Всё круто, но старую почту забыла совсем. Пыталась даже через кодовое слово..но и ирония, его тоже забыла//
И даже пароль от данного аккаунта. Сказочная забывалка.
Подумываю создать новую учетную запись, и как то постараться сохранить данную информация с этого профиля.
Грустно. Но что поделаешь
А ещё.. Что-то пока стыдно душу то изливать. Люди уже другие здесь или всё те же?
Ну то есть меня и раньше не больно то читали, но всё-таки.
А может нужно забить на всё и как личный дневник писать. Вот раньше у меня всегда присутствовали в жизни личные дневники. Там я ручкой исписывала все страницы и так было легко. А сейчас проще напечатать, да и блокнот дома не оставишь в столе или на видной месте. Не все мои идеи хотелось бы открывать для домашних глаз, а человек он такой. Любопытство возьмёт над собой верх...

Сначала болела. Потом вроде пошла на поправку, но был какой-то жуткий внутренний напряг. Совсем нет сил, злобно-тоскливое настроение постоянно. Вроде отпустило. Теперь тоска и хочется плакать.
Ничего не хочу. Никакие доступные материальные блага, которые могу себе позволить не вдохновляют. Конфетки-печеньки-новые кофточки. Я как дура хожу со старым кнопочным телефоном. Мне просто лень разбираться в технологиях и думать, какой девайс мне нужен, читать информацию. Интернета и на ноуте хватает. На ремонт в квартире наср@ть. В общем и целом ничего не отваливается - и ладно.
Я хочу того, не знаю чего. Глубокие душевные дыры, с которыми живешь всю жизнь - незатыкуемы. Все остальное - лишь подмена истинных хотелок ложными.

(по неподтвержденной информации)

Гурбангулы Бердымухаммедов вышел на лёд и превзошёл Путина, забросив за игру 12 шайб в ворота противника. Публика встретила падишаха 20-минутной овацией.

Кто-нибудь здесь шарит за это заболевание?
Вроде как, нынче это распространено и много у кого находят офтальмологи на осмотре.
Просто интересно, знает ли кто-нибудь здесь, какова реальная вероятность ослепнуть безвозвратно)
А то мне врачи постоянно грозятся, типа... с каждым годом она у меня все продолжает отслаиваться и уже почти по всей области глаза лазером припаяна, и все равно не помогает. Мол для 18 лет это очень плохо.
И все вроде из за слабых сосудов:
голову в наклоне держать нельзя, спортом особо заниматься нельзя, сидеть в определенных положениях нельзя и бла бла.
И что я буду делать, если ослепну хд ведь мой род занятий - рисование и дизайн.
Только от чего-то меня лишь забавляет тот факт, что в перспективе я могу просто бац и резко лишиться зрения. Звучит как байка.
Кто-нибудь здесь видит иногда вспышки, когда закрывает глаза?

что делать?
как в этом ожиданье жить?

ты думал что есть лет 20 - 30 и все что хочешь, ты успеешь объяснить...

ты думал...................
и вон она, та женщина - твоя судьба (уж коли ты мужчина)
иль вот она -соперница твоя (ты женщина)...
Я! женщина, я встретила соперницу, с которой я поспорить не могу.
Я пред неё бессильна...
ее,,соперницу, зовут бессилье..за нею следует смерть...........


я первый раз за 43 жизнь свою НИЧЕГО не могу делать...я пишу а мама в реанимации и я 3 день подпрыгиваю от каждого звонка - мне сообщат что все... Как врачи сказали (хотя может я не правильно поняла..) Я: к чему готовится? Врач: я не вижу чтобы было надеятся на улучшение. Ну вы же понимаете о чем я?

Наверное я гадкая дочь, но лучше бы быстро и к одному концу...

эт не просто - заболела и раз, дочь заистерировала.. Это не сразу все... это 2 гоа больниц, это нервы, это скандалы между собой, это объединение на фоне общего горя... это 2 долгих долгих года надежд ожиданий и безысходности. И вне смотря на эти 2 года - я нее гтова!!! Я НЕ ГОТОВА!!! Я ЕЩЕ НЕ ВСЕ, Я НЕ ТАК СКАЗАЛА!!! Я ЕЩЕ НЕ ДОЛЮБИЛА МАМУ! ДАЙТЕ МНЕ ЕЩЕ ХОТЬ ЧАС!!! хоть митуночку... пожалуйста, ....

Лапша удон

Такие ничтожества не должны жить. Как же хочется умереть...

Забил сегодня на всё. Бродил один по городу несколько часов. Смотрел на влюбленные парочки. У меня никогда такого не было. Никто меня никогда не любил. Мне некого было обнять. Но в одиночестве это как – то легче переносится. Нет, мне уже не больно. Майские выходные в этом году хорошие. Солнечные. Вот бы скорее смерть.

Прошло два месяца. Я понимаю, что бабушки больше нет, но мысль эта дикая, она пока никак не укладывается. И боль всё такая же, и слёзы холоднее не стали. Только добавились новые действия и ощущения - непривычно приходить к ней на кладбище, а не домой; класть цветы на могилу, а не ставить в вазу; оставлять конфеты на сырой земле, а не давать ей в руки; ставя свечку за упокой, добавлять её имя. Я не часто была на кладбище за это время, но в дни поминок обязательно. На 9 дней, поговорив с мамой (она очень переживала, что я пойду одна), решила не идти. И под утро мне снится сон - сидит бабушка в своей комнате и будто чего-то ждёт, спокойная такая, даже ничего не говорила, но ожидание виделось во всём её облике. Первая моя мысль после пробуждения была вслух: "Поняла, я приду". На 40 дней я даже не сомневалась, что она меня ждёт. И после посещения ко мне приходило чувство успокоения. А вот в её квартире я не была ещё ни разу. И, откровенно говоря, я боюсь туда идти, но боюсь не чего-то сверхъестественного, а той пустоты, которая там поселилась. Я перестала ходить в супермаркет, расположенный в её доме. Была там один раз, выйдя из него, по привычке направилась в сторону входа во двор, а не к дороге. Сделав несколько шагов, остановилась - вспомнила, что там никто не ждёт, никто не откроет дверь, никто не улыбнётся и не предложит чай… и с этим нужно смириться, нужно привыкать к новому положению вещей.