Блоги
«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». - Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.
Veter
18 февраля 2014
0
Нет комментариев
|
Раз уж вспомнила, сразу задам вопрос, из-за которого иногда чешется мозг: где любовь к себе переходит в себялюбие (читай, гордыню) и как от этого избавится?
|
"Я мысленно все пережила, все взяла. Мое воображение всегда бежит вперед. Я раскрываю еще нераспустившиеся цветы, я грубо касаюсь самого нежного и делаю это невольно, не могу не делать! Значит, я не могу быть счастливой? Искусственно "забываться" я не хочу. У меня отвращение к таким экспериментам. Естественно - не могу из-за слишком острого взгляда вперед или назад.
Остается ощущение полного одиночества, к<оторо>му нет лечения." (с) М.И. Цветаева. |
Я не могу так больше. Просто не могу. Я не думала, что может быть больно, когда тебя любит нелюбимый человек. А оказывается, еще как может. Он за тебя искренне переживает и волнуется, а ты все думаешь и думаешь о прошлом.
|
Гуглил песню, а нашел этот сайт. Я не тролль и не хочу кого то задеть.
Немного о наболевшем,- Жизнь и смерть, это начало и конец пути, который пройдет каждый из нас, и зачастую не нам выбирать как его проходить, от нас зависит совсем немногое,- как мы будем смотреть на всё, что с нами в жизни произойдет. Дело в том, что каждый из нас, когда то родился, здоровым ли, больным, веселым или депрессивным... Не в этом суть. У каждого есть мозг, который воспринимает ( так скажем) тарабайты информации в день, и каждый что то для себя усваивает, а на что то закрывает глаза. Всегда было интересно,- почему люди ноют о своей нелегкой жизни, когда они могут встать и начать менять жизнь вокруг себя. Часто повторяю,- Каждый из нас, видит мир вокруг себя, а не видит себя в этом мире, как точку или центр. Дело в том, что если оттолкнуться от того, что мир действительно вокруг нас, то мы сами можем своими стараниями или усилиями изменить свою жизнь, и чего то добиться... Да, у каждого из нас, свои проблемы, свои заморочки и свои комплексы. Надо осознать, что всё же жизнь, это движение. Что утро обязательно сменит день, а день сменит вечер, вечер сменит ночь, и снова утро на дворе. Слишком все обширно задел и понесло)) И так продолжим, но более конктретно. Жизнь каждого человека,- тяжела по своему. И каждый человек, жаждит решать чужие проблемы, потому что они кажутся ему проще своих. Как найти смысл жизни? Наверно просто придти в движение, постарайтесь погулять по вечернему или ночному городу, под любимую музыку, начните мечтать, или наконец то решитесь изменить жизнь к лучшему. Вокруг, 7 000 000 000 + людей, из этого числа можно смело найти себе вторую половинку, с любым вкусом и пожеланием. Каждый человек уникален, как снежинка, и каждый может найти себе пару или друга по интересам, нужно двигаться, а не сидеть на месте. Финансовые проблемы, тут капельку посложнее только тем, у кого совсем нету здоровья и одна никчемная пенсия... Подавляющая часть населения, уселась на попу, со словами что,- в этой стране все разварованно, все куплено да продано. " У кого есть желание, ищет возможность. У кого нету,- оправдание" Видя, безработную молодежь, которая хочет работать экономистами да юристами, потому что престижно и финансово выгодно, натыкаешься на то что большую часть рынка труда заселяют гастарбайтеры, потому что они хоть к чему то стремятся. Можно работать с утра до ночи в гастрономе или кредитным специалистом в частном банке, за копейки и жаловаться на страну,- что она не дала реализоваться и что у нас все так плохо. Самое важное, с моей точки зрения, что нужно быть просто добрее ко всем. Друг ли твой, враг,- любой человек заслуживает помощи, хотя бы потому что завтра, мы можем быть кем и чем угодно... Иногда нужно думать не только о себе, но и об окружающих. Я все прекрасно понимаю, что все это просто слова, которые уже были сказаны тысячу, и более, раз. Будьте самими собой, и будете счастливы. Стремитесь изменить жизнь, и она изменит вас. Не стоит сидеть, нужно двигаться. |
Устала, так хочется просто уснуть... надоели эти гонки по подсознанию, сознанию... почему мне надо постоянно себя анализировать? живут же люди ничем не парятся и им хорошо...
