Самоанализ

Последние дни отпуска, жара на улице спала, самочувствие немного улучшилось. Но депрессивная атмосфера осталась. Отсутствие перспектив, прокрастинация. На работу не понятно, хочется или не хочется. С одной стороны надоело уже дома сидеть, с другой стороны снова работа все эти люди. Сегодня с утра съездил на тренировку, а остаток дня буду дома сидеть, не знаю ещё что делать. Просто существовать остаётся. Даже писать особо не о чем. Сфоткался перед зеркалом на улице сегодня. Ниже фото выложу.

Вчера день прошел довольно таки неплохо. А всё почему, потому что весь день был на даче и работал там, с отцом стелили новый пол в бане. И сразу вспоминаю мысль, на которую где-то наткнулся. Что самый лучший способ выбраться из депры это чем-то увлечься. Поставить себе цель и выполнять её. ТАкая мысль очевидна, но о ней забываешь. А если даже и помнишь о ней, то нужно найти чем увлечься. Меньше размышлять о том, что нельзя изменить больше действовать. Но сегодня я опять дома просидел целый день, завтра с утра на тренировку и опять буду дома. В следующем году, собираются в отпуск съездить отдохнуть в Таиланд. Я уже там был, эта была разведка, сейчас я уже подготовленный и понимаю, что как и где лучше провести время. Поэтому откладываю деньги на отпуск. В этом году смысла нет, из-за пандемии, надеюсь в следующем году ситуация улучшится иначе придётся планировать отпуск в 2022.
Захотелось жареной картошки, пожарил - съел. Постоянно хочется секса.

Проснулся с утра, сходил на тренировку. Сейчас дома сижу и в груди тяжесть. Подавленное настроение. Как пошёл в отпуск, так и остаётся такое настроение. Конечно и в рабочие дни у меня настроение не самое лучше, но почему-то именно в отпуск всё усугубилось. Бессилие, апатия, депрессия.
Пробежался по своим старым записям в блоге и увидел, что ничего не изменилось. Что раньше я в пустую за компом тратил много времени, что сейчас также. ЧТо раньше писал о том, что нужно менять что-то, что и сейчас пишу, а менять не меняю. Стоит просто принять свою жизнь или может ещё сюда написать несколько раз, о том что много времени провожу в пустую и тогда я вдруг займусь делом? А я же даже тайм менеджментом занимался, ставил себе цели и задачи на сутки неделю месяц квартал пол года год, 5 лет, 10 лет только ничего не получилось, точнее максимум на неделю меня хватало с этими целями. Раз 10 возвращался неделю ставил и выполнял цели, а потом забивал. Может 10 возвращений мало, может нужно 100 возвращений или 1000 ведь мы не в сказе живем и если всё так просто было, жили бы мы сейчас по другому.
Ну и конечно стоит упомянуть прокрастинацию. Даже в глубокой провинции знают о таком термине, не все правда но есть такие люди. Нужно в первую очередь с ней бороться. Должны же быть эффективные методы. Вот на работе у нас работает один специалист он никогда на потом ничего не откладывает, делает всё сразу. Правда ничего феноменального он не добился (может всё впереди), но по крайней мере свою работу он выполняет. Человек он такой сам по себе. А я вот до самого конца всё откладываю. А может не зря я откладываю, это такой эволюционный механизм сохранения энергии. Вдруг задача будет уже не актуальна и это станет понятно только перед сроком её выполнения. Хотя конечно задачи разные бывают.

У нас на улице жара, настроение подавленное. Но решил прокатится на велосипеде по окрестностям моего города. В такую жару ехать конечно сложновато, но дома сидеть не хотелось. Пока ехал, посещали разные мысли. Снова одни и те же, что писал в предыдущем блоге. Много ем в последнее время, заедаю так сказать депрессию. Ладно хоть занимаюсь и часть пищи идёт на мускулатуру, а не просто в жир. Были мысли найти кого-нибудь в группе по велотуризму и проехаться компанией. Но не знаю даже, страшновато как-то. Эх, пойду поем....
Ниже несколько фото скину.

Привет. Пошёл в отпуск на две недели. Уже третий день в отпуске. Настроение чертовски подавленное. Сильная тяжесть в груди. Сегодня просидел практически весь день дома. Буквально на 3 часа выходил на тренировку и всё. Как-либо развиваться мотивации нет. Перспектив в своей жизни не вижу. Глубокая депрессия. Пока работал, не было времени всё обдумать. Теперь же начинают лезть в голову огромное количество не приятных мыслей. Конечно связанные с моим одиночеством.

