Интересные вообще коллизии в жизни получаются. Вот посмеешься над человеком за глаза. А потом он нежданно-негаданно приходит к тебе с открытым сердцем. И ты подавлен и растерт.
Кем я вообще приходил на МП??? Таким все время себя изображал страдающим, но крутым. А кем на самом деле был? И есть?
Собственно, любой человек - это как река. Нельзя же в одну реку войти дважды. Вот так и человек. В 30 лет ты один со своими убеждениями. В 40 с теми же убеждениями уже другой. А в 50 и подавно. Конечно, ни в 30, ни в 40 я на МП не был. И МП, наверное, не было. Может и создателя МП не было...
Честно... Я успокоиться хочу. Или упокоиться. Иногда думаю, неплохо бы и за 100 перевалить. Полюбопытствовать, что будет. А иногда думаю, что уже и так хватит.

А кто-нибудь здесь зачитывался дневниками Rainy Slut (дождливой шлюхи в переводе)? Я даже сохранил последнюю версию. Ее все минусили, она никогда не отвечала в комментах, но писала практически каждый день. Где-то до мая прошлого года. А потом, видно ей надоело. Интересная такая детективная история получалась. Эх... Такого чтива лишился.

Кому еще не удалось проститься с 2020 годом - сделайте это сейчас.

Ну что ж! Вожделенная карма достигнута. Мои старые-новые друзья! начнем, пожалуй. Лет уже, наверное, шесть тому назад я весь в слезах и соплях несостоявшейся новой жизни набил на клаве "мне плохо". И попал на настоящее мнеплохо. Так начался период, когда я в первый свой сменный выходной приезжал на мамину тогда еще квартиру, офигачивал литровый пакет вина (не сразу), заходил на сайт МНЕПЛОХО и общался с такими же выломавшимися из жизни людьми. Признаю, я порой писал гадости. На самом деле, я просто думал, что жалость вынуждает раскисать, а жесткость помогает собраться. Был неоднократно забанен, восстанавливался, жил дальше.

Что теперь? Стал ли я другим. Наверное, нет, раз все также "мнеплохо". Видимо, это какое-то состояние души. И я чувствую чебя блудным сыном, рыдающим в одежды отца. Н-да... Слишком сентиментально. И все же... В целом так и есть. Помотало меня по сайтам по миру

А вернулся сюда.

А судя по самому первому блоге сайту нашему десять лет.

Всем привет. Очень редко стал тут писать.
Последние пол года пролетели незаметно. Принципиально ничего не меняется, работа-дом. Единственное - перестал тренироваться, так как на улице холодно и много снега. Сезон тренировок открою наверное в конце марта-апреле месяце. Начал набирать массу (жировую) не специально, просто мало двигаюсь. До работы на велосипеде ехать холодно.

В декабре неделю был на больничном, две недели в отпуске, всё время сидел дома. Новый год никак не отмечал, находился дома один. Чувствовал тоску и печаль. Все новогодние праздники просидел дома, играл в игры. Вот такие вот дела.

Вчера вышел первый день на работу. День начинался неплохо, но затем нас собрали на совещание и я стал волноваться и замыкаться в себе. В общем совещание перенесли и мне пришлось с коллегами ждать целый час начала совещания. В период ожидания я чувствовал себя очень скованно и сжато, не мог поддержать разговор, я понимал это разумом, но на ум ничего не приходило, что бы такого сделать. Единственное я старался раскрепощённо вести себя, ходить по кабинету сидеть "уверенно" и т.д.

Ещё из моего отдела переводят хорошего товарища, с которым у меня очень хорошие отношения. С ним мы всегда хорошо общались, веселились и смеялись, время на работе проходило незаметно, да и ехать нам было по пути, зимой в холода, когда на велосипеде не передвигаюсь, на автомобиле было удобно с ним передвигаться. Но теперь его переводят и я остался один. Правда всё таки удалось на стажировку взять одну девушку, но когда она всему научиться? В общем до уровня среднего специалиста ей далеко. Так что работы мне припаливало.

На диссертацию я забил, мог бы целый месяц писать, так как сидел дома, но за место этого я играл в игры и смотрел аниме.
Постоянно думаю о том, как бы сдохнуть, но с другой стороны мне нравится сидеть дома, играть в игры, смотреть аниме, одному ходить на тренировки. Неужели мой род остановится на мне? Найду ли я девушку, создам семью? Посмотрим, особых целей я себе на 2021 год не ставлю, не вижу смысла так как большинство из них не выполняются.

Есть планы в 2021 году отправится отдыхать на три недели, взять отпуск в 14 декабря 2021 года и отдыхать до 8 января 2022 года в тёплом климате, правда возникают вопросы, а что же делать мне одному там три недели? Посмотрим, это лишь планы.

Начинаю ещё думать о походе к психотерапевту или психологу, посмотрим, может всё таки пришло время доверится профессионалу?

Воистину тот, кто сказал впервые "high technology - low life" попал пальцем не в бровь, не в глаз, а прямо в самую жопу! В наше время люди стали зависимыми от гаджетов. Прежде всего от смартфонов. Но дело не в самих девайсах. Без своей "души" - информации - это не более, чем инструменты для выполнения конкретных задач. В какой то момент развитие всех этих прекрасных технологий свернуло на уродливый, ужасный путь в деградацию и цифровой дебилизм...

Всем доброго времени суток и с прошедшими праздниками!
По своему характеру я ближе к пессимистичному взгляду на жизнь. Не всегда, конечно, все плохо, но периодами накрывает. Подарили мне к НГ книгу из разряда позитивной психологии. Честно признаться, никогда ранее не доверяла всяким коучам и психологам, однако книгу решила прочесть(все равно подарок, не выбрасывать же). Прочитанная информация, конечно, не изменила меня и моего восприятия, но все таки заставила задуматься, быть может действительно стоит поменять свое отношение ко всему происходящему. Чтобы появились какие либо положительные перемены, необходимо начать с изменения себя в целом. В общем, решила начать с поиска соответствующей литературы. Интернет выдает кучу различных авторов и книг, не знаю с чего начать, как вариант, с книг ставших бестселлерами, но их тоже n-е количество.Быть может, кто то здесь читал подобное? Можете что то посоветовать?

Здесь сидела девушка по имени Наталья, работала в ФССП. Если читаешь этот пост, пожалуйста, напиши мне в Вк

https://vk.com/id555865885

надеюсь этот год станет последним. я все, исчерпал себя. никакой радости от существования не испытываю. надоело терпеть