Очередная порция нытья. Мне 27 лет я ничего не добился в жизни, а сегодня произошла конечно убивающая вещь из-за которой многие могут сделать суицид, и меня это просто убивает. Но обо всём по порядку.
Меня очень волнует отсутствие девушки и опыта отношений. Я уже прожил 27 лет, а девушки у меня нет. Мне надоело очень сильно одиночество, друзей как не было так и нет. Я до сих пор избегаю социальных контактов. Из дома практически никуда не выхожу кроме магазина, ну и иногда катаюсь на велосипеде. Но делаю я всегда всё один. Мне очень одиноко, друзей найти не могу и страшно. Не вижу будущего, все проблемы я заедаю едой. Всё свободное время провожу за компьютером. Причём сидя за компьютером ничем полезным не занимаюсь, смотрю видео на ютюб и играю в игры. Диссертацию писать лень. А сегодня случилось то, что легло тяжелым камнем. Я вложил более 1 млн рублей в одну компанию и она рухнула в итоге я потерял за один день более 1 млн рублей. Я работал 4 года и откладывал с зп каждый месяц деньги и теперь я остался ни с чем. У меня нет квартиры, нет машины осталось только 200к рублей и зарплата 60-70к рублей. И все мои планы рухнули, я думал, что пусть мне одиноко и грустно, но лет через 10 я бы смог собрать хороший капитал и повысить свою социальную независимость. Но я начал спекулировать и вложил всё в одну компанию, надеясь на легки деньги. И вот я за это поплатился.

Меня это очень убивает. Деньги я сегодня потерял. И не знаю даже, может мне суициднуться, я не знаю что делать. Опят копить, а вдруг снова начну спекулировать.

Я живу с родителями и думаю, что мне надо бы съехать от них. У меня есть несколько вариантов:
1) Найти работу в другом городе и снимать квартиру
2) Снимать квартиру в своем городе, и работать на прежней работе (зарплата неплохая для нашего региона)
3) Жить дальше с родителями и откладывать на будущее.

Кстати, на этом сайте я смотрю тоже нет никакой активности. У меня была идея отправится к психотерапевту, но я откладываю это на потом. А с потерей денег я вообще не знаю, что делать. Может тратить всё в своё удовольствие и не парится. Пойти учится на права купить автомобиль. Жить а не выживать. Я хочу читать, но просмотр роликов в ютюбе или игры в компьютере привлекают меня больше.

Да и ещё за 4 года я так и не написал диссертацию, хотя мог бы уже штуки 4 написать даже на работе. На работе в принципе было бы время, чтобы написать диссертацию, но я вместо этого просто ничего не делал или делал что-нибудь неважное.

В общем тут в блоге одиноко, на сердце одиноко, в жизни одиноко. Я не знаю, что делать, не могу смирится с тем, что одиночество меня будет преследовать до конца жизни. У меня есть брат, но с ним я не общаюсь. Общаюсь на уровне привет пока. С родителями я тоже практически не общаюсь. Просто сижу пялившись в монитор.

А ещё периодически я принимаю баклосан(возможно вы знаете что это и для чего) В общем баклосан воздействует на нервную систему и мозг и проходит чувство тревоги страха и прочего. Под этими таблетками становишься веселым, общительным всесильным, ты ничего не боишься. Но к ним быстро привыкаешь, а потом тебя ждёт отходняк от таблеток. И вот, иногда, когда нужно на работе показать себя, например выступить где-то или съездить в командировку или предстоит что-то важное. Я принимаю его и день проходит прекрасно. Но на второй день начинается отходняк который длится 3-7 дней в зависимости от длительности приёма.

Пару недель назад, кстати я ездил в командировку в Москву. На три дня. Выделил часов 6 чтобы погулять по Москве. Интересные конечно город, посетил ВДНХ, Сокольники пешком прошёл 20 км по Мск натёр мозоли. Ниже кину пару фоток. Ну погода была хорошая. Все были с семьями, с друзьями или со своими половинками. То же немного одиноко было.

А сейчас я в отпуске на две недели ушёл + был неделю на больничном.

