Устала, так хочется просто уснуть... надоели эти гонки по подсознанию, сознанию... почему мне надо постоянно себя анализировать? живут же люди ничем не парятся и им хорошо...

Но все равно в отпуске атлична )
Собстна все. Можете флудить )

Итак, время ночь, по крайней мере на моих биологических часах, а значит, пришло время мыслей, боли, чувств
Ночь всегда сложно пережить.
По крайней мере, мне.

Когда начинаю разговаривать с кем-то ночью, то становится ещё хуже, ибо днем я жалею о сказанном.
Так было всегда и так будет.

А на моих часах пол 11, с похерфейсом сижу и отговариваю человека от самоубийства.
Ну.. как с похерфейсом. В душе, конечно, куча взрывов, но кому они нужны.

Глаза опять щиплет. Так странно, теперь у меня всегда от слез ужасно щиплет глаза. как от лука, знаете же?

Мне бы сейчас надо уйти, чтобы опять не начинались мысли в диалоге и чтобы опять весь день не жалеть.

П.т.Н.

Ты - тут. Я - там.

как бы сильно я тебя не ненавидела за все, что ты сделал.
я очень скучаю.
ты снишься мне каждую ночь, а если не снишься, то я чувствую себя ужасно, как будто вечность тебя не видела.
и я не знаю что хуже, не видеть тебя во снах вообще, или видеть, но просыпаться и понимать, что это только сон.
хотя бы на день снова оказаться с тобой, хотя бы раз.

Всем доброго времени суток. Первый раз на сайте... Здесь что-то вроде дневника) В общем, хочется высказаться, чтобы хоть кто-нибудь услышал (прочитал) и понял. А еще хочется разобраться, все разложить по полочкам. По своим законным местам...
Обычно все свои эмоции, чувства, неважно, плохие или хорошие - держу в себе. Никогда не показываю боль или радость. Признаю только холодный расчет. Как говорится: "Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещания, когда ты счастлив". Росла обычным ребенком. Конечно, без отца, но я не чувствовала себя обделенной. Меня растили дедушка, бабушка, тетя и, по-моему, мама... Моя мать часто была в командировках, много работала, чтобы обеспечить семью, сейчас живет отдельно (по её словам "сбежала, трусливо поджав хвост"; теперь у нее своя семья, работа, мечты... не хочу быть обузой, желаю ей счастья).
Мне всегда говорили, что мой отец разбился на машине, когда я родилась, а я... безропотно верила этому, по ночам тихонько молясь за его душу. Гулпо, наивно, бестолково, не правда ли? Весь мой крохотный уютный мир стал рушиться в 6 лет. В то время, не знаю почему, может, волею судьбы, стали один за другим погибать родственники. Не проходило и месяца, как все вновь и вновь повторялось, словно замкнутая цепь: похороны, цветы, гробы, могилы, кладбище, боль, слезы, страх... И умер, последовав за усопшими, самый близкий и дорогой мне человек - дедушка. Именно после его смерти начался хаос. Тогда мама уже не жила с нами, мне было грустно. Бабушка связалась с соседкой - алкоголичкой. Начала пить, наверно, не смирившись со смертью деда. Если бы только физически доставала, но, увы, подавляла меня и тетю морально. Мол, вы тупые, ни на что не способные безмозглые бараны и т.д. (нецензурные слова). Тетушка сломалась, теперь ни семьи, ни дома; работать не хочет - "висит на шее" у своей матери, сейчас, дай Бог, все налаживается. Я, благодаря бабушке и ее пьяным "тычкам", стала более менее человеком, так сказать, культурным и нравственным. Но... почти никто не знает, что только в обществе. Сказать по правде, я бабушку очень люблю, но, увы, не могу показать свои чувства. Стесняюсь, а внешне кажется, как будто, мне она безразлична. Сейчас я начала "оттаивать", однако слишком поздно. Мне уже никто не верит, не верят, что у меня есть душа (так много хочется написать... И все же некоторые моменты я опускаю). Мои родные думают, что я просто играю, надев на лицо очередную маску (хех, как пафосно это звучит). А я... я не знаю что делать. Мне больно, а я не могу ничего сказать, некому. Радость - держу при себе... опыт показал, что лучше держать язык за зубами, зависть тоже - очень странная штука... Итак, почти десять лет (9) психологического пресса, благодаря которому я научилась выживать, заодно истратив нервы и доведя до состояния половой тряпки бесценную душу. Так странно... Если объяснять в двух словах, то снаружи моим существом управляет Тигр, а сгнившей душой - знак зодиака Рыбы. Оксюморон... сочетание несочетаемого... Я родилась в год Тигра, а знак зодиака Рыб. Точь-в-точь все по гороскопу. Смешно... и плохо. Спасибо, если кто-нибудь потратит свое время на прочтение моих "душевных терзании". Продолжу завтра...

