«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». - Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

Раз уж вспомнила, сразу задам вопрос, из-за которого иногда чешется мозг: где любовь к себе переходит в себялюбие (читай, гордыню) и как от этого избавится?

"Я мысленно все пережила, все взяла. Мое воображение всегда бежит вперед. Я раскрываю еще нераспустившиеся цветы, я грубо касаюсь самого нежного и делаю это невольно, не могу не делать! Значит, я не могу быть счастливой? Искусственно "забываться" я не хочу. У меня отвращение к таким экспериментам. Естественно - не могу из-за слишком острого взгляда вперед или назад.
Остается ощущение полного одиночества, к<оторо>му нет лечения." (с) М.И. Цветаева.

Я не могу так больше. Просто не могу. Я не думала, что может быть больно, когда тебя любит нелюбимый человек. А оказывается, еще как может. Он за тебя искренне переживает и волнуется, а ты все думаешь и думаешь о прошлом.

Гуглил песню, а нашел этот сайт. Я не тролль и не хочу кого то задеть.
Немного о наболевшем,- Жизнь и смерть, это начало и конец пути, который пройдет каждый из нас, и зачастую не нам выбирать как его проходить, от нас зависит совсем немногое,- как мы будем смотреть на всё, что с нами в жизни произойдет. Дело в том, что каждый из нас, когда то родился, здоровым ли, больным, веселым или депрессивным... Не в этом суть. У каждого есть мозг, который воспринимает ( так скажем) тарабайты информации в день, и каждый что то для себя усваивает, а на что то закрывает глаза. Всегда было интересно,- почему люди ноют о своей нелегкой жизни, когда они могут встать и начать менять жизнь вокруг себя. Часто повторяю,- Каждый из нас, видит мир вокруг себя, а не видит себя в этом мире, как точку или центр. Дело в том, что если оттолкнуться от того, что мир действительно вокруг нас, то мы сами можем своими стараниями или усилиями изменить свою жизнь, и чего то добиться... Да, у каждого из нас, свои проблемы, свои заморочки и свои комплексы. Надо осознать, что всё же жизнь, это движение. Что утро обязательно сменит день, а день сменит вечер, вечер сменит ночь, и снова утро на дворе. Слишком все обширно задел и понесло))
И так продолжим, но более конктретно. Жизнь каждого человека,- тяжела по своему. И каждый человек, жаждит решать чужие проблемы, потому что они кажутся ему проще своих. Как найти смысл жизни? Наверно просто придти в движение, постарайтесь погулять по вечернему или ночному городу, под любимую музыку, начните мечтать, или наконец то решитесь изменить жизнь к лучшему. Вокруг, 7 000 000 000 + людей, из этого числа можно смело найти себе вторую половинку, с любым вкусом и пожеланием. Каждый человек уникален, как снежинка, и каждый может найти себе пару или друга по интересам, нужно двигаться, а не сидеть на месте. Финансовые проблемы, тут капельку посложнее только тем, у кого совсем нету здоровья и одна никчемная пенсия... Подавляющая часть населения, уселась на попу, со словами что,- в этой стране все разварованно, все куплено да продано. " У кого есть желание, ищет возможность. У кого нету,- оправдание" Видя, безработную молодежь, которая хочет работать экономистами да юристами, потому что престижно и финансово выгодно, натыкаешься на то что большую часть рынка труда заселяют гастарбайтеры, потому что они хоть к чему то стремятся. Можно работать с утра до ночи в гастрономе или кредитным специалистом в частном банке, за копейки и жаловаться на страну,- что она не дала реализоваться и что у нас все так плохо. Самое важное, с моей точки зрения, что нужно быть просто добрее ко всем. Друг ли твой, враг,- любой человек заслуживает помощи, хотя бы потому что завтра, мы можем быть кем и чем угодно... Иногда нужно думать не только о себе, но и об окружающих. Я все прекрасно понимаю, что все это просто слова, которые уже были сказаны тысячу, и более, раз. Будьте самими собой, и будете счастливы. Стремитесь изменить жизнь, и она изменит вас. Не стоит сидеть, нужно двигаться.

Устала, так хочется просто уснуть... надоели эти гонки по подсознанию, сознанию... почему мне надо постоянно себя анализировать? живут же люди ничем не парятся и им хорошо...

Но все равно в отпуске атлична )
Собстна все. Можете флудить )

Итак, время ночь, по крайней мере на моих биологических часах, а значит, пришло время мыслей, боли, чувств
Ночь всегда сложно пережить.
По крайней мере, мне.

