Сегодня зашёл на сайт и о чудо нет рекламы сверху,может это технический сбой ,но так приятно,и хочется поблагодарить за эту маленькую особенность.

Заметил интересную особенность. Неделя-другая одиночества придает мне силы и твердости. Я перестаю пьянствовать, становлюсь спокойным и оптимистичным. Жизнь, конечно, немного пресная.
А вот дочка приехала. Даже не жена, с которой что ни встреча, то искры из глаз Просто дочка, по которой я и скучаю, с которой и поюморить можно от души. И вот опять хочется выплеска... Опять стаканчик другой вина, масса эмоций. Надо было??? Совсем что ль от людей скрыться???

Опять МП уничтожил мой наидушевнейший пост. Ну ничего. Вот вам всем стишок в подарок. Рукописи не горят!!!

А на краю деревни один жил отморозок.
Он так порой жестоко тосковал...
Он покупал бутылку и напивался в слезы,
И пистолет из шкафа доставал.

Была вполне рабочей та старенькая пушка.
Да и в патронах недостатка нет.
Зачем ему такая опасная игрушка?
На это он и сам не знал ответ.

И в прорезь магазина патроны снаряжал он,
И целился в оконное стекло.
А за окошком темень реальность искажала,
И время равнодушное текло.

Он размышлял над тем, что ждет за поворотом.
И думал, что когда настанет срок,
Возможно стать маньяком и выйти на охоту,
А можно просто выстрелить в висок.

Пустел его стакан и тело тяжелело,
И вот, остатки разума собрав,
Вставал из-за стола он с надеждою и верой
И прятал пистолет обратно в шкаф.

Ведь не приспело время, не приказали звезды,
А в голове не прозвенел звонок.
Ведь говоря по правде, он не был отморозком,
Он просто был ужасно одинок.

казалось бы первая запись была 8 лет назад... хотя на деле был еще другой первый аккаунт, в 2011 кажется...или раньше.. Стало интересно,что же я писал тогда и какие у меня были проблемы... В принципе - ничего нового,просто писал как малолетка

прошло 8 лет...что то ведь должно было произойти...

Ну да,бесполезно закончил институт, было еще 2 девушки и больше ничего в жизни

сейчас ощущаю себя просто призраком...человек который умер..но его дух бессмысленно скитается по свету...
Понимаю,это мой выбор.... Понимаю,мне нужен психолог...

Но зачем что-либо делать если отсутствует смысл в жизни полностью? Быстрее бы закончить это существование и все,молча лежать в земле... Завидую успешным самоубийцам,которые решились и смогли... ведь я в свою очередь даже попытаться не могу,хоть мысли иногда проходят... всю жизнь мне говорили - "потом пройдет"... прошло много лет - ничего не прошло,и стало лишь хуже.... правда акценты немного сменились...

Что мы имеем... Артур, 24 годика, ничего не было,нет и не будет,в принципе.... Даже трудовой книжки нет....ибо смысл работать,для чего? чтобы унижать себя еще больше,от того что ты ничтожество на низкой работе когда многие сверстники уже как минимум уверенные "менеджеры" среднего звена? "Выживают сильнейшие...... самки выбирают лучших..." , а что делать остальным? которые выжили..но... " и потом живые позавидуют мертвым"... лишь сплю и играю...все ровно также как 8 лет назад...только школа больше этому не мешает.... замкнут в 4х стенах...нахватал еще кучу физических болячек....а "жизнь ведь только начинается"..... уже прекратил свои попытки неудачных знакомств в вк..... чувствую,еще полгодика год и к противоположному полу потеряю интерес целиком ( сделаем вид что я натурал)

Просто живешь и унижаешь себя до бесконечности...может быть это привычка с детства,когда меня часто унижали и издевались..теперь нехватка этого,приходится компенсировать самому.... я никогда не буду ни в чем успешен.... меня вообще нельзя показывать на людях.... постоянно сижу в этом замкнутом помещении,где даже нет окон... выхожу..ну в ближайшую пятерочку максимум....вот и вся жизнь.... Хочется часто просто реветь,но не получается ...видимо из за "мужского воспитания".....и раньше постоянное "должен должен должен".... Ну, я закончил школу на отлично... у меня есть какое то высшее образование,а толку? Я ничего не хочу, хочу лишь умереть...и часто думаю - нахера меня рожали...но потом успокаиваюсь от того,что это не мои ведь проблемы... пусть другие и страдают,пусть решают проблемы,которые себе создали, а я просто буду сидеть на шее и ничего не делать до того момента,когда они сдохнут..... потом возможно придется немного думать....

