Самоанализ

Итак, со вчерашнего дня начал снова скидывать жировую массу. Вкратце опишу свой опыт по скидыванию жировой массы. Полтора года назад мой вес составлял 98кг. За пол года я скинул 18 кг и затем начиная с осени прошлого года и заканчивая весной 2019 масса моего тела колебалась от 78 до 82 кг. Ниже фото где масса 97 кг и 82 кг, правда разницы особо не видно.
Затем я решил поднабрать мышечной массы и начиная с июня месяца стал активно заниматься и питаться, в итоге масса тела увеличилась до 93 кг, ну и силовые возросли до рекордного уровня. Ну вот, начиная с осени я планировал начать уже скидывать жировую массу, но как-то постоянно срывался, вчера уже наверное 5-я попытка началась за этот месяц. Появился стимул, это отпуск. Нужно сделать загранпаспорт и решить куда отправиться в отпуск, то есть набраться смелости и отправиться одному в чужую страну, а ещё нужно насладиться отпуском. Если никуда не уезжать, то я просто просижу дома за компом две недели, поэтому хочу заложить традицию для себя, уезжать отдыхать раз в год в теплые страны.
Я думаю сейчас какую страну выбрать, и что там делать, что там делать социофобу? Жесть конечно, думать даже страшно. Составить маршрут одиночного путешествия...
Родители приехали пару дней назад с отпуска. Батя снова начал пить, мать поедет к себе на родину на оставшуюся часть отпуска. Когда не было родителей и я жил один, то я чувствовал себя лучше и отдыхалось лучше. А с родителями напряжно жить.

Сегодня день прошёл относительно неплохо. На работе было весело. Но после работы приходишь домой и начинается одиночество. Скоро в отпуск и я задумываюсь о том, чтобы куда-нибудь съездить отдохнуть. Нужен только загранпаспорт.

Скорее всего на отдых ехать придётся одному, больше не с кем. Но одному с одной стороны может и лучше, а с другой в компании ехать как-то по спокойнее. С университета уже просят результатов научных трудов, а у меня работа идёт крайне медленно.

С кем можно в отпуск поехать? Одному не очень хочется..

Сегодня к нам приходил директор, но уже другой, старый директор уехал в Мск, а сейчас наш управляет компанией наш родной директор, который родом из нашего города. С ней приятно пообщаться, она не позволяет себе грубостей.

Для моей диссертации появилась одна хорошая идея, но чтобы её реализовать необходимо взаимодействовать с персоналом, что довольно такие для меня сложно. Но придётся видимо перебарывать свой страх.

До работы я передвигаюсь на велосипеде. Если погода хорошая то еду по автомобильной дороге, если дождь то по тротуару. Большая часть тротуара широкая, но есть узкие места, например мост через реку, где приходится ехать практически впритирку с пешеходами. При чём к мосту идёт спуск вниз, и вот сегодня я спустился вниз к мосту и решив не сбавлять скорость хотел проехать весь мост рядом с пешеходами. На меня шел мужичок с сумками и когда я ехал мимо него то зацепился краем руля за лямки сумки, в итоге я перескачил через руль и упал об асфальт. Мужичок по матерился, а я поехал дальше, людей было на мосту много, но хорошо что никого не задел, мужик даже не пошатнулся, а я упал удачно, нет никаких последствий. Но осталось чувство неловкости. Конечно не разумно проезжать мимо пешеходов по узкому тротуару через мост на большой скорости, но я понадеялся что мужичок прижмётся поближе к перегородке, но получилось так что я упал.

Ещё я написал одному врачу психологу, психотерапевту на почту, написал что вот я социофоб нужна помощь, он написал что нужны очные сеансы и проводятся они только в Мск и в Спб поэтому я не знаю даже где найти хорошего психотерапевта.

Сегодня день прошел относительно неплохо, с утра перед работой я заехал на тренировочную площадку. Чтобы добраться до площадки приходится пересекать по "мосту"небольшую речку, но из-за дождей уровень воды увеличился и пришлось босыми ногами проходить половину переправы. Вот видео как я жму сидя. https://youtu.be/Lu5bxf2aqcI


На работе сегодня всё было более менее спокойно, голодать так и не хочется, аппетит очень сильный, вес тела пока стабильный.