В последние несколько дней, вспоминаю всю свою прожитую жизнь и понимаю, что одиноким я был всегда. С самого детства я был одинок, несмотря на то, что были кое какие друзья. Но я всегда избегал социальных ситуаций и взаимодействий. Сейчас вот друзей у меня нет, и нет попыток подружится с кем-то. Да ладно друзей, снова эта лезут мысли про семью. Нужна девушка - жена- дети. Но никаких движений в этом направлении я не делаю. Вообщем жизнь у меня очень скучная и однообразная - работа - дом - работа - дом - тренировка - иногда прибавляется дача. Диссертацию я забросил, скорее всего не напишу. Просто пробыл в аспирантуре 3 года и ещё годик поболтаюсь. Желание удавится все сильнее и сильнее. Помочь мне никто не поможет. Потому как о своем состоянии я никому не говорю. Только пишу в блоге.
Года назад или два я ещё строил планы, но теперь приходит какое-то понимание безысходности.

Планировал, хотя бы не просто дома сидеть, а развиваться, через чтение литературы и изучения чего-либо. Например английского языка для перспективы или мог бы писать спокойно диссертацию. Но нет, трачу огромное количество времени, на ютюб иногда играю в игры. Всё это лишь бесполезное времяпрепровождение. А с другой стороны, ради чего жить. Сделают ли друзья или семья меня счастливым? Или деньги? Не знаю. Жизнь она не должна приносить радость. Есть ли действительно счастливые люди?

Крче, остаток отпуска покатаюсь на велосипеде по местным окрестностям. ЗАтем снова "любимая" работа. На которой, как теперь я понял, перспектив никаких нет.

Только что кстати, прокатился на велосипеде, увидел много людей в компаниях, или парами ходят, много девушек молодых и тоже как то не прибавило мне это оптимизма. А ещё зашел в ВК, посмотрел что у моих "друзей" и увидел радостные рожи, все с друзьями в компаниях отдыхают веселятся, а я один у меня нет на странице фото даже. Стадный инстинкт берёт своё. Всё надоело, хочу умереть. Но конечно не умру, просто буду наблюдать за планетой и за живыми существами.

Фото где у меня плохое настроение ниже

Вроде как я отошёл от недавнего случая, о котором я писал в своих двух предыдущих записях. И теперь случилось следующая ситуация.
Я писал о том, что работаю инженером на производстве. И вот за последнее время, на соседнем участке происходит беспредел, вообщем я пытался сам лично с ним бороться но не получалось. А беспредел заключался в том, что производственники халатно относятся к своим обязанностям, ну например могут в отходы выбросить готовую продукцию, из-за того что не хочется её вывозить или нужно увеличить массу заказа в спецификации и много ещё чего. И вот я написал письмо и поставил в рассылку практически всех на предприятии, начиная от главного инженера и заканчивая локальными руководителями. И как только я это написал, звонит зам. директора и срочно вызывает всех инженеров технологов к начальнику цеха. Мы все собрались и зам. директора говорит мою фамилию и говорит что я напомнил ему о том, что нужно заняться нашим производством и поэтому он всех собрал. Я конечно высказал суть проблемы, он попросил начальника разобраться, но в конце он добавил, что теперь мы будем собираться каждый день после работы, разбирать случаи брака. И вот допустим сегодня мы приехали домой на два часа позже. И я чувствую, что по моей вине теперь все инженера будут задерживаться на работе, и мне даже кажется, что они теперь на меня косо смотрят. Зам. директора каждый раз повторяет, что это из-за меня всех собирают. Вообщем опять себе накручиваю, а может и нет. Но не очень хорошо себя чувствую я.

Настроение до сих пор плохое, из-за того что недавно случилось о том, что я писал в предыдущий раз в блоге. Даже сердце начинает болеть и глаз дёргается, руки опустились. Очень обидно, я в голове начал всё прокручивать и теперь думаю, что все обо мне плохо думают. Вообщем тяжело и теперь разговаривать ни с кем не хочется, я просто замкнулся в себе. Тяжесть на груди, раздражает абсолютно всё. Думаю о том, как бы побыстрее сдохнуть, может короновирусом заболею и подохну от пневмонии. А ещё хочу конечно отомстить тем, кто обо мне плохо говорил. Отомстить тем, что приказ написать о наказании и пытаться сделать так, что уволили этих людей, либо просто накинуться с кулаками при встречи и послать на три буквы, здороваться с ними точно не буду. Вообщем хочется подохнуть.

