Болит сердце и в прямом и переносном смысле...
Замучилась последние дни глотать таблетки. И по другому никак, невыносимо боль терпеть.
Каменное выражение лица, а внутри переворачивается все...
И любимый был вчера, рада была его видеть (после 2х недельного перерыва). Просто хорошо когда он рядом. Но увы, не заметила, что он соскучился безумно. Вел себя так, будто мы виделись накануне. Помогал мне шары надувать, для подарке сестре. И разговаривали одновременно. Но разговор такой неприятный, ей Богу, лучше б ругались, чем вот так - вроде и спокойно, но мерзкое такое состояние. Разговор о том, почему мы вместе, зачем он мне, зачем я ему и все в этом роде. Сказала, что бывший снова звонит, говорит, что до сих пор меня любит. Хотела зацепить как-то что ли, чтоб просто сказал, что не отдаст ему, а он по своему понял все. Какое-то время потом молчали. Потом я ночью распсиховалась и пол ночи снова ругань. Я так от нее устала! Почему то не могу промолчать, просто промолчать и не касаться тех тем, которые приведут к ссоре. Предлагает все заново начать. Но с чего начинать новое? все же в душе есть еще надежда, что он действительно хочет быть со мной. По крайней мере сейчас, он тот, чей голос мне хочется слышать когда мне плохо и чувствовать его тепло. Люблю.
День Рождения сестры начиналось хорошо... Но потом позвонил папа и все испортил. Какие то претензии, что мы его не любим, что он не нужен. Уже устали это слышать. Сам по своей воле живет далеко от нас, но вечно придумывает какие-то причины, почему не может приехать и жить уже с нами. И каждый раз приходиться выслушивать претензии. Мама не выдержала - бросила трубку. Потому что невозможно это слушать постоянно. Надоело. Но я так за него переживаю, он далеко, один, знакомых почти нет и возраст - почти 60. Никогда, раньше такого не было! Папа был тем человеком, который не предаст, не подведет, поддержит, поможет. а сейчас я его не узнаю, будто чужой человек. И если раньше, от звонка ему поднималось настроение, силы появлялись, надежда на лучшее, то теперь только одни слезы или тяжесть на душе. Я так привязана к нему, и мне, наверно, тяжелее всех это переносить.
И муж сестры, уже выпив лишнего и увидев ее плохое настроение, вместо поддержки подлил масло в огонь и разразился скандал. Хорошо хоть ребенка мама увела на улицу, стали орать дошло до драки почти. Если б я не вмешалась, не знаю чем бы закончилось все. У меня столько злости на него, убить готова. Всю душу сестре вымотал.В итоге ее праздник закончился ее истерикой. Настроение испорчено.И вот пол ночи я не сплю, сижу на телефоне, пишу - спрашиваю как они там, потому что муж не дает покоя, все дальше развивает скандал.
На душе такая тяжесть и просвета не видно.Где искать выход и спасение?
Утром просыпаться не хочется...

Есть такие моменты, когда просто опускаются руки. В последнее время вся жизнь напоминает борьбу. Борьбу за успех, за друзей, за любовь, за отдых.
Чем больше стараешься - тем меньше видишь результатов.
Никогда не разрешала себе подобного настроения, но уже сдаюсь по-немногу. Мне нужен отдых...
Лето, а у меня куча работы. Нет времени даже уехать куда-то.
Расстроенная и подавленная.
Может завтра будет лучше

Стала замечать, что меняюсь и не понятно в какую сторону. Это вполне ожидаемо после разрыва долгих отношений, но неприятно и непонятно. Или одиночество так влияет? Комплекс растут? И ничего конкретного или внешне заметного, просто как будто четкость мысли утратила. Раньше мне было легче анализировать свое внутреннее состояние и искать решение проблем. А сейчас как-будто отупела, заморозилась... Не сильно, конечно, но... ))
А еще появилось странное чувство, будто, несмотря на одиночество, у меня кто-то есть. Не то что мужчина, просто кто-то близкий... Оно не постоянно, но как-будто временами кто-то думает обо мне или стоит за плечом... Знаете, такое предчувствие объятия... Может, пора обратиться к специалисту?...

