Я скучаю по своим друзьям. Я скучаю по тому времени, когда эти люди были моими друзьями, когда у нас была маленькая компания с Большим, как нам (или только мне) казалось, секретом. Сегодня вдруг мне явились образы из старого советского мультфильма, которые напомнили мне нас. Персонажи мультика так точно повторяют суть каждой из нас на примере Кота, Собаки и Лошади.. У каждой был свой секрет, своя мечта, своё представление о счастье. Я воплощаю образ Кота со своим пристрастием ко всему тайному, тёмному, магическому. Марина это Собака с планеты беззаботных собачек. Такая же отрешённая, несуразная, вне времени. И Женя - Лошадь. Основательная, рассудительная, здравомыслящая, но в душе мечтающая легко упорхнуть в небо.
К сожалению, в отличии от героев мультфильма, мы не сохранили нашу дружбу ради большего. Каждая из нас предпочла своё представление о том, как правильно жить... Но порой я вспоминаю годы нашей дружбы и скучаю...

Решил я сегодня сравнить три вида крепкого пива. Восьмипроцентного. Балтика девятка, охота крепкое и золотая бочка выдержанное. Расставил, разлил в три разных стакана. По цвету отличаются. Золотую бочку не спутаешь - самая темная. Балтика и охота отличаются, если присмотреться. Балтика самое светлое. А вот по вкусу... Пробовал с закрытыми глазами путать стаканы и пить. Балтику с трудом можно опознать - она какая то водянистая по сравнению с другими. В общем, надо брать то, что подешевле.

Сегодня день памяти мой любимой бабушки. Хотя, я любила всех своих бабушек и каждую по-своему.
Она была младшей сестрой маминой мамы. Меня назвали в честь неё. А я звала её няняйка, что по-татарски значит "бабушка". С няняйкой у нас была душевная связь. Она понимала меня без слов, чувствовала моё настроение, знала о моих желаниях. Мы с ней могла долго валяться на диване после обеда и болтать. Или я садилась к ней на колени и мы говорили обо всём. А ещё она была спортсменка. Мастер спорта по спортивной гимнастики, чемпионка СССР 1938 года. Она водила меня в бассейн, научила плавать. Приходила в школу на урок физкультуры и учила залезать на канат. На канат я так и не научилась залезать, но с физруком отношения были налажены. Она готовила нам обеды, ужины и вела хозяйство.
Но самый большой Поступок она совершила за пол года до своей смерти. Об этом я узнала совсем недавно, пару лет назад. Она помогла мне устроиться на работу, куда меня не хотели брать после прохождения практики. В итоге, меня взяли, а я и не знала, что это благодаря няняйке. Этот человек, чувствую свой уход, нашёл в себе силы и великодушие сделать ещё раз доброе дело, ещё раз показать свою любовь.
Я счастлива, что в моей жизни были такое доблестные, благородные, добрые люди! И мне сейчас невыносимо жить без них! Я не научилась жить самостоятельно. Мне до сих пор кажется, что где-то за моей спиной невидимо присутствуют тётя Ася, няняйка, бабуля, дедуля. И стоит мне только обернуться, как они поддержат меня своей заботой и любовью. Спасибо.

1980 год.

Последнее время (последний год) меня беспокоят тычки, которыми меня награждает мой изношенный организм. Эти тычки имеют недвусмысленное значение: "Перестань пить или завтра умрешь". Аллен Карр со своей книгой "Легкий способ бросить пить" упал на землю, как стреляная гильза. Что делать дальше? Я не представляю. Могу только плыть по течению, иногда барахтаясь для очистки совести.
Кто-то скажет - ты определись, Алк, ты, вроде, помереть хотел, что теперь жалуешься? Ну да... Вчера хотел, сегодня не хочу. Точнее, не имею права.

А помните, как у Высоцкого?

Ах как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Не знаю я, чего хочу... Я писал про черную простыню. Про одноразовый пистолет. Да, но это не все. Я хочу уйти вовремя. За одну секунду до того, как скажут: "Убирайся, ты всех достал!" А мне никто не собирается пока так говорить.
Скажу по секрету, хотел бы я верить в бога. Но не могу. Чтобы кто-то указал мне путь. А то что... Мамы нэту, папы нэту - сирота. А вообще, я всем желаю счастья. И нефига ныть. Живите полной и яркой жизнью.

Вчера вечером испытал беспокойство из-за нехарактерной для себя причины. Называется это "слишком все хорошо. Не может быть так хорошо". Странно...

Налево пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - жизнь потеряешь.
В общем, потери неизбежны, а прямо - дороги нет. Тупик.

Единственное, не тронутое идиотскими обновлениями место в Интернете и то сломали!!!
Заходила сюда - как в прошлое погружалась. Наслаждалась воспоминаниями.
Зачем было всё портить!
Верните наш сайт!

Что это?

Появилась некая проблема в чтении книг и других текстов, у меня в голове поселился какой то противный и вредный голос, при чтении он коверкает слова и придает тексту дурную интонацию. Не знаю что с этим делать. Не могу избавиться от этого.

Утром под пивко решил почитать старинный блог одного хорошего человека. И как-то к моей грусти добавилась и его грусть. Что там добавилась! Приумножила! Воспоминания понеслись синхронно чтению. На последней работе один нарцисс (думаю, это был он) окрестил меня "реактивным" со злой иронией. Якобы я медленно работал. А как я мог работать быстро, если многое я видел впервые. Никому не был интересен мой потенциал. Никто не замечал того, что когда я делаю знакомую работу, мои движения быстры и отточены. И от этого было обидно вдвойне.
Но да! Я - реактивный. Я остро реагирую на вибрации внешнего пространства. Вовлекаюсь, сопереживаю. И в этом смысле ненавистный мне человек выдал точную характеристику.