, не знаю о чём говорить, как вести себя с девушкой, банальная ситуация.

Предлагают на работе ещё ехать в Москву в командировку, выступить на конференции одной. Думаю ехать или нет, страшновато асоциальному человеку ехать в Мск, ведь я один туда поеду. С другой стороны это хороший опыт, поэтому через силу поехать думаю. Оплата за счёт предприятия.

Последняя рабочая неделя прошла в очень стрессовом режиме. Я работаю инженером на новом проекте, сейчас идёт наладка оборудования, выпускаем уже готовую продукцию. Живу в небольшом городе, владельцы проекта москвичи, приезжают каждый месяц, спрашивают с нас.

Вообщем особо не понимают в технологии и лезут с советами, относятся как к рабам каким-то, с какими-то обвинениями глупыми. На предприятии тоже немного поссорился с главным специалистом. А ещё из кабинета у нас своровали по мелочи ножницы, степлер, воду и прочее.

Прошлые две недели я пил баклосан, он успокаивает и с ним как-то проще, сейчас решил бросить и чувствую что очень плохо, очень сильная тяжесть, стресс, тревога.

Вчера шёл на работу с утра и чувствовал дикое одиночество, тоску, страх и печаль. Ухудшился сон, обострилась лень, крче плохо мне, связано ли это с отменой баклосана или из-за стресса на работе или всё в месте не знаю. Но хочется сдохнуть.

Последняя рабочая неделя прошла в очень стрессовом режиме. Я работаю инженером на новом проекте, сейчас идёт наладка оборудования, выпускаем уже готовую продукцию. Живу в небольшом городе, владельцы проекта москвичи, приезжают каждый месяц, спрашивают с нас.

Вообщем особо не понимают в технологии и лезут с советами, относятся как к рабам каким-то, с какими-то обвинениями глупыми. На предприятии тоже немного поссорился с главным специалистом. А ещё из кабинета у нас своровали по мелочи ножницы, степлер, воду и прочее.

Прошлые две недели я пил баклосан, он успокаивает и с ним как-то проще, сейчас решил бросить и чувствую что очень плохо, очень сильная тяжесть, стресс, тревога.

Вчера шёл на работу с утра и чувствовал дикое одиночество, тоску, страх и печаль. Ухудшился сон, обострилась лень, крче плохо мне, связано ли это с отменой баклосана или из-за стресса на работе или всё в месте не знаю. Но хочется сдохнуть.

Опять всё надоело. Ничего не получается до конца довести. Занялся так называемым таймменджментом, расписал все цели по пунктам, но выполнил из них только малую часть, наверное процентов 10. Научная деятельность идёт слабо, просто потому что нет времени заниматься диссертацией, работа выматывает. Ещё надо сдавать кандидатский экзамен.

Скинул за пол года 17 кг лишнего жира, сейчас вес мой 80 кг, хотелось бы ещё до 72 кг скинуть, но уже тяжело идёт, постоянно хочу есть. Сейчас вот накупил сладостей, буду есть, не знаю когда снова начну сбрасывать лишний жир. С противоположным полом тоже всё не очень.

Есть одна девушка, с которой взаимная симпатия, но я боюсь с ней встречаться, слишком не уверен в себе. Гуляли с ней несколько раз, признались друг другу в чувствах, но дальше пока дело не идёт.

Друзей скорее нет, выходные либо за учебой провожу либо за компом (что одно и тоже) либо на тренировки хожу.

На работе вроде всё стабильно, но всё таки асоциальная жизнь даёт о себе знать.

Вообщем сейчас плохо себя чувствую, усиливаются мысли о суициде, может слишком высокую планку себе поставил. С тревожностью и депрессией бороться перестал. Постоянно думаю о том, что думают обо мне другие, постоянно переживаю.

Всем привет, из-за депрессия что-то совсем есть не хочется, поэтому всё худею и худею. Скоро совсем в скелет превращусь
Настроение вроде более менее нормальное. С родителями не разговариваю, преследую основную цель скинуть ещё 10 кг жировой массы, максимально сохранив мышечную. Разницы конечно практически не видно, но надеюсь ещё минус 10 кг будут по заметнее.

Давно ничего не писал.

Настроение скачет, то очень плохо, то вроде пойдет. Отец у меня часто пьёт, ему 54 года. Печально на это смотреть, ведь пока я живу с родителями. Боюсь, что долго он не проживёт, выпивая практически каждые выходные, и как повлиять на него не знаю.

Решил скинуть лишнюю жировую массу два месяца назад. Скинул уже 14 кг, сейчас масса моего тела 84 кг. Так как я занимаюсь активно спортом, хожу в атлетический зал, на турниках занимаюсь, хочется посмотреть на мускулатуру своего тела с небольшим процентом жира. Думаю скидывать до 74 кг, а потом посмотрим.

На работе дела так себе, надоело уже всё, даже писать не хочется

В личной жизни тоже никаких изменений работа-дом-работа-дом...

Недавно правда друг на свадьбу пригласил, отпраздновали хорошо, но потом снова рутина настала.

Хочется на полном серьезе умереть. Никакого смысла снова не вижу жить.....

Итак, снова анализ состояния.

Последние недели две было всё стабильно, но сегодня было несколько прецедентов.

Я работаю на предприятии по выпуску продукции авиационного назначения, у нас в структуре производства есть технологическое бюро, производственное бюро, бюро планирование и экономический отдел. Я инженер-технолог моя задача разработка НТД касающийся технологии, выявлении несоответствий, анализ качество продукции, разработка мероприятий. Соответственно у каждого отдела свои задачи.

И вот производственики, а это сменный мастер, старший мастер, начальник участка, они ничего не могут сами, не могут написать служебку, не могут вести и заполнить журналы, даже разработать регламент не могут, всё взваливают на технологов. Хотя по должностной это их обязанности. И вот как оказалось, что когда начальнику участка дали задачу, а он её забыл, то он сказал что попросил технологов помочь, а мы якобы отказались помогать. На самом деле он ничего не просил, просто самому было лень разрабатывать документ и чтобы не говорить, что он сам ничего не сделал, сказал начальнику цеха, что это технологи виноваты. Сегодня вот на совещании нам начальник цеха сказал, что вы не помогаете производственникам, хотя делаем много работы за них. И вот после этого я чувствую разочарование, в людях, вроде были хорошие отношения, а за спиной такая подстава.

Плюс ещё зашли к коллегам с одним технологам, у нас с ним хорошие отношения, мы практически друзья и вот они начали говорить, что про вас ходят слухи якобы вы геи, всё время ходите вместе. Слухи возможно эти распускает начальница ПЭО, которая на меня докладную написала. Потому что она увидела нас, и начала кричать на весь коридор, опять вы вместе. У нас постоянно совещания и ходим мы на них вместе конечно же, всех приглашают, что нам по отдельности ходить?

Два удара в спину, первый от начальницы ПЭО второй от начальника участка. Завтра на работу даже не знаю как идти, либо высказать всё и наорать на всех, либо забить и сделать вид, что ничего не было.