План который я составлял не выполняется, я даже не смотрел в него последние два дня, после работы смотрю видео на ютюбе и ложусь спать, надо приучать выполнять всегда задуманное и больше читать и развиваться, просмотр видео контента на хостинге ничего полезного не даст.

Со сжиганием жира я пока не знаю что делать, уж очень тяжело даются перерыве в обеде, может это из-за постоянных тренировок организм требует энергии? В любом случае надо пытаться и пытаться улучшать свою жизнь и личность.

Сегодня ещё речь зашла о новогоднем кооперативе и я задумался идти или нет. По идеи в моём положении, не стоит избегать социальные мероприятия, поэтому разум говорит что надо бы сходить.

Ещё надо срочно браться за научную работу и писать диссертацию, иначе так и останусь ни с чем. Сейчас на работе вроде сильно не загружают поэтому надо ставить больше опытов.

Сегодня день прошел относительно неплохо, с утра перед работой я заехал на тренировочную площадку. Чтобы добраться до площадки приходится пересекать по "мосту"небольшую речку, но из-за дождей уровень воды увеличился и пришлось босыми ногами проходить половину переправы. Вот видео как я жму сидя. https://youtu.be/Lu5bxf2aqcI


На работе сегодня всё было более менее спокойно, голодать так и не хочется, аппетит очень сильный, вес тела пока стабильный.

План который я составлял не выполняется, я даже не смотрел в него последние два дня, после работы смотрю видео на ютюбе и ложусь спать, надо приучать выполнять всегда задуманное и больше читать и развиваться, просмотр видео контента на хостинге ничего полезного не даст.

Со сжиганием жира я пока не знаю что делать, уж очень тяжело даются перерыве в обеде, может это из-за постоянных тренировок организм требует энергии? В любом случае надо пытаться и пытаться улучшать свою жизнь и личность.

Сегодня ещё речь зашла о новогоднем кооперативе и я задумался идти или нет. По идеи в моём положении, не стоит избегать социальные мероприятия, поэтому разум говорит что надо бы сходить.

Ещё надо срочно браться за научную работу и писать диссертацию, иначе так и останусь ни с чем. Сейчас на работе вроде сильно не загружают поэтому надо ставить больше опытов.

Сегодня с утра мне не хотелось ехать на работу и не с кем общаться и было настолько сильное желание избежать работы и общения, что я съел одну таблетку баклосана. Баклосан это миорелоксант, он действует на нервную систему как наверное алкоголь, вообщем с ним все тяготы уходят, повышается настроение и тяга к общению. Из-за этого день прошел довольно таки не напряжно. Минусы баклосана в том, что к нему быстро привыкаешь и очень сильный отходняк. Можно сказать, что я сдался и решил облегчить когнитивные страдания.

Тем не менее, я планировал сегодня голодать, но желание покушать взяло вверх и я сходил в столовую. Но не смотря на это остаётся дефицит калорий, поэтому если перед сном не переем, то всё не так плохо. Почему я не смог продержаться без пищи? В обед у меня начался жуткий голод и началась легкая головная боль, когда я поел стало намного лучше, видимо голодать пока рано или может вообще не стоит. Но всё равно завтра попытаюсь ещё раз. Когда я вчера покупал спортивные брюки, они были мне впритык в бедрах и в ягодицах, я решил не брать на размер больше, так как всё равно собрался худеть, поэтому надо скинуть лишний вес. Кстати у нас достаточно много яблок, может устроить яблочную диету, кушать целый день яблоки?

С утра снова пришёл директор и снова начал со свойственным ему тоном упрекать меня. Они пришли вместе с главным инженером и когда директор задал вопрос, а я на него отвечал то я начал волноваться и стало даже немного трясти. Хотя, зачем мне волноваться, уволить меня не уволят, обращаются они так со всеми, боятся то нечего особо. В следующий раз надо быть твёрже и смелее ведь нечего боятся.

