И ещё. Мне невыносимо находиться в нашем городе! Куда ни пойду, любое место, напоминает о нём, о нас, о нашей жизни. Больно абсолютно всё! Дома, улицы, магазины, кафе, остановки. Хочется, чтобы Бог забрал куда-нибудь в другое место.

Как одиноко! И это одиночество давит бетонной плитой. Интернет и вина этому одиночеству, и спасение от него... Как будто моя жизнь остановилась, замерла. Вокруг всё живёт, идёт время, а в тёмном углу моей комнаты время остановилось и жизнь застыла... Я пишу этот пост в надежде на помощь, на чудо. Хотя хорошо знаю, ни у кого нет волшебной палочки...

Боитесь ли Вы смерти? А жизни? Чего Вы стремитесь достичь в жизни? К чему Вы хотите прийти в смерти?

Когда хочется умереть, нужно просто всё бросать и идти спать.
На утро, кстати, захочется в туалет, потом курить, потом жрать..... либо ещё какой-нить чушью заниматься. Нужное подчеркнуть, недостающее вписать. Таки по вашему усмотрению. в общем как-то не до умирания.
Хмм.... и это реально работает))
Это всё я к чему... Спокойной ночи, Господа и Дамы
Такие дела

Уже около месяца просыпаюсь с мыслью о том,что нужно что-то менять.И,если подумать,все так просто.Хочешь-действуй.И ведь есть мечты и желания,но заставить себя что-то делать невозможно.А время идет.Мечты продолжают гнить.Потому что я не в состоянии взять себя за шкирку.Не в состоянии побороть собственную лень,которая меня полностью поглотила...Грустно.

Привет, мой блог, мои гости. Когда я сегодня пришла домой, мне хотелось кинуться на постель и рыдать, сколько сил хватит. В душе все сжималось от безысходности - лишь это чувство я ощущала уже две недели. Мне срочно надо было с кем-нибудь поделиться, высказать всё, найти утешение. Ещё не раз придет ко мне такое состояние. Именно для этого я решила завести блог. Одной тяжело. Но, пока я регистрировалась, как луч солнца после ливня, в аську влетело сообщение. Так что мой длинный и занудный рассказ про меня и моего любимого человека откладывается. Сейчас мы помиримся (ненадолго, к сожалению), и я наконец-то смогу спокойно провести ночь.

Отсюда: http://www.mneploho.net/forum/thread645-1.html

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

Когда она молча уедет,
Не взяв ничего из вещей,
Оставив тебе у соседей
Ненужную связку ключей.

Никто… Ни жена, ни невеста.
Подруга… Да мало ль таких!
Ты вдруг не найдешь себе места
От дикой звериной тоски.

Которая вцепится в горло,
Лишая оставшихся сил.
И мертвым покажется город,
Который Ее отпустил.

Спасительный сон не приходит.
Отчаянье – ядом в крови.
Ты Ей говорил о свободе.
Теперь бы сказал о любви.

Но поздно. На сердце как камень.
И жизнь, словно серая мгла.
Ушла ведь с пустыми руками-
-Как есть все с собой забрала.

Ну как так можно жить??? Я не понимаю этого человека... Я не могу без него находится.... Да, это наверно любовь... А у него тогда что? Я по нему скучаю очень очень... Я на работе думаю о нем... Постоянно звоню ему, чтобы хоть минутку послушать его голос... А он... А он просто огрызается... Да и еще вопрос задает такой странный: ты вообще зачем мне звонишь? Сейчас на работе... На глазах слезы... Сдерживаю себя как могу... Ну как так можно? Разве нет у этого человека никаких чувств. Я конечно психанула и положила трубку... Потом только осознала, что он сейчас еще не будет со мной разговаривать... Домой идти теперь нет никакого желания... Опять эти нервозы... Все нервы вымотает... Не понимаю я ничего в таких отношениях... Чувствую себя третий лишней... Как будто я ему и не дорога вовсе... А он все вздыхает и страдает по своей прошлой любви... Я все понимаю... Но меня то зачем мучать?! Ведь это так все мучительно и не понятно... Устала...

Жили-были — сдохли-похоронили.
Мир как зеркальное отражение. Круг нашего общения формирует сознание, книги это тоже общение. Вспомнить себя, значит остановить внутренний диалог, забыть про роли. В зазеркалье нет отражений. Там пустота...
Даже и описать не могу что внутри. Просто боль. пустота. ничего больше нету.
Я хотела помочь ей, я хотела научить жить ее через боль, она ушла..та девушка Сильвия...я называю ее так. Она оставила последнее сообщение и ушла,ушла бесследно..Как будто ее и не было. Не спасти того,кто не хочется спасаться, верно..но все же я не хочу это признавать...почему я не смогла как-то ей помочь, чтобы она не лишала себя жизни...может вообще не стоит кому-то помогать, если у меня это не получается,может все спасибо что мне говорили, так на отстань...я не понимаю...Сегодня мне плохо, а завтра тоже. И так, пока не сдохну.Просто с каждым днем все тяжелее делать эти чертовы вдохи… с каждым днем…
и на любой вопрос отвечай, что у тебя все в норме,
и лишь наедине с собой кричи, ори до боли в горле.
Надо делать так, только сначала научится. Найти в себе силы. И я научусь.
Просто сейчас такой возраст, когда у человека весь мир болит.
Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала…
и завтра ничего не изменится.ты так же будешь умирать...