Когда начинаю разговаривать с кем-то ночью, то становится ещё хуже, ибо днем я жалею о сказанном.
Так было всегда и так будет.

А на моих часах пол 11, с похерфейсом сижу и отговариваю человека от самоубийства.
Ну.. как с похерфейсом. В душе, конечно, куча взрывов, но кому они нужны.

Глаза опять щиплет. Так странно, теперь у меня всегда от слез ужасно щиплет глаза. как от лука, знаете же?

Мне бы сейчас надо уйти, чтобы опять не начинались мысли в диалоге и чтобы опять весь день не жалеть.

П.т.Н.

Ты - тут. Я - там.

как бы сильно я тебя не ненавидела за все, что ты сделал.
я очень скучаю.
ты снишься мне каждую ночь, а если не снишься, то я чувствую себя ужасно, как будто вечность тебя не видела.
и я не знаю что хуже, не видеть тебя во снах вообще, или видеть, но просыпаться и понимать, что это только сон.
хотя бы на день снова оказаться с тобой, хотя бы раз.

Всем доброго времени суток. Первый раз на сайте... Здесь что-то вроде дневника) В общем, хочется высказаться, чтобы хоть кто-нибудь услышал (прочитал) и понял. А еще хочется разобраться, все разложить по полочкам. По своим законным местам...
Обычно все свои эмоции, чувства, неважно, плохие или хорошие - держу в себе. Никогда не показываю боль или радость. Признаю только холодный расчет. Как говорится: "Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив". Росла обычным ребенком. Конечно, без отца, но я не чувствовала себя обделенной. Меня растили дедушка, бабушка, тетя и, по-моему, мама... Моя мать часто была в командировках, много работала, чтобы обеспечить семью, сейчас живет отдельно (по её словам "сбежала, трусливо поджав хвост"; теперь у нее своя семья, работа, мечты... не хочу быть обузой, желаю ей счастья).
Мне всегда говорили, что мой отец разбился на машине, когда я родилась, а я... безропотно верила этому, по ночам тихонько молясь за его душу. Гулпо, наивно, бестолково, не правда ли? Весь мой крохотный уютный мир стал рушиться в 6 лет. В то время, не знаю почему, может, волею судьбы, стали один за другим погибать родственники. Не проходило и месяца, как все вновь и вновь повторялось, словно замкнутая цепь: похороны, цветы, гробы, могилы, кладбище, боль, слезы, страх... И умер, последовав за усопшими, самый близкий и дорогой мне человек - дедушка. Именно после его смерти начался хаос. Тогда мама уже не жила с нами, мне было грустно. Бабушка связалась с соседкой - алкоголичкой. Начала пить, наверно, не смирившись со смертью деда. Если бы только физически доставала, но, увы, подавляла меня и тетю морально. Мол, вы тупые, ни на что не способные безмозглые бараны и т.д. (нецензурные слова). Тетушка сломалась, теперь ни семьи, ни дома; работать не хочет - "висит на шее" у своей матери, сейчас, дай Бог, все налаживается. Я, благодаря бабушке и ее пьяным "тычкам", стала более менее человеком, так сказать, культурным и нравственным. Но... почти никто не знает, что только в обществе. Сказать по правде, я бабушку очень люблю, но, увы, не могу показать свои чувства. Стесняюсь, а внешне кажется, как будто, мне она безразлична. Сейчас я начала "оттаивать", однако слишком поздно. Мне уже никто не верит, не верят, что у меня есть душа (так много хочется написать... И все же некоторые моменты я опускаю). Мои родные думают, что я просто играю, надев на лицо очередную маску (хех, как пафосно это звучит). А я... я не знаю что делать. Мне больно, а я не могу ничего сказать, некому. Радость - держу при себе... опыт показал, что лучше держать язык за зубами, зависть тоже - очень странная штука... Итак, почти десять лет (9) психологического пресса, благодаря которому я научилась выживать, заодно истратив нервы и доведя до состояния половой тряпки бесценную душу. Так странно... Если объяснять в двух словах, то снаружи моим существом управляет Тигр, а сгнившей душой - знак зодиака Рыбы. Оксюморон... сочетание несочетаемого... Я родилась в год Тигра, а знак зодиака Рыб. Точь-в-точь все по гороскопу. Смешно... и плохо. Спасибо, если кто-нибудь потратит свое время на прочтение моих "душевных терзании". Продолжу завтра...