Мой муж женился на женщине с трехлетней дочерью. Сижу и балдею. Пергидрольный малыш. Веселый Новый Год меня сегодня ожидает, слов нет. Спасибо, родной. Мог бы хотя бы до конца праздников подождать.
Сука, ты, Алекс. Вот и все что могу сказать.
Прорвемся. Уже не больно. Смешно. Выберусь из этого водоворота. И все у меня будет лучше всех. Через год буду сидеть и смеяться над всем этим.

Из-за отпуска сбил себе весь режим. Времени половина пятого, а сна нет ни в одном глазу. Непонятно, то ли пытаться заставить себя уснуть, то ли пойти уже заняться полезными делами.

А ещё в такое время рождаются "гениальные" идеи.. Например, не поехать ли с утра в магазин музыкальных инструментов и не купить ли там себе ещё одну гитару....

возможно просто у тупых родителей растут тупые дети, рожденные в надежде на то что им повезет больше, не воспитанные ни домом ни улицей. я не чувствую себя частью чего-то. не вижу смысла радоваться. такой у меня жизненный план- окружить себя слоем изоляции - пенопластом или стекловатой не знаю. изнутри не видно, а те кто снаружи мне этого не говорят. хотел бы я радоваться общению. да просто видеть живых людей. но в мое поле зрения попадают одни лишь образы. хорошие они или плохие не важно - ведь они всего лишь картинки. я хотел быть более активным. хотел быть наивным и легко делиться, но ведь сожрут же. и так противно от того, что совершенные глупости, пусть даже самые нелепые, очерняют воспоминания. и как следствие заторможенность при принятии решений, при произнеесении слов. я не долго думаю над тем что сказать, но меня достало думать. потому что в самом бесслысленном времяпрепровождении больше смысла, чем в общении. я хотел да и могу быть шустрым малым. дело тут не в элементарной наработке качеств через повторения, а в том чтобы был смысл эти качества нарабатывать. я не исключение . у меня все происходит по тем же принципам, что и у других людей. нет никаких секретов. а бывают коряги, за которые цепляешься. в моем случае это коряги со стороны окружающих выделил парочку, может кому понадобиться.
1.человек не догадывается о том чего он не знает. не знать чего-то это совершенно естественно.но порой жутко неприятно узнавать что-то последним, особенно если ты по незнанию натворил глупостей, а никто не счел нужным тебя просветить. ха-ха. наверно людям иногда проще поменять отношение к человеку, чем произнести пару очевидных фрз. просто поинтересоваться. впрочем любые "подвиги" можно списать на особенность и забыть о том, что единственная сила, которая понуждает нас совершать поступки или не совершать их - это знание, а знающий человек глупостей не совершает
2.вот реально достает, что человек выражает свое отношение к тебе раньше, чем потрудиться объяснить почему оно именно такое. для того чтобы тебя проводили по уму, нужно чтобы сначала встретили по одежке. а получается так что встречают по своим предположениям об уме и провожают с презрением к одежке

С Беккетом как-то забавно получается, обычно мне тяжело его читать, иногда даже не понимаю, нравится или нет... Проваливаюсь во что-то холодное, темное, вязкое, возможно, в болото собственной депрессии, апатии и отчужденности. Уберите это, воздуху мне! Но оторваться не могу, затягивает.

Не буду оригинальна, но любимое его произведение - "В ожидании Годо". Говорят, эта пьеса в жанре "абсурд", но я ничего абсурдного не увидела (видимо, не врубаюсь в значение слова "абсурд" применительно к искусству). Годо - от слова "God". Его ждут люди, потерявшие всё, для них он - единственная надежда. Хотят покаяться, не зная за что - "Могли бы не уточнять". Один из них избит и никак не может вспомнить, кем и за что. Настолько отчаялись, что принимают за Годо непонятного мужика, тащащего на поводке человеческое существо, у которого от человека осталась только внешность, считай. Для меня эта парочка символизирует церковь. Поняли свою ошибку и снова ждут Годо.

Может я тут собственные заморочки приплетаю, но для меня это - вот так.

А когда впервые прочитала вот это его стихотворение, казалось, что... Нет, не могу подобрать подходящую метафору. Просто тогда оно было мне очень близко.

Не знаю, почему вспомнилось. У меня же всё хорошо. Ну, наверное...

Вот я увлекаюсь чужими блогами. А нет чтобы свой создать?
Мой собственный частный независимый блог. Не гордо ли звучит?
Нет, я не то чтобы человек гордый, но надо же, в конце концов попытаться... А вдруг понравиться!

А вдруг засяду как на иглу!? На свой блог-то...как засел не чужие.
Может прекратить пока не поздно? А вдруг - это хуже алкоголизма и порнографии вместе взятых. Особенно, если читатели появятся. Не буду же я разочаровывать читателей в моей верности моему блогу?

Что делать теперь? Вот не было у меня блога - и не было этих проблем.
Вот возьму сейчас, и нажму, "Отменить", и все проблемы исчезнут.

А ведь любопытно, что будет, если нажму "Сохранить запись". Айда! Живём ведь один раз...попытка - не пытка.
По-ехали!

