Прошло два месяца. Я понимаю, что бабушки больше нет, но мысль эта дикая, она пока никак не укладывается. И боль всё такая же, и слёзы холоднее не стали. Только добавились новые действия и ощущения - непривычно приходить к ней на кладбище, а не домой; класть цветы на могилу, а не ставить в вазу; оставлять конфеты на сырой земле, а не давать ей в руки; ставя свечку за упокой, добавлять её имя. Я не часто была на кладбище за это время, но в дни поминок обязательно. На 9 дней, поговорив с мамой (она очень переживала, что я пойду одна), решила не идти. И под утро мне снится сон - сидит бабушка в своей комнате и будто чего-то ждёт, спокойная такая, даже ничего не говорила, но ожидание виделось во всём её облике. Первая моя мысль после пробуждения была вслух: "Поняла, я приду". На 40 дней я даже не сомневалась, что она меня ждёт. И после посещения ко мне приходило чувство успокоения. А вот в её квартире я не была ещё ни разу. И, откровенно говоря, я боюсь туда идти, но боюсь не чего-то сверхъестественного, а той пустоты, которая там поселилась. Я перестала ходить в супермаркет, расположенный в её доме. Была там один раз, выйдя из него, по привычке направилась в сторону входа во двор, а не к дороге. Сделав несколько шагов, остановилась - вспомнила, что там никто не ждёт, никто не откроет дверь, никто не улыбнётся и не предложит чай… и с этим нужно смириться, нужно привыкать к новому положению вещей.

Предупреждение! Женщинам просмотр не рекомендуется, возможен произвольный терморектальный выброс энергии.

Знаете , расставания - это нормально. Только ты привыкаешь к привычкам одного человека , как он исчезает из твоей жизни , на его место приходит другой , другие привычки, снова притирки. Ты знаешь , что она любит дольше поспать , японскую культуру , сладкие восточные духи и бдсм, курит травку под медитативную музыку, это уже становится частью тебя , но вот этот человек исчезает из твоего поле зрения. Меняются имена , привычки , запах их парфюма, но я остаюсь всё тем же. Разве , что уже нет ни сил , ни желания с кем-то заводить даже дружеские отношения. Работа , работа , сон , алкоголь, лёгкие наркотики , проститутки , случайные связи - это всё заполняют и вместе с тем увеличивает пустоту в моей душе. Вот , я снова еду из каких-то ебеней, встаю под холодный душ и думаю о суициде.

Я в шоке.
Всем привет, после стольких лет, я здесь..опять..снова.
Хотелось бы всё перечитать. Весь свой блог.
Просто...ребят. Всё кардинально поменялось. У меня есть муж, и сыну уже год исполнилось.
А в голове как был ветер так и остался. Но можно предположить, что я взрослая женщина..неееет ни капли, всё та же девочка с дурацкими идеями и убитой самооценкой. Теперь что? Про быт мне остаётся ныть? или про трудности самостоятельной семейной жизни? или как сложно с ребенком приготовить завтракобедужин? аааааааа
Как мне не хватало этого сайта..просто как в тишину прокричаться...как глоток холодной воды..я люблю этот блог. Я ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА!!!!!

Всю неделю вел жизнь овоща. Ел, спал, как бревно таскался на работу. Когда смиряешься с неизбежностью смерти, становится легче. И уже не больно. Зато разнылся знакомый, которого я случайно встретил в зале. Уже полтора года страдает по какому-то туловищу и не может ни с кем познакомиться. Работает на хорошей работе, есть машина, две квартиры, хорошее образование, внешность нормальная. Никому не нужен. Сидит дома, с горя играет в игрушки. За уши вытащил его на прогулку, объяснил кто из нас двоих настоящее ничтожество и что в отличие от него, у меня нет никакого будущего и вообще я пустое место и пропащий человек. Вроде ему полегчало. Надеюсь найдет своё счастье, надо будет его в черный список добавить.

Один из моих любимых выпусков .

Начало мая просто жуткое. Болею уже больше недели и честно говоря подзадолбалась. Но вроде уже на поправку пошло.
Иногда надоедает - заботиться о себе - вот просто тупо поддерживать собственный организм, в котором что-то постоянно ломается, нужно постоянно следить, что-то лечить, выполнять кучу разных процедур, чтобы не испытывать дискомфорта и боли, да еще и стараться на красоту хоть минимально, чтоб людям нравится или хоть чтобы не пугались))) Многим это норм, естественный процесс жизни, а меня иногда так задалбывает о себе заботиться, не говоря уже, что о ком-то другом. С тех пор, как кот помер, так никого и не завела больше. Как отрубило. Не хочу заботиться. Не знаю, что с собой делать. А еще старость впереди. Боюсь.
Может, это дискомфортная работа так влияет.
Недавно пришла мысль о том, что как у спортсмена после хорошей тренировки на следующий день (или через день) мышцы ноют - крепатура, точно также бывает, наверное, и "крепатура" души или воли от большого напряга эмоционального или постоянного "выживания" в дискомфортных условиях. Потом, когда напряг спадает, даже нет сил с кровати встать. Заставить себя что-то делать. Вот просто какой-то паралич воли. И ноет, ноет. Или постоянно хочется плакать и себя жалеть на ровном месте. Дома. В одиночестве.

Как вы считаете, это день победы и ли все же день нищеты, разрухи, обречения, деградации, низких пенсий и зарплат, высокого уровня коррумпированности и низкого экономического уровня?

Что мы празднуем на самом деле?
Обсуждаем...