Весь день я тупо просидел вконтакте в группе,посвященную ДДТ,наткнулся на парня,который писал ломанные стихи и хотел,чтоб Шевчук написал под них песни,сначала я хотел его затролить,но посмотрел,что это такой же фанат как и я),он даже предложил добавится в друзья,его троллили за грамм. ошибки,ужас,а ведь когда то и я замутил посвящение Шевчуку,так нет заспамили(. Но я не знаю,что это за человек,хотя пишешь он отвечает. Еще какая то добавилась в друзья,я спросил зачем,она в ответ "Не знаю,вы мне фото отметили как хорошее",выходит просто так(меня бесит вконтакте,то что там люди добавляются,а общаться не хотят(,обычно они добавляются из-за видео. Ну так вот о чем я,как мне достало сидеть сутки на пролет в хате,да ещё и родаки в отпуске со мной находятся рядом,ох как же хочется с кем нибудь побухать,поговорить по душам,снять какойнибудь прикольный клип,замутить рок группу,в конце концов с какой нибудь девчиной секасом заняться,прочитать ей стихи),помню один знакомый обещал познакомить с девушками да,оказался балаболом( Боже зачем мне это тело,чтоб оно взлетело!

Меня бесит то,что в это стране не найдешь хороших людей,которым можно было без страха открыть свою душу....

Где можно скачать рабочую прогу PC Suite для Sony Ericcson u5i?Я в смартфонах не спец, так что не судите слишком строго, с ней ведь(с прогой)еще работать предстоит...

Давненько ничего не писала....как-то совсем не хотелось...писать о хорошем хочется...но оно расплывчато и происходит как в тумане....а ныть совсем не хочется....надоело вызывать жалость....Что именилось за это время? мозг усиленно работает, чтоб забыть и плохое и хорошее, хотя сердце до сих пор болит...зашла на его страницу а там новый статус ностальгия по сочи....а у меня по нему....Хотя не скажу что ничего не делаю и только сыплю соль себе на рану...сделала татуировки, съездила в Питер на 4 дня...город-мечта....усиленно работаю...вернулась к старому забытому хобби...много читаю....ищу деньги чтоб съездить с сыном на юг....много гуляю....правда все вокруг кажется серым и мрачным..даже немного агрессивным...но это тоже наверное пройдет...Много мечтаю..ведь мысль материальна...Жду с нетерпением когда же начнется лето прошел июнь но до сих пор холодно...так хочется солнца...витамина счастья....каждый день заставляю себя ждать чуда....только на этом и держусь....стараюсь чаще радовать и баловать сына....читаем с ним перед сном....жизнь течет и вроде не зазря....вроде не сложила руки и пытаюсь двигаться дальше...а чувство пустоты и неполноценности преследует вновь и вновь....

не пишешь человеку день, неделю, месяц.
обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «привет, как ты?».
и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смрится с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

Чем нам дороже человек, тем больше мы ему выносим мозг.

мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. где поцелуи совсем не значат чувства. где признания не значат любовь. где каждый одинок и никто не старается это изменить. где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
где все привыкли к этому, и это норма

Синдромом Адели называют всепоглощающую и длительную любовную одержимость. Болезненную страсть, которая остается без ответа и способная длиться месяцами, годами, десятилетиями.

Человечек есть один.... 7 лет как к нему небезразличен. Ну как небезразличен... Отпустит - прижмёт - снова отпустит... потом по новой... невзаимно естественно. сейчас как раз такой момент, что снова накрывает. сам не знаю почему. непредсказуемо. не могу без него, просто не могу. хоть в петлю лезь. я понимаю, что это глупо. я понимаю, что всё пройдёт. я всё понимаю. но и поделать с собой ничего не могу. вот так-то... скорей бы это кончилось..... которую неделю места себе не нахожу.
было дело что и так к кому симпатия была. но чтобы так цепко и чтобы так долго - только к нему. паршиво, однако(
есть перестал, спать перестал, где-то бывать перестал... даже в интернете не общаюсь. сижу и гружусь. и пью. и реву. и с петлёй обнимаюсь. но что-то боюсь. хехе, ну ваще крутота)) самому противно. ванили такие ванили....

вродь и голова на месте. но видимо это что-то совсем уж сверх какой-бы то ни было логики.
блин, это излечимо?) не могу... я просто не могу. это невыносимо......
глупо.. банально.. смешно.
но не мне(

одно радует. так и не курю. блин, странно. вообще не тянет. ну и хорошо. что хоть что-то хорошо.
было б хорошо, если б не было так плохо.

Около нескольких дней назад, я познакомилась с девушкой...С самого начала, я поняла что ей нужна какая-то помощь...Она вернее нуждается в ней. Она как в фильме "Зал Самоубийц" Сильвия, она же хотела умереть, но боялась,страх держал ее, так же и эта девушка, я не буду называть ее имени...Я добавила ее в контакте..мы пообщались,она замкнута...Ей нужна помощь...Раз уж себе, с своей болью я не могу помочь себе, и разобраться в себе, я совсем недавно начала помогать своим друзьям...Если их так можно назвать..Но они люди...И я не оставлю никого в беде.. Кто естественно нуждается в какой-либо помощи...и если это в моих силах...Я как-то пытаюсь выслушать человека, и после того как мне выскажутся, я просто вхожу в проблему с головой, и уже думаю как помочь, да может это и глупо, но мне говорили спасибо, простое спасибо..Для меня это не просто спасибо, это наверное что-то большее...Она писала, что не общается почти в жизни, потому что люди злые..Да люди злые..половина из всех на лицо добрые, а внутри твари..Это знакомо до боли внутри..Я пытаюсь как можно больше помочь кому-то..хоть как-нибудь...звучит глупо..знаю...