На самом деле, странно наблюдать за такими ситуациями: вот один человек в душе ненавидит другого, но все равно старается быть с ним. И обижается на что-то, что-то важное для него, которое не важно другому человеку. Но все равно долго обижаться не может. Перечитал и понял что написал какой-то бред. Но уже влом стирать и искать другие слова. На самом деле, мой друг в такой ситуации. Есть у него подруга. Друг другу нравятся, но его бесит её легкомыслие и детское поведение. Но все равно от нее отказаться от неё. Влюблен что-ли сильно? Не знаю. Все это так запутанно, что невольно напрашивается вопрос к нему: " А н@><уя вообще это тебе надо?". Мыслить, думать, мечтать о девушке, которая не особо то и в твоем вкусе? Да да да, идеалов не бывает, но и мозги друг другу в отношениях выносить это тоже не дело. Надеюсь, у него что-то поменяется в новом году. И у Вас тоже. В лучшую сторону.

ненавижу это состояние ненужности, опустощённости, ненавижу тот день, когда всё началось. он ш...а, да и я не лучше,

У меня уже долгое время апатия. Я деградирую. Я убиваю себя разными способами. Каждый день я словно сонная муха, меня ничего не интересует, любые выходы в людные места вызывает внутреннее беспокойство. Так что мне комфортнее сидеть дома.
Я тут два года назад ныла, что меня никто не полюбит вообще. Так вот. Если бы я могла видеть будущее, я бы не ныла. Потому что сейчас меня любят. Только не за душу. Глупо говоря. И семьи уже нет даже в формальном смысле. Я тут одна. И в какой-то степени это даже лучше , а в какой-то нет.
Мне стало трудно заставиться общаться по сети. Клавиши долбить. Уже проще голосом, по телефону. Раньше я никогда не общалась ни с кем по телефону, в 16 лет, и в аське было очень комфортно. К тому же компьютер был в новинку, печатание на клавиатуре тоже.
А теперь это правда, надоело. И здесь не пишу почти.
Еще за это время я стала умнее, мудрее, если можно так выразиться, разумнее и смелее. Но все же робость и скромность некуда не деваются. Да я и не хочу. Я приняла себя такой.
Собственно, я приняла почти все в моей жизни. Неудачи, уныние, беды, бедность, мою странность, неумение общаться с людьми. И поняла кое что. Вот буквально на прошлой неделе я впервые озвучила в голове страшную правду о себе: я ненавижу людей, подсознательно, особенно мужчин , потенциальных женихов в смысле. И надо сказать это чувство мне пока не очень удается скрывать. Ну я не могу скрыть свое раздражение.
Раньше я часто плакала. Теперь такого нет вообще. И поэтому я даже не представляю что будет, когда мои автоматически подавленные эмоции боли ненависти и отчаяния. И страха . И стыда. И бессилия. И жалости. В общем, выйдут наружу. Даже интересно.
У меня сейчас полная свобода и независимость. Никакого контроля. И я не знаю нравится мне это или нет. Не знаю что будет. Не знаю как оценить себя и происходящее. Это пугает. Я заедаю это. Все переживания, беспокойства. Ем шоколадки, каждый день, пью капучино. Не могу без еды уже. Это болезнь. Тоже мучает. Особенно , кстати.
И самое главное, о чем я хотела сказать. Я не знаю чего я хочу. Не знаю чего хочу от жизни. Что собираюсь делать в будущем. Чем займусь. Буду ли одна. Или с кем то. Только я ничего не чувствую к людям кроме ненависти. Может это пройдет. Ну, у меня есть коты и книги. Вот закончу техникум. Пойду подрабатывать на еду и интернет. А там посмотрим. Вот.

:/

Тааак... Завтра на работу, это, конечно, не радует, Но зато потом 2 выходных, ни работы, ни учебы. Если бы не надвигающаяся сессия, то вообще рай был бы)))) Но не хочу о ней думать) Есть более приятные вещи))
Сегодня по дороге на работу, я думала о том, каким был для меня 2013 год (а че, самое время и место о таком подумать )
И пришла к выводу, что все же хорошим)))
Было много непоняток со второй половинкой, да они и есть, но все же наша любовь пока нас держит. И я счастлива, наверное.
Я стала чувствовать себя взрослее и сильнее. И это круто.
Заставила себя снова тренироваться. С переменным успехом, правда.
Нашла первую серьезную работу по специальности. Это пока сложно дается, но все впереди, надеюсь.
плохого тоже было много. Но о нем писать не хочется. Не сегодня, уж точно.
Ребят, хочу всех поздравить с наступающим. Пожелать много-много счастья, везения и удачи. Пусть все получается так, как вы хотите.
И классно всем отпраздновать

Итак может кому пригодится, помню в детском саду нас учили проделывать это,снежинки на окна!
Первая снежинка получилась ужасная, но я поняла, нужно брать не а5 а маленький листок бумаги я взяла в клеточку А6 из записного альбома,её и вырезать проще и получаеться не такой гигант как из А5.

Этап 1. Складываем лист бумаги так, чтобы получился треугольник


После первого этапа должна получиться вот такая заготовка.полосу отрезаем чтоб вышел треугольник.


Этап 2. Складываем заготовку дальними углами вместе и опять получаем новый треугольник, как на фото.


Этап 3. Повторяем этап 2 и опять получаем треугольник.

Этап 4. Загибаем заготовку так, как показано на рисунке. Лишний уголок бумаги отрезаем ножницами.


Этап 5. Карандашом намечаем линии, по которым далее следует сделать надрезы на заготовке.

готово


Кому не понятно вот ссылка с видио. Удачи.
http://nashi-detochki.ru/konkursyrazn.php?id=3