В конце сентября будет аттестация на которой можно повысить категорию и соответственно заработную плату. Для аттестации необходимо выполнить полезную для предприятия работу, благо я аспирант и у меня накопилось много материала который несёт практическую ценность. Поэтому осталось только собрать самое интересное и выступить с докладом перед комиссией. Конечно это снова будет волнительно, но либо надо очень сильно заучить текст, чтобы не запинаться, либо снова употребить баклосан, либо сделать всё вместе.

Сегодня родители уедут в отпуск и я останусь один на 10 дней. Одному мне нравится оставаться, появляются силы, улучшается настроение. Я начал задумываться о будущем и думаю начать по немного откладывать деньги на будущее, причём сейчас я решаю в каких валютах лучше, чтобы была хоть какая-то финансовая подушка.

А ещё я думаю снять проститутку. Если с обычными девушками не клеится, купить секс за деньги, ни разу не снимал, попробую может.

Сегодня решил продолжить заниматься самоменеджментом. Актуализировал план на день, неделю, месяц, три месяца, пол года, год, пять лет и десять лет. Когда действительно занимаешься самоменджментом, то эффективность во многих делах повышается. Последний раз план я составлял 4 месяца назад, но к удивлению выполнил 70 % задуманного. Сейчас это ещё одна попытка вести постоянный контроль и планирование за своей жизнью.

В этом плане разные цели, начиная от "выучиться на водительские права" и заканчивая "созданием семьи".

Сегодня день прошел не очень хорошо. Родители ушли в отпуск и собирались завтра ночью уехать отдыхать за границу. Но отец опять нажрался спиртного и сейчас он просто валяется полумертвый. А через 24 часа родители должны сесть в самолет. Когда я начинаю вспоминать свою жизнь, я помню лишь то что отец постоянно пил. В школу на родительские собрания он не ходил, все вместе семьей мы практически никуда не выезжали, единственное куда мы ездили эта дача. Там конечно по своему хорошо, но хотелось бы разнообразия. Сейчас я вижу, что отец деградирует, нарушается память и личность человека. Это очень обидно и тяжело об этом думать, честно говоря я готовлюсь к тому, что он может неожиданно умереть, так как столько пить в его возрасте опасно. Мать постоянно кричит на отца, я конечно всё это слышу, хочется уехать из этого кошмара.

Давно не писал, вот опишу последние мои переживания.
Настроение как всегда подавленное.
Мне 25 лет, пока я живу с родителями. Но очень хочется от них уехать. Отец пьёт каждые выходные и когда пьяный начинает говорить всякую ерунду, типа вот женись детей заводи, меня это очень сильно раздражает. Да и вообще с родителями жить в 25 лет такое себе удовольствие. Думаю либо покупать квартиру в ипотеку либо снимать, а потом уехать куда-нибудь по дальше отсюда. Я живу в небольшом городе и нахожусь тут только из-за того что тут вводится в эксплуатацию крупный проект и по нему надо написать диссертацию, вообщем как минимум два с половиной года ещё тут тусоваться. Были мысли может остаться тут навсегда, но на самом деле хочется переехать в город по крупней, чтоб раствориться там среди людей.

Сегодня с самого утра у меня плохое настроение. У меня в принципе плохое настроение всегда, так как одиночество убивает, а сегодня случилась ещё кое что.

Я приехал на работу, зашел в раздевалку переодеться, раздевалка у нас общая, то есть там и рабочие и ИТР. Я поздаровался с тем кого знал вышел из раздевалки и заметил, что забыл телефон в шкафчике. Вернулся я быстро никто даже не заметил. Вообщем услышал от одного рабочего, с которым я считал у нас хорошие отношения, негатив в адрес технологов. Этот рабочий видел как я выходил из раздевалки, но не заметил как я вернулся. Вообщем он сказал другим рабочим, что якобы у нас много проблем в производстве и посмотри только на наших технологов сказать ничего не могут, вылезли из института благородных девиц.

Я сразу это на себя спроецировал, я человек молчаливый. Целый день об этом думал, и сейчас думаю на душе тяжело. Из-за любой мелочи переживаю.

Вот выложу фото, на нём видно какое у меня запуганное лицо:

Сегодня понедельник, первый рабочий день. Как всегда в понедельник чувствую себя плохо. Как будто внутри огромный тяжёлый камень. Ни с кем не хочется видеться, не хочется общаться, всё вызывает отвращение.