Она пришла. Такой долгожданный визит. И мы молчим, но так легко и приятно от сознания присутствия друг друга.
Но!

пошло все куда подальше
сил нет больше терпеть
слезы слезы слезы
все равно
уже все равно

Как ни крути, время идет. И вроде как не так уж и давно училась, а тут (нате вам!) я - инженер, жена, хозяйка.
И мечты исполняются вовремя, потому как они-то являются четко поставленными целями.
И все бы хорошо, но всегда есть "но". Не покидает ощущение "слишком": все слишком правильно, слишком гладко...
а от такого ощущения я начинаю потихоньку сходить с ума. Злоба с каждым днем все больше и больше накапливается во мне и разъедает изнутри. Почему-то мне моя жизнь начинает напоминать "Грозовой перевал". Бури эмоций где-то внутри меня точно доведут.
Так странно, люди считают меня доброй.. и никто не верит в обратное.
А еще память, она так навязчива. И чувства, тщательно запрятанные глубоко-глубоко, пытаются вылезти наружу. Я самой себя начинаю опасаться временами. Нет, себе я точно вреда не принесу, но окружающие....
Интересно, а могут ли "бездушные" быть "добрыми"?

Вот оно: долгожданное спокойствие, очаровывающее своим присутствием.

Так странно, когда никуда ни за чем не нужно на протяжении долгого времени...
Ощущение собственной бессмысленности...

Наверное, слишком доверчива...
К чему это я? Просто вспомнилось, естественно под песню. Улыбка, прикосновения, взгляд.
События пятилетней давности. Такое приятное воспоминание ярких чувств. Даже с некоторой благодарностью.
Я писала о нем рассказы. Хотя нет, не о нем. О том, что не имело права случиться с ним, с нами.
Боялась его как огня, но только с ним была в безопасности. Наверное, это судьба - влюбляться в не совсем уравновешенных людей.

Итак, решила немного о себе рассказать.
Нет, не 100 фактов. Просто о себе.

Очень уж странным выдался Апрель...
В нем был и снег и жара, только самой весны не было видать. Из зимы скачок в жаркое лето максимум за 2 дня.
+29 в Апреле повергли меня в шок. Что же будет дальше? Как в таком случае пережить лето?
Так уж устроен у меня организм, что самая комфортная погода для меня - небо затянутое облаками, +20 - +22, ветер обязателен, хоть бы и не сильный.
+25 и мне уже становится тяжело, дальше - хуже.
Как в таком случае пережить лето?

Когда по настоящему плохо, просто нет слов описать, поделиться... а так бы хотелось.
Хочется кричать и бить-разбивать, рыдать и не подпускать к себе никого. И так гадко от всего вокруг.
песня на повтор - и понеслась

Не могу сказать, что в материальном плане я жадная, да нет, ни сколько. Но вот что касается людей... Аж пробирает насквозь. Жутко становится. Страшно! Знаю, что люди мне не принадлежат. Наверняка знаю. Ладно там если подруга гуляет с молодым человеком - не важно это. Но стоит пойти ей с какой-нибудь другой подругой увидеться, чуть ли не колотит со злости-ревности. Хотя внешне держусь, вида не подаю. С парнями немного иначе и запутанней:
с друзьями гуляют - пусть. С девушками - пусть (но только если я знаю, что у них есть девушка). Если же так случается, что молодой человек гуляет с девушкой о которой и которую я совсем не знаю - беда мне приходит. Опять же в виде злости-ревности. А самое сильное настигает, если человек этот мне постоянно доказывает свои чувства, зная, что люблю я не его. Жадная-злая-ревнивая. Знаю - не правильно так. Внешне держусь. Но кипит же все!
Как бы так научиться отпускать, что ли, от себя дорогих-близких...