Настроение до сих пор плохое, из-за того что недавно случилось о том, что я писал в предыдущий раз в блоге. Даже сердце начинает болеть и глаз дёргается, руки опустились. Очень обидно, я в голове начал всё прокручивать и теперь думаю, что все обо мне плохо думают. Вообщем тяжело и теперь разговаривать ни с кем не хочется, я просто замкнулся в себе. Тяжесть на груди, раздражает абсолютно всё. Думаю о том, как бы побыстрее сдохнуть, может короновирусом заболею и подохну от пневмонии. А ещё хочу конечно отомстить тем, кто обо мне плохо говорил. Отомстить тем, что приказ написать о наказании и пытаться сделать так, что уволили этих людей, либо просто накинуться с кулаками при встречи и послать на три буквы, здороваться с ними точно не буду. Вообщем хочется подохнуть.

Добрый день! Сегодня у меня резко ухудшилось настроение, а виной тому служит множество мелких причин и одна существенная. Начать можно с мелких причин, это очень много работы так как я работаю за двоих уже второй месяц, сил просто ни на что нет. Премию не платят уже второй месяц и сказали что не будут до конца года, так как денег нет на заводе. В принципе работа уже надоела, думаю что надо увольняться, только сейчас проблемы с короновирусом и сложно будет найти работу.

А основная причина это то, что я узнал о том, что за спиной несколько человек говорят про меня ужасные вещи. Прям мерзкие и противные оскорбления. И всё это на фоне того, что когда я сними общаюсь они ведут себя услужливо, вообщем даже вида никакого не подают, а за спиной оскорбляют. Эти люди это рабочие, и вот после того как я это узнал очень резко ухудшилось настроение. Я ведь даже представить такое не мог, что эти люди которые ведут себя услужливо на самом деле говорят про меня ужасные вещи.

Вообщем сейчас я дома, впереди два дня выходных и не хочется никого видеть и ни с кем общаться и на душе очень плохо. Как дальше работать даже не знаю, а вдруг обо мне все такое говорят и как работать с теми кто говорит про меня ужасные вещи.

Вот наконец-то вернулся с отпуска. Летал я в Тайланд на 8 дней.
Летел 10 часов, с одной посадкой. Первый раз решил лететь через туроператора, но следующую поездку думаю полностью самому проработать. От аэропорта до отеля довезли на такси. В отель я заселился в 20 00. Пошёл погулять по ночному городу, а потом лёг спать.

Проснулся где-то в 10 00. Вышел на улицу и словно в раю очутился. Яркое солнце, морской бриз, жара, много улыбчивых тайцев.
Второй день я посвятил покупкам одежды на весь отпуск, купил несколько шорт и футболок. Вечер провёл на пляже. В первый же день мои ноги истерлись в кровь и вечером они болели.
На следующий день я пошел искать обувь, купил себе сланцы по лучше. А вечером снова на пляж.
На четвертый день я отправился на Ко Лан. Остров хорош тем, что на нём присутствует большое количество пляжей с лазурным морем и бархатным песком. До острова я добирался на пароме, а затем решил пойти пешком до какого-нибудь пляжа. В такую жару мне надоело идти, мимо меня проезжал русский на мопеде и предложил довезти. Я согласился, но при развороте на мопеде парень не справился с управлением и мы упали, я разбил себя пятку, потом болела дня три. Но в итоге всё таки отдохнул на пляже.
На пятый день я посетил магазины, а затем немного полежал на пляже, ночью ходил на волкин стрит, где познакомился с ещё одним русским, мы с ним прогулялись и было очень приятно погулять хоть с кем то, а не одному. В тот же день отведал настоящих японских суши.
На шестой день я пошел в массажный салон для боди массажа выбрал самую красивую девушку она меня помыла, помассировала своим телом.
На седьмой день я отправился снова на Ко Лан а вечером прогулялся по бич роуд и волкин стрит.
На восьмой день я купил сувениров сходил на тайский массаж с маслом и отправился домой.
Конечно я много чего ещё делал, но не буду описывать подробно.

О тайцах – дружелюбный добрый народ, улыбчивый, девушки словно дети. Очень приятно иметь с ними дело.
О китайцах – очень суетливые, на месте не сидят, всё время двигаются общаются, интересно о чём они разговаривают.

В итоге:
Что понравилось:
1. Погода
2. Люди
3. Море на острове
Что нужно для себя сделать:
1. Улучшить уровень владения английским языком
2. Похудеть

Что нужно сделать там если поеду в следующий раз:
1. Спланировать весь отдых, посетить интересные места.
2. Найти попутчика.

Я уже второй день дома и мне плохо, у нас холодно, пасмурно, всё мрачно. Дома ужасно старые, народ хмурый, угрюмый, от отпуска хорошие впечатления, но сравнивая место отдыха с Россией становится депрессивно. Вообще для меня это первый отпуск и первая поездка за границу в жизни и в целом мне понравилось. В следующий раз хочу отправится туда на пару недель и найти товарища для путешествия, ведь вдвоём будет ещё интереснее. Ну и конечно уровень владения английским языком нужно подтянуть, было бы намного проще.