это снова я)))
коротко)
мне нужно название команды (ребенки 10-11 лет, 6 чловек) тематика "23 февраля"), ДЕВИЗ, речевка и кричалка для болельщиков)
у меня просто, реально, времени нет. хотя наброски сделала. но за пару часов для меня это не реально. я начинаю копаться в символике и значениях,
если смогете и Вам не сложно, напишите) буду признательна

однажды я недолго встречалась с человеком. рассталась, потому что, по моему мнению (не говорю, что оно правильное), он поступил плохо и я не хочу с ним общаться никак.
моя лучшая подруга активно с ним "дружит". говорит, что я сама дура и так мне и надо. и мне в лицо говорит, и всем. а он хороший и вообще. и периодически выкладывает ему все про меня, мол, какая я дура. мне предлагает: "давай, куда-нибудь поедем? хочешь? хорошо, я приглашаю его, потому что он мой друг. ты не хочешь его брать с нами? ты конфликтная, не любишь моих друзей".

я дружу с ней потому что она, в принципе, классная: умная, веселая. и дружба - это не только мужики.
но я никогда этого не смогу этого ни забыть, ни понять, ни простить.
мне плохо.

Тут недавно писали, каким должен быть настоящий мужчина. Я вот решила написать, какого мне бы нужно было
(Это не является рекламой знакомств и уж тем более не предполагает идеал)

1) Ум.
Без этого пункта я не вижу смысла, так как насилие мужского мозга - самое любимое мое занятие. А если мозг не достаточно развит, то это не в кайф. Плюс у меня слабость к умным людям.
Понятие ум в моем случае - умнее меня.

2) Чувство юмора
Это обязательно, ибо люблю поржать. И не хочется объяснять в каком месте смеяться над шутками.

3) Нежность
Ну без этого тоже плохо. Как без нежности?...

4) Верность
Так как собственница(

5) Надежность

6) Спокойствие
Я неспокойна, пусть учить быть спокойной.

7) Порядочность.
Нельзя пользоваться моими слабостями!

8) Не пьющего
Этот пункт должен быть первым! И без объяснений.

я очень плохо ся чувствую настр нету а все из за того что мой парень идет учится за границу целых не три года чо мне делать три года это просто кошмар так долго я не смогу его увидеть что мне делать боюсь и не могу жить без него без его присутствия боюсь что он забудет мя там боюсь потерять его очень боюсь скажите пожалуйста что делать как поступить

В юности было клёво. Ну как в юности – всего 4 года назад...
Собравшись с друзьями и их родственниками, взяли велики. Велы были самые разные – от поржавевшего "аиста" без тормозной системы, до новенького китайского скоростного, который мне одолжил Дэн. Сам он ехал на своём старом. Большой группой, человек в 8, мы поехали вниз.
Тёплое как никогда солнце августа, ветер в лицо и куча друзей...что может быть круче? Мы объездили в тот вечер все окрестности, надолго остановившись возле огромного карьера...вид был просто офигенный.
На обратном пути Дэновский велик вышел из строя, до дома оставалось недолго, я отдал запыхавшемуся бедняге Дэну свой, а сам поплёлся домой с его сломанным. Улицы почти всегда были пусты, и за это я обожаю эти места до сих пор.
Из-за поворота вышла она.
-Чё случилось? - только когда она обняла меня, я заметил, что она напугана.
-А что такое?
-Они сказали тебя какие-то гопники избили, велик сломали и ты отстал.
Я улыбнулся во все тридцать два, обнимая её в ответ...
- Поменьше верь своему братику.
Так мы и стояли на залитой солнцем зелёной улице, о чём-то разговаривая ещё довольно долго. Рядом в пыли лежал вел со слетевшей цепью...прижимая её к себе, я понимал, что больше мне ничего не нужно. Счастье было.