Назовите свой любимый фильм, который произвел на вас сильнейшее впечатление, или оставил свой след в вашей жизни.
Аналогичное литературное произведение или имя автора.

Мне было бы интересно узнать о них и вообще расширить свой кругозор.

Давешние размышления о женском уме сподвигли меня чуть серьезнее задуматься над тем, какое женское достоинство возглавило бы мой личный хит-парад. И вспомнилась мне одна маленькая милая хохлушка, пару лет назад выцепленная в Тиндере. Совсем не красавица, но более чем симпатичная, обаятельная и с искренней улыбкой. Однако всплыла она в моей памяти потому, что единственная могла меня рассмешить. С ней я не театрально склабился, как это обычно бывает, а по-настоящему хохотал.

Развлекать девушку шутками и байками - это настолько заурядная и рутинная практика, что включается на автомате, когда внутренний компас указывает в направлении "флирт". И я помню, какой удивительной и неожиданной для меня была ее первая шутка, вначале воспринятая как удачная случайность. Шальная пуля, вдруг попавшая точно в сердце. Но за ней последовала вторая и третья. И ее юмор был таким светлым, беззлобным, непривычным, что я физически ощущал, как продлевается моя жизнь рядом с ней. Не это ли качество, которым невозможно пресытиться?

Ответа у меня нет. Потому что в итоге она оказалась "разведенкой с прицепом" и я закономерно слился. Жалкая в общем-то история. Жалко ее, потому что вынуждена лезть вон из кожи, чтобы понравится самодовольному ублюдку, который захотел разового досуга без особых усилий. Жалко себя, потому что слаб и зависим от придуманных не мной правил.

Благо жалость к себе заглушается куда более весомыми чувствами. Во-первых, презрение. Я ведь ставил ее, живого и ни в чем не виноватого человека, заведомо ниже себя. И не из снобизма или банального стремления к превосходству. Воспринимал это как нечто само собой разумеющееся. Буквально небожитель спустился с Олимпа, чтобы пару раз осчастливить ее гостиничном люксе. Наверное, в тот момент я считал, что поступаю в высшей мере благородно, ведь она ни о чем не просила.

А во-вторых, страх. Страх перед смертью в нищете и одиночестве, в ужасе от бесцельно прожитой жизни, от бездарно промотанного наследия, вложенного в меня моими родителями. Страх, что не услышу ничей ободряющий голос, когда могильная тяжесть сдавит мою грудь. Не буду согрет теплом, когда тело мое начнет остывать. И ее свет не разгонит мрак, из которого явятся по мою душу голодные призраки. Необязательно ее. Свет любой другой женщины, которую я посчитал недостойной в своем нездоровом поиске идеала, в паскудном желании не прогадать. Единственное, что меня успокаивает, - я сам избрал такую участь.

Но если подумать о той девушке с другой стороны: была бы она со мной так мила, если бы не осознавала своего положения?

Я привык к ящикам.. они не просят ничего и не требуют..пришел кинул почту и ушел..
это самый лучший вариант для моей работы. Но оклада мало хватает и приходиться крутиться.
А именно общаться с разными людьми и налаживать контакты...и для меня сложно общение.
по ряду причин...но любой каприз за ваши деньги) ( приходится подстраиваться под систему)

Я общаюсь с разными людьми и по мере общения я их все больше и больше узнаю..
не сказать что я от них в восторге, но и не разчарован..все вписывается в обычные
статистические рамки)) ( я не думаю что всем будет интересно узнать, а скорее всего все и так знают об этом)

Но бывают такие эпизоды когда становишься непроизвольным свидетелем каких то моментов..
так не давно в одной компании поменлся начальник, я не давно узнал..
с компанией работал давно, и вот сегодня им нужна была помощь..
короче им надо было письмо, у которого уже истек срок хранения и его вот вот отправили бы обратно..
и все из-за того что какой то чудик не указал наименование организации и отправил письмо в деловой центр,
где сидит больше ста организаций..

С новым начальником я встречался, это молодой деловой человек скорее лет 30..
спросил меня по поводу оплаты, когда я сказал что почты не было в прошлом месяце, он сказал
уговор есть уговор и заплатил..я конечно не рассчитывал на такое и был рад.

Сегодня я доставил почту и встретил начальника..я не очень люблю здороваться за руку но он ее протянул.
Пришлось пожать руку (что за древние обычаи и навязанные психологией бред)
пока принимали почту я стал невольным свидетелем неформального общения в офисе..

Начальник новый мне показался веселым с чуством юмора человеком..в общем то не плохой человек.
он реально понимает и оценивает все вокруг..это не есть плохо в нашем мире.и подчеркивает это с юмором))

Вот сегодня он обратился к подчиненной и говорит что готов помочь, если она согласится..
она согласна, а он я еще не озвучил на что, а вы уже на все согласны)) в офисе сидят большинство девушек.
некоторые улыбнулись)) так забавно было смотреть на них))

и дрянь

На вот такое в ПФР Был получит такой ответ(там было много отписок не по теме, этот именно по теме)
И как вам такой бред?) Это же ржака.
1) Мужчины заняты на физических и опасных работах, продуктивность труда падает с возрастом, мужчины мрут не доживая до пенсии. Женщины же заняты на нефизических работах, продуктивность труда менее падает с возрастом.
2) Равные пенсионные права?)) Они там ржут так? 40% мужчин не доживают до пенсии, а если и доживают, то живут там пару лет. Женщины же живут на пенсии в среднем 15 лет(это с учетом новой реформы, раньше жили в среднем 21 год)
Как вы считаете? Это равные пенсионные права?)
3) Про соц. роли. Еще один рофл)) это каким нормативно-правовым актом регулируются обязанности женщины в семье?) -- Никакими. Даже женщина без детей выходит на пенсию на 5 лет раньше. И у женщин и так там есть привилегии, если у женщины 3 и более детей. то она выходит еще на 5 лет раньше.
Сплошной рофл))

Примерно полчаса пыталась сесть, чтобы написать пост. Примерно полчаса убеждений себя в том, что это будет полезным. Примерно полчаса хождения по квартире - мне до сих пор иногда трудно усидеть на месте. А когда я берусь за дело, то не знаю с чего начать. Это появилось, как вредная привычка. А может, у меня уже начинается алкогольная энцефалопатия.
Сегодня в голову закралась мысль, никем не подгоняемая. Мысль, что та зима была еще ничего. Что в прошлую зиму я хотя бы чем-то наслаждалась. Та зима была сплошным страданием для всех, но что-то манящее и сладкое было в том страдании.
А затем летом я словно потеряла что-то почти жизненно важное. Какую-то маленькую детальку.

Две трети ноября я провела в больнице. Наверное, привычка ходить туда-сюда пришла оттуда. Потому что там больше нечем было заняться. Книги в отупевшую голову не очень лезли.
И мне так хотелось домой, скорее домой. Но когда наконец попала домой, все как будто стало размытым. Дом не принес ожидаемого счастья, хотя и принес некоторое облегчение. Дома хотя бы не было отвратительных созданий, что были в больнице. Существо, жадно пожирающее трясущимися руками пищу, огромное и жирное существо, истекающее кровью, фыркающее и пьющее воду из-под крана, существо, хватающее тебя свои когтями за плечи, чтобы издать омерзительные звуки тебе в лицо. Как же хорошо, что дома их нет.
В общем, не знаю, что делала бы без своего славного Лиса, каждый день скрашивавшего мое прибывание там.
Не знаю, что еще сказать.