Привет я опять с вами , ну на этот раз у меня проблема с парнем.
Я почему то могу только сюда писать все что я думую...
Меня 16 числа бросил парень мы с ним были вместе 2 месяца... Я с ним не виделась месяц (
Я поступала в К.К (кадетскую корпус) - и поступила
Вот и он уехал в лагерь на 3 недели
Мне в К.К понравиля мальчик , но я подумала что Руслан лудше веть я его ЛЮБЛЮ ( знаю глупо)
Вот когда он приехал с лагеря он мне написал
"привет , слушай я тебя бросаю"
А бросил потому что другая...
Я зделала вид что я не растроена , но сама была весь день грусная -лежала на диване и слушала музуку ( но я не плакала)
Потом он написал моей подруге что я ебанутая и я решила ему написать ...
Вот переписка-
Альбина
Много чего о себе думаешь
Что кароль что ли?
Я блин похорошому думала просто общятся будем как друзья
А я оказывается ебнутая...
Пиздец спасибо 10:30:44
Руслан
мы даже как друзья не выйдем потомучто ты ведешь себя как шлюха без обид и мне пох на твое мнение спасибо за откровенность 10:32:49
Альбина
и когда это я себя вела как шлюха? 10:33:34
Руслан
ой простите для серьеза сказал тя не кем назвать ккроме шлюхи 10:34:57
Альбина
Да и почему это? 10:35:43
Руслан
когда ты мне разонравелась я полюбил другую и вспомнил мне говорили ттвои друзья а ты там лауре не с кем не будешь изменять и я после етого сраввнил твою черту характера и ее ты такая шлюха даже реально кто то даже ето говорил но я не хочу тебя обижать у нас просто и друзьями то не выйдет быть я уже не хочу общатса с ириной со всякими ангелинами с ними проссто не интересно хоть они и прикольные девки ну может я и буду с ними общатса они хотябы приличиные 10:39:52
Альбина
я себя виду как не шлюха , я просто не такая как Арина или кто там? 10:41:55
Альбина
просто если ты меня не любишь просто так было нужно было сказать когда я была в кадетке ти мне тоже разонравился там я встретила Азата и посмтрела на всех мальчиков поже мой и я подумала что они в 100 раз лудше ти они хотя бы о сексе и о сисек не думают 10:43:40
Руслан
я тебе еще раз поторяю мне пох на твое мнение 10:45:02
Альбина
Я же твое мнение почитала 10:45:36
Руслан
а мне пох я и читать не буду


Вот так но когда мы с подругами гуляем они со своими парнями и я вспоминаю нас с Русланом ((
Блин и что мне делать я его ЛЮБЛЮ или нет??

блин пусть пойдет дождь и все убегут домой ! ни могу смотреть на лица этих счастливых людей ! бесит ! когда сам в таком состоянии !! хочется выйти на улицу и чтобы там никого не было ! гулять одному !!! хочу одиночества , но ни такого ! сижу дома один , как будто все счастливы только ты одинок ! хочу чтобы все были одиноки !!!!!!!!! хочу дождь , хочу умереть под дождем , вдруг после этого меня заметят !!!!!!!!!!

Устала жить устала от проблем
Зачем нам жизнь дана,зачем?
Хочу уснуть и больше не проснуться
Хочу уйти и больше не вернуться
Жить не хочу, не буду,не умею
И потому о жизни не жалею.

Мы обречены.

