хотел статейку накалякать.. а вот хрен мне.
чёёёёёрд, суки блин, откройте википедию Т_т
мой айкью без данного таки блин индивида скоро упадёт до околоплинтусного состояния(((
это я один такой тут перманентно умный?
кстати вот.. http://habrahabr.ru/post/147484/
кому небезразлична судьба интернетигов.. или кому нечем заняться, например.. можете присоедениться.
___________________________________________________________

ну и всётаки сам пост. Психосоматика. Так сказать навеяно.

Покойся с миром, вики.. в общем нда. психосоматика - это когда... ну да... и вообще. а потооом... х)
я всё сказал
лан.. экскурс всёж не помешает. таки да....

Мой дождь

Зачем сегодня ночь такая?
В ней дождь стучит по чьим-то крышам.
Глаза молчат и я другая,
Спасибо тем, кто нас не слышит.
Спасибо тем, кто спит так крепко,
И всем, кто плачет от обид.
Не видит птиц на мокрых ветках
И о любви не говорит.

Моя душа с тобою, дождь,
Мне в радость слышать твои речи.
И пусть сегодня не придет
Тот, кто искал со мною встречи.
В его глазах не дождь, а снег.
Но снег – другой, мы с ним чужие.
А дождь мне близкий человек,
Пусть он живет в моем лишь мире.

Я знаю, как же он хорош!
Мне так нужны его объятья.
Мой муж, мой брат, мой друг, мой дождь,
А может быть, он – мой создатель?

В глазах дождя не видно слез,
В них не бывает сожаленья.
Он дарит мне себя всерьез –
Спокойно и без объяснений.
Пусть небо снова будет серым,
Пусть солнце спит и ночь ликует!
Мой дождь мне будет самым верным,
Пусть лишь меня одну целует!

Столько дней духота стояла, даже мысли какие-то расплавленные. Вчера хорошенько так дождь прошелся по нашему городу, в чувство привел) И ночью был. Сегодня под самым окном расположились парнишки с гитарой, часа два концерт давали, недурно очень даже. Цоя спели, Кипелова, что-то из "Машины времени". Вообще люблю гитары, нравится звучание и то, как сам инструмент выглядит. И так уютно на душе было. На улице дождик накрапывает, а они под козырьком спрятались, играют, негромко поют. Ни понтов, ни матов, улыбка, творческое настроение. И сидела я на подоконнике, подперев кулачком подбородок и отдыхала от бяк)

- В чем разница между Любовью и привязанностью?

Не проверяй меня на прочность...
Я много выдержать смогу.
Любая боль пробьется в строчки -
И перемелется в муку.

Я помню: каждому - по вере -
И там, внутри, живет, любя,
Струна нетронутого нерва,
Настроенная на тебя.

Она натянута до дрожи
И ждет прикосновенья рук
Твоих, что смогут осторожно
Извлечь ее высокий звук.

В нем будет все: мотив рассвета,
И шум апрельского ручья,
И крик веснушчатого лета,
И песня тихая твоя,

Многоголосье дня и ночи,
От сердца звонкие ключи...
Не проверяй струну на прочность,
Пускай звучит...

Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы христианских младенцев или еще что-то в этом роде...

20 минут пешком. вспомнила все самое плохое.
надо заняться своим здоровьем. вот у японцев все болезни от переработки, а у меня от нервов. какая-нибудь херня вылезет и всегда после истерик.
ну что, 8,5 часов перетерпеть.лучше ни с кем не разговаривать сегодня, чтобы не сорваться и не нахамить.

Шестой час утра... Весь день сидела дома, тупо в интернете. Должен был прийти один человек по делу. Ни позвонил и не пришёл. Прислал смс, что сегодня не может. Облом номер один. Потом позвонил жилец с квартиры. Встретились в 11 вечера. Сообщил, что съезжает. Мне ещё этого геморроя не хватает! Теперь новых жильцов надо искать. Кошмар какой-то! Облом номер два. После встречи с ним пошла по улицам. Мне некуда было идти. Просто шла и шла. Я одна, никому до меня нет дела. А ему тем более нет! Он где-то там, в своей любимой Москве, милуется с этой гадиной. А я тут гнию в жаре и в безвоздушной яме одиночества! Ненавижу! Ходила, плакала. Сил не осталось. Сейчас вот зашла наконец-то на свою заброшенную страничку вконтакте... И ещё: сегодня приняла решение прибегнуть к помощи гипноза и антидепрессантов. Я больше терпеть не могу!

это запись о порядке.
вам вот нравится порядок?
ну везде порядок - чтобы у тебя и на столе чисто было и в доме ничего не валялось?
да нравится, наверное. я вот вспоминаю, как моя прежняя супруга совсем не уважала порядок - эти кучи барахла, как у цыган...бррррррр.....
а так - увидишь беспорядок, приберешь потихоньку и уже глаз радуется.
а ведь секрет порядка даже не в том, чтобы постоянно прибирать. я понял, что дело в том, что, чем меньше у тебя барахла, тем меньше беспорядка. это и остального в жизни касается. если ты оброс какими-то делами, запутался, то это уже не ты, а Хелен Рипли, пытающаяся вылезти из слизи в конце фильма "чужие".
получается такая вот цепочка:
мало шмоток и дел - не путаешься - порядок - удовлетворение - покой - радость - жизнь.
мне кажется, довольно очевидно.

вроде бы всё складывается так как сама этого хотела... но на душе такой страх, тревога, смятение, сомнение, неуверенность...
Если вы читали до этого, то вам в принципе будет всё понятно, радостно на душе у меня что мы наконец-то будем вместе..в конце августа у меня свадьба....
Но мне так безумно страшно....страшно сам день свадьбы, так как это не обычная свадьба....страшно потом..а друг у меня ничего не получится...
может быть я себя накручиваю.... но успокоить себя пока не могу...

Опять начались какие-то упаднические настроения. Сегодня посетила мысль, на мой взгляд странная для моих 24х лет: у меня ничего нет. Нет любимого человека, нет ребенка, нет любимой работы и приличной зарплаты, которой хватало бы на самостоятельную жизнь. Нет подруг и друзей, которым я могла бы доверять. Пыталась применить к себе рецепт, который ранее не подводил: не устраивает жизнь - меняй! В этот раз не сработало. И если с работой и з/п еще как-то можно разобраться, то как быть с любимым человеком и ребенком не представляю.
А на днях оформилась мысль, которая некоторое время корябала подкорку мозга, не смея проявиться ранее: я, оказывается, мечтаю встретить Любовь всей жизни, при этом в Любовь не верю. Вот такая женская логика... Как говориться, сердце спорит с мозгом. Блин...
Настроение - хоть волком вой. Страшно. Очень страшно, что так вся жизнь и пройдет, хотя глупость, конечно.
И что со мной творится? И что еще важнее: что делать-то? Как-то непривычно так долго находиться в таком состоянии... Не нравится оно мне...