Решил я сегодня сравнить три вида крепкого пива. Восьмипроцентного. Балтика девятка, охота крепкое и золотая бочка выдержанное. Расставил, разлил в три разных стакана. По цвету отличаются. Золотую бочку не спутаешь - самая темная. Балтика и охота отличаются, если присмотреться. Балтика самое светлое. А вот по вкусу... Пробовал с закрытыми глазами путать стаканы и пить. Балтику с трудом можно опознать - она какая то водянистая по сравнению с другими. В общем, надо брать то, что подешевле.

Сегодня день памяти мой любимой бабушки. Хотя, я любила всех своих бабушек и каждую по-своему.
Она была младшей сестрой маминой мамы. Меня назвали в честь неё. А я звала её няняйка, что по-татарски значит "бабушка". С няняйкой у нас была душевная связь. Она понимала меня без слов, чувствовала моё настроение, знала о моих желаниях. Мы с ней могла долго валяться на диване после обеда и болтать. Или я садилась к ней на колени и мы говорили обо всём. А ещё она была спортсменка. Мастер спорта по спортивной гимнастики, чемпионка СССР 1938 года. Она водила меня в бассейн, научила плавать. Приходила в школу на урок физкультуры и учила залезать на канат. На канат я так и не научилась залезать, но с физруком отношения были налажены. Она готовила нам обеды, ужины и вела хозяйство.
Но самый большой Поступок она совершила за пол года до своей смерти. Об этом я узнала совсем недавно, пару лет назад. Она помогла мне устроиться на работу, куда меня не хотели брать после прохождения практики. В итоге, меня взяли, а я и не знала, что это благодаря няняйке. Этот человек, чувствую свой уход, нашёл в себе силы и великодушие сделать ещё раз доброе дело, ещё раз показать свою любовь.
Я счастлива, что в моей жизни были такое доблестные, благородные, добрые люди! И мне сейчас невыносимо жить без них! Я не научилась жить самостоятельно. Мне до сих пор кажется, что где-то за моей спиной невидимо присутствуют тётя Ася, няняйка, бабуля, дедуля. И стоит мне только обернуться, как они поддержат меня своей заботой и любовью. Спасибо.

1980 год.

Последнее время (последний год) меня беспокоят тычки, которыми меня награждает мой изношенный организм. Эти тычки имеют недвусмысленное значение: "Перестань пить или завтра умрешь". Аллен Карр со своей книгой "Легкий способ бросить пить" упал на землю, как стреляная гильза. Что делать дальше? Я не представляю. Могу только плыть по течению, иногда барахтаясь для очистки совести.
Кто-то скажет - ты определись, Алк, ты, вроде, помереть хотел, что теперь жалуешься? Ну да... Вчера хотел, сегодня не хочу. Точнее, не имею права.

А помните, как у Высоцкого?

Ах как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.

Не знаю я, чего хочу... Я писал про черную простыню. Про одноразовый пистолет. Да, но это не все. Я хочу уйти вовремя. За одну секунду до того, как скажут: "Убирайся, ты всех достал!" А мне никто не собирается пока так говорить.
Скажу по секрету, хотел бы я верить в бога. Но не могу. Чтобы кто-то указал мне путь. А то что... Мамы нэту, папы нэту - сирота. А вообще, я всем желаю счастья. И нефига ныть. Живите полной и яркой жизнью.

Вчера вечером испытал беспокойство из-за нехарактерной для себя причины. Называется это "слишком все хорошо. Не может быть так хорошо". Странно...

Налево пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - жизнь потеряешь.
В общем, потери неизбежны, а прямо - дороги нет. Тупик.

Единственное, не тронутое идиотскими обновлениями место в Интернете и то сломали!!!
Заходила сюда - как в прошлое погружалась. Наслаждалась воспоминаниями.
Зачем было всё портить!
Верните наш сайт!

Что это?

Появилась некая проблема в чтении книг и других текстов, у меня в голове поселился какой то противный и вредный голос, при чтении он коверкает слова и придает тексту дурную интонацию. Не знаю что с этим делать. Не могу избавиться от этого.

Утром под пивко решил почитать старинный блог одного хорошего человека. И как-то к моей грусти добавилась и его грусть. Что там добавилась! Приумножила! Воспоминания понеслись синхронно чтению. На последней работе один нарцисс (думаю, это был он) окрестил меня "реактивным" со злой иронией. Якобы я медленно работал. А как я мог работать быстро, если многое я видел впервые. Никому не был интересен мой потенциал. Никто не замечал того, что когда я делаю знакомую работу, мои движения быстры и отточены. И от этого было обидно вдвойне.
Но да! Я - реактивный. Я остро реагирую на вибрации внешнего пространства. Вовлекаюсь, сопереживаю. И в этом смысле ненавистный мне человек выдал точную характеристику.

И вот мне 27.
Мистически любимое число настигло меня.

Сегодня я очнулась, и мне уже несколько дней, как 27. Длинные, острые и криво поломанные ногти до мяса, покусанный язык, размазанный по всему лицу позавчерашний макияж и желудок, напоминающий, что если я продолжу в следующие сутки закидывать в себя все приемлемые вещества и особенно виски, - он сделает так, чтобы я заблевала всю квартиру наxуй, а не только ванную комнату.
Моя любимая собака зализывает колотую ранку на бедре. Вроде, и правда лучше. Мой любимый кот всегда со мной мяукает и трогает меня лапкой. Мне хорошо.

Прижимая к себе очередную симпатичную девочку, я гнала последние дни все эти мысли.
Папа говорил мне в день рождения, что он в меня верит. И конечно, я все смогу. И реабилитацию, и окончание учебы, и все-все-все. И конечно, ну что ты говоришь, разумеется, он меня любит.
А я ему говорила, в основном, что люблю, очень люблю. Это же правда. Мне хотелось заплакать, прямо как во время просмотра "Сердец в Атлантиде".

В день рождения я законно напилась. Проблема в том, что я законно напивалась уже три недели. Иногда блевала и валилась спать. Иногда блевала и шла играть с моим чудесным гривистым Волко-Лисом в доту. Иногда не блевала и старалась оттягивать опьянение, как можно дальше.
Иногда я даже умудрялась пережить день без пива.

Про остальное не хочу. Про трамал, про острые иголочки, про дрожь, про все эти запахи, про прикосновения чужих мужчин, про "Матрица, любимая, давай-ка поправимся".

Все будет хорошо. мне 27, как-никак. У меня любимейшее создание - человек ли ты. У меня любимый кот. У меня трогательная любимая собака.

господи отгони все лишние видения