"Мы стобой настоящие друзья,наша дружба проверена временем..!" Так недавно сказала мне моя подружка.Мы вместе уже лет тридцать,со школы. Ходили в один класс и сидели одно время на одной парте. Вместе влюблялись(иногда в одного и того же парня)...Я очень открытый человек,доверяла ей всё до крайности...она же всегда была...сдержанна в эмоциях и рассказах.Но мы почти не ругались,и не спорили,потому что она просто обрывала разговор и уходила от темы...так наша дружба и сохранилась "забальзамированная" такие долгие годы. Но недавно я потеряла работу и оказалась в беспомощном состоянии материальном ,да и моральном...оказаться в 45лет без новой профессии,проработав 22года на своей работе,зная только её..поверьте очень тяжело,всё в голове переломалось,стресс какой -то .Я всегда могла обеспечить и себя и семью и маму старенькую..а тут..на работу не могу устроится,образование уже не получить..не хватает сноровки..память не та.Я сравнивала себя с собакой старой из мульта"Жил был пёс" ).....Так вот тут-то и проверяются и мужья и друзьяи дети даже..Потому что разделить с тобой радость и деньги многие готовы,и тогда тебя обожают детки и внуки.А когда не можешь даже себе на хлеб заработать,а что уж о подарках говорить!!..Вот тут-то и открывается правда жизни!..Сложно поддерживать человека в беде любой. Моя подруга тоже не справилась с этим испытанием.Ходить стала реже,о чём со мной говорит??У неё благополучие,покупки дорогие,подарки детям сумасшедшие дарить может..А я,даже дочь свою доучить не могу..Взгляд потух мой,притворятся сложно,ну не притворишься,что у тебя денег полно,когда на работу уже в который раз не берут,а дома на хлеб и молоко на два дня??..Знаю,что у многих такие же проблеммы,живут и никто не задаётся вопросом:А как он выживает на такие копеки??..Хорошо,если ваша подружка живёт так же хорошо,как и вы,тогда вы можете вместе ходить по бутикам,обсуждать часами по телефону новые серёжки с брюликами.А что,если она вдруг вылетела из этой группы благополучных,как вы теперь будете с ней общаться?? Будете отводить глаза,или делать вид,что вам очень некогда зайти или позвонить??...В моей ситуации немногие испытание нищетой прошли..пару человек из родни,пару подружек(которые тоже живут небогато) и мой муж.Он не уставал утирать мне слёзы в минуты отчаяния и говорил,что мы справимся,что подумаешь на хлеб нет ,поменьше поедим ,не помрём..Может он и оказался самым верным моим другом .И благодаря ему я могу сказать,что дружба настоящая всё-таки есть!....Я устроилась на работу и надеюсь.что хотя бы из нищеты вылезу постепенно...Подруга ,узнав об этом,сразу зачастила...Правда очень горько от всего этого..Отношение к ней у меня здорово испортилось.Не спорю и не доказываю ей ничего,но в душе одни угли остывшие...И очень грустно....Вот хотелось поделится с вами .Наверняка .у многих происходит то же самое??Может это нормально,просто я -идеалистка??

Под водой...где-то там в темноте...хотелось прекратить бороться. Не было страшно. Просто усталость физическая. На какой-то момент сдалась и чья-то рука вдруг дернула меня за ворот рубашки с такой силой что отлетели все пуговицы. Этот человек возможно спас мне жизнь. Я даже не знаю как его зовут и почти не помню как он выглядит. Но ему благодарна бесконечно.
На самом деле я столько всего поняла за последнее время. Я столько всего пережила и передумала. Черная полоса в жизни моей надеюсь закончена и впереди много много света...Больше нет вопросов "зачем" и "почему". Точнее они есть конечно,но отложены в долгий ящик. Сейчас так не хочется искать ответы на вопросы о смысле жизни...

В городе моем дождь. В доме моем тепло. И пахнет свежей ввыпечкой. Скоро вернется Он. Слопает две тарелки борща попутно жалуясь на то как он устал. А я буду улыбаться и понимающе кивать головой. Потом завалимся смотреть фильм или читать книжку и ни слова не будет о том,что было, и о том что через 5 дней нам предстоит...