Ещё кстати у меня сгорела материнская память. Я купил новую поставил все комплектующие и оказывается у меня сгорел ещё и процессор. Я съездил за новым процессором поставил его и у меня загорелась лампочка отсутствие оперативной памяти. Я подумал, что и оперативная память у меня сгорела и в итоге купил оперативную память, поставил её, но всё равно горел диод отсутствие оперативной памяти. Я мучал системный блок и потом решил отдать в сервис. Приехал я в сервис и оказалось, что когда я устанавливал новый процессор, то загнул одну ножку на процессоре. Хорошо, что она не сломалась, в итоге ножку выгнули и всё заработало.
А перед тем как сгорела материнская память, у меня сбился биос и монитор не видел сигнала на экране ошибки биоса. И я отвез на такси системный блок, мастер просто включил компьютер и сказал, что всё работает.
Весной я майнил на компьютере и у меня поплавился провод PCI-E питания видеокарты. Я купил новый за 800 рублей, но когда начинал играть в игры у меня выключался компьютер. И только через месяц и начал капаться в системном блоке и понял, что не хватает напряжения для видеокарты (9 за место 12 v). В общем я подумал, что конец блоку питания и заказал новый блок питания. А дело всё оказалось в проводе. Да к тому же оказывается у меня был запасной провод в коробке от материнской платы. В общем я потратил на комп ещё тысяч 30к. В пустую купил оперативную память (теперь у меня 32 гб оперативки) и скорее всего, из-за того что купил не тот провод для видеокарты (хотя нормальный провод был всегда у меня) у меня постоянно отрубалась видеокарта и возможно из-за этого сгорела материнская память и процессор.
В общем это просто ужас, я столько денег просрал это ужс. Купить мог бы много чего полезного.

А куда все делись??((

Не понимаю..

На сайт "Не судьба.нет"??

А как туда попасть?? Поделитесь, пожалуйста, приглашением!!

Привет. Ух, я думала этот форум упразднили. Даже не могла войти на страницу.


А на другом конце провода снова я.

Засветиться полгода спустя? Да запросто.

Вы как тут?

Сегодня с утра проснулся и почувствовал себя очень плохо. Нет у меня никого, ни друзей ни девушки, чувство апатии и одиночество. Надоела работа, надоела жизнь ничего мне не интересно. Недавно опять повысили зарплату. Теперь выходить от 60000 до 70000 рублей в месяц. За май потратил уже 68000 рублей. Я не вижу будущего, не вижу смысла жизни, мне не хочется общаться ни с кем, мне не хочется ничего делать. Хочется просто умереть. Сейчас думаю пойти в июне к психотерапевту, может он поможет. Выпишет, что нибудь иди даст рекомендации. На работе у меня тревожность, перед важными событиями тревожность. Постоянно панические атаки и жить придется похоже так до конца жизни. На работе авторитета у меня нет, самооценка низкая, своей точки зрения нет. В общем пора сдохнуть.

Снотворное или быстродействующий яд. На этом свете больше не могу
Просьба отвечать по делу

Шёл сейчас мимо Ерша. Чеченцы(кавказцы) лезгинку танцуют. Я иду, улыбаюсь. С женой по телефону разговариваю. Чеченцы(кавказцы) увидели мою улыбку. Грозно на меня пошли.
-Ты чего улыбаешься?
Я не останавливаясь, не переставая говорить по телефону.
-Красивый танец. Хорошее настроение. Тёплая погода.
Чеченцы(кавказцы) моментально изменились. Улыбка. Зажигательная лезгинка . Даже пьяная шмара ничего не испортила, которая была с чеченцами(кавказцами), но пыталась повиснуть на мне. Я шёл дальше. Домой. К жене.

Я начала жить с человеком, который каждый день готовит мне завтраки и целует перед сном. Можно больше ничего не говорить.

Осталось 2 инвайта на приглашение на сайт "несудьба" куда все сбежали. Кто еще желает, кидайте почту в личку.

И вот теперь, когда мы ушли, сайт вздохнет с облегчением и заработает. Это будет немножко обидно, но все равно хорошо

И вот мы снова совершили круг вокруг планеты. И снова привет мой бложик, куда я могу сложить то, что не могу сказать в слух. И снова я один. Пора начать привыкать. Благо в этот раз работа есть, есть планы по ней, завтра готовим схему выращивания органического риса для проекта в Африке. Но это частный случай. И как всегда не хватает некоторых вещей. Надо убирать из жизни лишних людей. Один раз удалось. Было грустно и тяжело, но это нужно. А, и я удалил всякие тиндеры, это даже облегчение, хотя рука до сих пор тянется туда, где была иконка, посвайпать, понадеяться, что может найду кого там. Да не, бред какой-то. И снова стакан гранёного стекла в руке, на работу пришел в 8, ушел в 10, и снова домой пить. Отпуск наверное нужен, но пока низя, работы куча.
Очередной год в работе (благо), но старые проблемы не решены. Может и правда обещания судьбе так со мной сработали.
А ещё все отмечают, что я не умею общаться с людьми. Значит, быть по сему. Им виднее. Однако договорную работу никто не отменял...
А ещё начали записывать на работе ролики, где я увидел свое кривое лицо. Это ужасно.
А ещё один человек поздравил с Первомаем в духе "поздравляю трудоголика, который променял личку на работу". А я ведь не променивал, я ведь хочу личку, просто с людьми общаться не умею... В общем... Ещё один год без изменений. Благо хоть курить бросил. В остальном... на спиддейт сходить чтоли... Попью ещё пару дней в честь др, а там командировка. И снова работа, рутина, сезон...
Жаль, соскочить с этого нельзя.
И снова спасибо тебе, моя жилеточка, ты одна меня выручает, мпшечка