|
Но все равно в отпуске атлична )
Собстна все. Можете флудить ) |
Итак, время ночь, по крайней мере на моих биологических часах, а значит, пришло время мыслей, боли, чувств
Ночь всегда сложно пережить. По крайней мере, мне. Когда начинаю разговаривать с кем-то ночью, то становится ещё хуже, ибо днем я жалею о сказанном. Так было всегда и так будет. А на моих часах пол 11, с похерфейсом сижу и отговариваю человека от самоубийства. Ну.. как с похерфейсом. В душе, конечно, куча взрывов, но кому они нужны. Глаза опять щиплет. Так странно, теперь у меня всегда от слез ужасно щиплет глаза. как от лука, знаете же? Мне бы сейчас надо уйти, чтобы опять не начинались мысли в диалоге и чтобы опять весь день не жалеть. П.т.Н. Ты - тут. Я - там. |
как бы сильно я тебя не ненавидела за все, что ты сделал.
я очень скучаю. ты снишься мне каждую ночь, а если не снишься, то я чувствую себя ужасно, как будто вечность тебя не видела. и я не знаю что хуже, не видеть тебя во снах вообще, или видеть, но просыпаться и понимать, что это только сон. хотя бы на день снова оказаться с тобой, хотя бы раз. |
Всем доброго времени суток. Первый раз на сайте... Здесь что-то вроде дневника) В общем, хочется высказаться, чтобы хоть кто-нибудь услышал (прочитал) и понял. А еще хочется разобраться, все разложить по полочкам. По своим законным местам...
Обычно все свои эмоции, чувства, неважно, плохие или хорошие - держу в себе. Никогда не показываю боль или радость. Признаю только холодный расчет. Как говорится: "Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив". Росла обычным ребенком. Конечно, без отца, но я не чувствовала себя обделенной. Меня растили дедушка, бабушка, тетя и, по-моему, мама... Моя мать часто была в командировках, много работала, чтобы обеспечить семью, сейчас живет отдельно (по её словам "сбежала, трусливо поджав хвост"; теперь у нее своя семья, работа, мечты... не хочу быть обузой, желаю ей счастья). Мне всегда говорили, что мой отец разбился на машине, когда я родилась, а я... безропотно верила этому, по ночам тихонько молясь за его душу. Гулпо, наивно, бестолково, не правда ли? Весь мой крохотный уютный мир стал рушиться в 6 лет. В то время, не знаю почему, может, волею судьбы, стали один за другим погибать родственники. Не проходило и месяца, как все вновь и вновь повторялось, словно замкнутая цепь: похороны, цветы, гробы, могилы, кладбище, боль, слезы, страх... И умер, последовав за усопшими, самый близкий и дорогой мне человек - дедушка. Именно после его смерти начался хаос. Тогда мама уже не жила с нами, мне было грустно. Бабушка связалась с соседкой - алкоголичкой. Начала пить, наверно, не смирившись со смертью деда. Если бы только физически доставала, но, увы, подавляла меня и тетю морально. Мол, вы тупые, ни на что не способные безмозглые бараны и т.д. (нецензурные слова). Тетушка сломалась, теперь ни семьи, ни дома; работать не хочет - "висит на шее" у своей матери, сейчас, дай Бог, все налаживается. Я, благодаря бабушке и ее пьяным "тычкам", стала более менее человеком, так сказать, культурным и нравственным. Но... почти никто не знает, что только в обществе. Сказать по правде, я бабушку очень люблю, но, увы, не могу показать свои чувства. Стесняюсь, а внешне кажется, как будто, мне она безразлична. Сейчас я начала "оттаивать", однако слишком поздно. Мне уже никто не верит, не верят, что у меня есть душа (так много хочется написать... И все же некоторые моменты я опускаю). Мои родные думают, что я просто играю, надев на лицо очередную маску (хех, как пафосно это звучит). А я... я не знаю что делать. Мне больно, а я не могу ничего сказать, некому. Радость - держу при себе... опыт показал, что лучше держать язык за зубами, зависть тоже - очень странная штука... Итак, почти десять лет (9) психологического пресса, благодаря которому я научилась выживать, заодно истратив нервы и доведя до состояния половой тряпки бесценную душу. Так странно... Если объяснять в двух словах, то снаружи моим существом управляет Тигр, а сгнившей душой - знак зодиака Рыбы. Оксюморон... сочетание несочетаемого... Я родилась в год Тигра, а знак зодиака Рыб. Точь-в-точь все по гороскопу. Смешно... и плохо. Спасибо, если кто-нибудь потратит свое время на прочтение моих "душевных терзании". Продолжу завтра... |