Сегодня наступил очередной дерьмовый день моей жизни.От того что мне хреново,я покрасила ногти в черный цвет(это мой любимый цвет последнее время).Снова пол утра выносила мозги планшету и смартфону,вот наконец села за ноут.Когда я проснулась,мне сразу же начали долбать мозги,чтобы я наконец выпила лекарство(такая отвратительная штука,что с каждой мелкой ложкой этой дряни охота выбить себе мозги кирпичом).Как обычно мне читали лекцию о том,что ты часто болеешь и надо скорее поправляться (ну это естественно,ведь после прошлого больничного я всего неделю была в школе.)Удивило то,что класска не выдалбливает мне мозг со своим вопросом:"А почему ты заболела?".На этот вопрос так и хочется ответить матом и послать ее так далеко,чтобы не вернулась.
Сегодня у меня единственно желание себя придушить потому,что реально все задрало!Целыми днями одна и таже фигня.Я уже становлюсь психом из-за всего этого.От всего этого охота застрелиться из пальца, выпить воды , перерезать вены ложкой и на худой конец повеситься на туалетной бумаге.Хотя реально все надоело...

пост просто хочу похвастаться. вышила сестренке за неделю такой подарочек. просто так.

Иногда я думаю…. Нет, не так. Думаю я постоянно, но иногда я слишком много думаю. Особенно в то время, пока одна. То есть практически всегда: когда ты на работе и когда ты спишь. Проблема уже не в том, что мне скучно и беседую в основном с кошкой. Нет, совершенно нет. Мне не скучно, уже давно, я научилась забытому в одиноком детстве. Я снова научилась занимать себя. И занятий на самом деле множество. Огромное множество. Проблема даже не в том, что я круглосуточно дома и мало куда и когда хожу. Проблема теперь в том, что я и не хочу никуда ходить, а хочу одичать еще больше.

боюсь...
решила всё же менять жилье... боюсь новых проблем на свою тощую ж....цу, а Обломовщину продолжать уже нельзя, ком ситуаций не решенных растет, не рассасалось...

Туман давно рассеялся. И в городе, и в мыслях. Остался лишь едва уловимый аромат кофе в воздухе. В это время года здесь всегда так. Постоянно одно и то же. Бесконечное дома, безграничное количество кофе с кофейной сгущенкой. Постоянно включенный обогреватель. Здешняя зима больше напоминает помешательство. У всех оно свое. Мне - кофе, тебе - ананасы, кому-то - все зеленое.
Песня на повтор - и понеслась.
Мое сознание так плавно танцует, все больше насыщаясь спокойствием!
Еще немного солнца за окном, и можно осмелиться выйти на улицу.

Ежедневный повтор, одинаковое разнообразие.Просто жизнь пастельных тонов с вкраплением неоновых огней.

Мне теперь не холодно, когда тебя нет рядом. Мне теперь так легче и спокойней.
Ежедневные опоздания. Ты всегда так делаешь. Я больше не упрекну тебя ни в чем. Делай как нравится. Так как нравится тебе. Все равно по-другому ты не умеешь. Только не спрашивай почему мне стало все равно. Я не стану объяснять. Тебе было плевать всегда, а мне надоело. Просто надоело.
Знаешь, не стоит держать меня. Я все равно тут рядом. Я все равно с тобой. Но теперь я кукла без эмоций. Если захочешь вернуть все как было. Найдешь способ.
Хотя... Что-то мне подсказывает, что ты разницы не заметишь.
По крайней мере, пока твой компьютер работает. Правда, если он сломается, то тогда ты тем более ничего не заметишь.
Интересно, а если я уйду из дома, сколько пройдет времени, перед тем как ты это обнаружишь?

Вот и настала очередная "ночь". Хотя и в прямом смысле тоже. На душе кошки уже не скребут, похоже скрести уже нечего. Печаль видна только в глазах, да только общество у нас такое, что в глаза не смотрят. Даже не знаю хорошо ли, плохо ли это. Да как-то и все равно.

Мной никогда не занимались родители, в той мере, как остальными. Отца не было, мама - художник (но она непьющий художник). В среднем, кроме летнего периода, когда я была на даче с бабушкой, была предоставлена сама себе. Отношения с мамой с самого детства строились на огромной любви, уважении и главное - Доверии. Именно так, именно с большой буквы.

Снова приближается ночь. И снова настигают мысли.