я не знаю...у меня 0 проблем и 10000000 одновременно...я ничего не хочу вообще делать........ибо смысл??? для чего всё вообще... пиздец в общем....

Вопрос наиважнеший. Тем более, что еще осталось 3.5 литра своего вина. Т.е. совершенно бесплатно. Ну, если не считать сахара, который я в него вбухал.

Когда выпьешь, хотя бы сначала испытываешь какой-то душевный подъем. Желание общаться, даже, о чудо! Желание жить. Ну и опять же ждешь этой минуты... Разложишь закуски, нальешь стакан... Волнующий момент. Потом, правда, неизбежно наступает сильнейшая горечь и обида на жизнь. Острое желание жалеть себя. За все неудачи и ошибки прошлого.

А если не пить... Ну, даже день-два. Некоторая гордость за себя даже появляется. Но такое безразличие и безысходность. Начинаешь жить автоматически. Ровно, но без особых желаний. С мыслью когда же все это закончится. Вроде функционируешь и даже силы каки-то есть. Но радости нет никакой. И предвкушения никакого. Мерзкое состояние. Зато без перепадов.

Почему-то "начать с утра" - это какой-то синоним алкоголизма и вообще дурного вкуса. Единственная народная мудрость в защиту такого образа жизни: "С утра выпил - весь день свободен". Но это скорее выглядит как прикол тунеядца и алкаша. А вместе с тем, завтрак с бутылочкой пивка, сухенького, протвешка, а то и водочки намного менее губителен, чем романтический вечер с бутылочкой аналогичной субстанции. Вот представьте. Встал бодрячком в 7:50. Собачек выгнал на мороз. Печку затопил. Собачек запустил, покормил. Все. Основные дела сделаны. Залил уже и в свой генератор горючего. День пошел в гору. Тут и биржа начинает работать. Сотенку акций продал, другую сотенку купил. Настроение отличное!
Ну а к обеду уже изволь! Дровишек доколи, в дом занеси. Дорожки почисти для бодрости. На машине дай кружочек по деревне, чтоб аккумулятор не сел. А еще полдня впереди! Сколько всего сделать можно. Вечером - хлоп и в люлю. Заснул как убитый.

А вот если до вечера свою бутылочку мариновал.... Это жесть. Дорвался. Выпил. Добавил. Голова кружится, не спится. Утром вставать не хочется. Печка? Фигня, в одеяло закутаюсь. Собак кормить? Хищники и по пять дней могут не есть. К 10 вываливаешься из кровати. Холодно. Застывшими руками зажигаешь спички. А еще надо за дровами идти, потому, что вечером был пьян и ленился.
Часам к 2 начинаешь приходить в себя. А день уже потерян.

Пейте с утра! У лучше вообще не пейте. Займитесь медитацией!

Скорей бы сдохнуть, как меня бесит эта eбaная жизнь

То ли я устал. То ли обленился. То ли действительно чего-то не хватает в жизни. Может, я хотел обмануть свою сущность? Всегда считал, что только любовь придает смысл жизни. И не просто смысл. Это единственное, что может служить оправданием для жизни. Потом, когда с любовью начались нелады, я вынес ей приговор - я объявил ее несуществующей. Жизнь действительно стала несколько проще. Правда при этом и желание жить пропало. Нет, это не те истерические вопли "хочу сдохнуть". Это какое-то движение по инерции. Причем инерция довольно сильная. Привычка жить - вот это что такое.

https://www.rosbalt.ru/piter/2021/01/14/1882082.html