В какой то момент своей жизни я поняла, что всё налаживается,и я была правда счастлива, но не на долго, белая полоса жизни была слишком коротка и быстро перетекла в чёрную. С каждым днём меня просто шокировали новыми известиями, начиная от измены парня,расставания с ним к ссоре родителей и напрягами с друзьями...И опять я в жопе, меня начинает трясти уже от нервов...Просто понимаешь, всё, что даёшь людям, доверие, любовь,заботу,помощь, беспокойство, всё это им нах не нужно.И становится жутко обидно, когда просыпаешься по утру и думаешь, я попытаюсь сегодня что-то изменить, а получается всё как обычно, срут в душу, эти с*ки- нелюди, которые для тебя всё. Многие говорят "мало стараешься, что бы что-то изменить" -Мало,да? Нет сил, не хватает нервов, я не Бог, что бы изменить всех людей в округе и весь мир за спиной. Говорят " Меняйся, подстраивайся под людей и они потянуться к тебе" - Я никогда не подстраиваюсь под кого то, я лучше останусь сама собой и посмотрю, кто останется рядом, кому я правда нужна...Я так устала и с каждым разом надежда, что вдруг всё поменяется и люди изменяться,хотя бы перестанут быть бездушными скотинами, теряет свою силу в моих мыслях, правильно, мечтать не вредно. Но я правда выбилась из сил.

Интересно, в моей жизни когда-нибудь наступит белая полоса?? Когда я смогу на вопрос: «Как дела?» ответить: «Все классно».
Уже и не верю, что такое будет…
Мне ничего не хочется…
Точнее хочется, но все же зависит только от одного человека, которому я не нужна. Я просто молча кричу… Моего крика не слышит тот, который должен был услышать. Постоянно слезы, боль внутри. Тошнит от компьютера. Ненавижу себя за то, что я такая. Ненавижу свою жизнь.
Я так хотела быть счастлива. Я так искренне в это верила…
До последнего верила, что все изменится. А главное, что – ОН изменится. Что я буду чувствовать себя нужной, любимой, желанной.
Но теперь я поняла, что нет – того, что мне нужно и я хочу – не будет. Я плачу до тошноты, пытаюсь до него докричаться, объяснить, что со мной происходит. А он «закрывает уши». Неужели между строк он не слышит слова – «Помоги мне!». Видимо нет… Если даже когда мне плохо, он не может прийти, предпочитая время провести по-другому или с другой. А сама я больше не могу справляться со всем. Меня душит одиночество. И никто не знает, что в моей душе, он был последним человеком, которому я хотела открыться. Но слова: «Ты достала» и подобные, больно ударили и желание пропало что-либо рассказывать.
Часто думаю о том, что я не хочу жить и как закончить свои мучения. Самой страшно от своих мыслей. Но так всем будет лучше. Родители смогут наконец-то жить для себя, вместо того, чтобы тратить деньги на мое лечение. Сестра не будет расстраиваться из-за моих болячек. А любимый… А он будет свободен. Очень хочу, чтоб он был счастлив. Это для меня, счастье – он рядом. А для него – работа, деньги, сон, спокойствие, мама. И меня нет в этом списке. Пусть иногда вспоминает, как я улыбалась. Я и этому буду рада.

И ещё. Мне невыносимо находиться в нашем городе! Куда ни пойду, любое место, напоминает о нём, о нас, о нашей жизни. Больно абсолютно всё! Дома, улицы, магазины, кафе, остановки. Хочется, чтобы Бог забрал куда-нибудь в другое место.

Как одиноко! И это одиночество давит бетонной плитой. Интернет и вина этому одиночеству, и спасение от него... Как будто моя жизнь остановилась, замерла. Вокруг всё живёт, идёт время, а в тёмном углу моей комнаты время остановилось и жизнь застыла... Я пишу этот пост в надежде на помощь, на чудо. Хотя хорошо знаю, ни у кого нет волшебной палочки...

Боитесь ли Вы смерти? А жизни? Чего Вы стремитесь достичь в жизни? К чему Вы хотите прийти в смерти?

Когда хочется умереть, нужно просто всё бросать и идти спать.
На утро, кстати, захочется в туалет, потом курить, потом жрать..... либо ещё какой-нить чушью заниматься. Нужное подчеркнуть, недостающее вписать. Таки по вашему усмотрению. в общем как-то не до умирания.
Хмм.... и это реально работает))
Это всё я к чему... Спокойной ночи, Господа и Дамы
Такие дела

Уже около месяца просыпаюсь с мыслью о том,что нужно что-то менять.И,если подумать,все так просто.Хочешь-действуй.И ведь есть мечты и желания,но заставить себя что-то делать невозможно.А время идет.Мечты продолжают гнить.Потому что я не в состоянии взять себя за шкирку.Не в состоянии побороть собственную лень,которая меня полностью поглотила...Грустно.

Привет, мой блог, мои гости. Когда я сегодня пришла домой, мне хотелось кинуться на постель и рыдать, сколько сил хватит. В душе все сжималось от безысходности - лишь это чувство я ощущала уже две недели. Мне срочно надо было с кем-нибудь поделиться, высказать всё, найти утешение. Ещё не раз придет ко мне такое состояние. Именно для этого я решила завести блог. Одной тяжело. Но, пока я регистрировалась, как луч солнца после ливня, в аську влетело сообщение. Так что мой длинный и занудный рассказ про меня и моего любимого человека откладывается. Сейчас мы помиримся (ненадолго, к сожалению), и я наконец-то смогу спокойно провести ночь.

Отсюда: http://www.mneploho.net/forum/thread645-1.html

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

Когда она молча уедет,
Не взяв ничего из вещей,
Оставив тебе у соседей
Ненужную связку ключей.

Никто… Ни жена, ни невеста.
Подруга… Да мало ль таких!
Ты вдруг не найдешь себе места
От дикой звериной тоски.

Которая вцепится в горло,
Лишая оставшихся сил.
И мертвым покажется город,
Который Ее отпустил.

Спасительный сон не приходит.
Отчаянье – ядом в крови.
Ты Ей говорил о свободе.
Теперь бы сказал о любви.

Но поздно. На сердце как камень.
И жизнь, словно серая мгла.
Ушла ведь с пустыми руками-
-Как есть все с собой забрала.