4-30 по мск, многие спят и по сути этот блог для никого ведь никого и нет, хотя если подумать может и правда так и матрица существует?

Впервые в жизни поимала себя на мысли.что очень хочется,чтобы меня пожалели.Как маленькую.Решили за меня все проблемы.

Как бы плохо тебе ни было.
Каким бы невыносимым не казался тебе текущий момент.
Каким бы невозможным тебе не казалось будущее.
Не спеши.
У тебя нет другого времени твоей Жизни.
И этот кошмар – тоже часть отпущенного тебе времени.
А твое настроение – часть тебя, живущего сейчас.
Вспомни о себе.
О том, что ты Есть.
О том, что ты еще Здесь.
О том, что в тебе еще много такого, от чего может быть хорошо.
Тебе не обязательно казаться, ты уже такой, какой есть.
И не важно, что там будет в этом туманном будущем.
Это ты – и другого такого никогда не было и никогда больше не будет.
Откладывать Жизнь, только потому, что тебе плохо – не самая хорошая идея.

— A где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко…
– Среди людей тоже одиноко, — заметила змея
(с)Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Как приятно пахнут хризантемы,смешиваясь с запахом рядом стоящих роз.Роза.Сразу вспоминается любимая сказка для взрослых "Маленький принц". Сразу всплывают в памяти цитаты и нелепые рисунки-иллюстрации в маленькой книжке из детства.Тогда я ее не совсем понимала...а теперь все так прозрачно укладывается в эти строки.целая жизнь в такой маленькой книжечке.Как мило.И до тошноты в точку.Точки вообще занимают особенное место в моей жизни.
2ой час ночи...хочется что-то сделать,например обхватив губами сигарету сделать вдох.противный..горький,но медленно обволакивающий мысли (а ведь я никогда не курила).
.........
Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно. Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил.(с)Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц
.........

Умение самой ставить точки и перелистывать страницу,вычеркивая строки- не то качество,которым стоит гордиться.
Так же как и листать их назад с вязкой,приторно-сладкой горечью,впиваясь глазами в буквы Прошлого.

всё время чтото решать. решать .решать.
можно я поживу .так как хочется мне..?

привет всем кто читает мою писанину. впервые за 20 лет и похоже влюбилась! и мне блин что-то пока не очень хорошо. чувствую себя беременной! а что такого?! все симптомы! меня тошнит, я вроде и хочу есть, но ни че не лезет;голова болит, я плохо сплю...совсем плохо, мечтаю чтоб на меня потолок упал! зачем все это надо! у меня слезы блин наворачиваются ни с того ни с сего - это уже бред! я ж не плачу блин обычно! такая ХРЕНЬ! и что с ней делать!? ААААА! а что если это все просто так от не чего делать, и я половену всего себе сама придумала? мысли толпятся, наступают одна на другую, и такая дрбедень целый день! каждый день! голова постоянно думает и думает! даже когда мозг пытается читать или слушает музыку а что если у меня сердце разорвется от этого всего.... короче моей "беременности" неделя...

Быть одному,-просто здорово. Ты еще не знаешь, что есть настоящие одиночество, но для тебя оно много значит, а это уже кое-что.

как требуется порой человек с большим жизненным опытом . мудрый человек.

А ведь у каждого 2-го было такое, что тот кого ты любишь, не увидишь 3 месяца, целое лето, и от такого лета и пользы нету. Да все социальные сети, только так мы будем близки, а все это время рыдать в подушку под эмокор в наушниках... а ведь я только нашла силы в себе поднять с колен, улыбаться, хотя и не хочется, просто не делать больно тому кого любишь, может я несу и хуйню, но внутри просто уже все заполнено, и высказать все это некому. И в последние дни, настраивать себя на что-то хорошее, и вроде как получается, а тут снова что-то не так, снова... и тем более я очень привязываюсь к людям, а в особенности того, кого люблю...
теперь будет все не так, пойдет все на пере косяк, снова листы с ебаными мыслями и залитыми слезами...снова будут новые раны, снова будет боль...

Вы теряли кого-то из близких? Что помогло вам в себя прийти7 И помоглоли вообще что-то? Так сказать не поделитесь ли опытом..
Хотя толку то, в опыте этом. Всё каждый раз как будто в самый первый. У меня вот сестра умирала. Потом тётя, два деда, бабка, один из отчимов. Ещё одного друга в автокатастрофе потерял.
А один вены вскрыл. и насмерть..

Сейчас мать при смерти.
И.... В общем нельзя так наверное говорить.. но я думаю, что всё там уже предрешено. и недолго осталось. или как-то так. точнее не то что думаю. а знаю что так будет. и от этого ещё паршивей. а ты стой и смотри. ничего ты сделать не сможешь.
по сути все там будем. и нужно на это проще, чтоли, смотреть. а не получается. который день себе места не нахожу.

ещё у меня бзик какой-то. не могу я на похороны ходить. не могу, и всё тут. хоть убейся.. и не от того, что мне человек безразличен, а так сказать по причине прямо таки противоположной.
так на жмуриков то пофиг. но вот именно то, что человек мне совсем не чужой.. не могу.
за это на меня который раз какую-то смертельную обиду затевают. родственники там, друзья. ну не могу я(
. это невыносимо. почему я должен?
просто почему....
я виноват в том, что не иду?
ведь и этот раз не пойду. не смогу. а именно должен?

и ещё..
я хочу, чтобы она меня простила.
а она меня не простит.
никогда.

Проныл сегодня пол ночи. Пистец) ещё и экзамен проебaл. и в обморок опять шандарахнулся.
не, чё за день, а. куда тока мир катится. тока этого мне не хватало. а вот чё есть то есть. благо он 5 дней длится, успею ещё. экзамен в смысле..
а с остальным.... та забить. всякое бывает.
возможно, в следующей жизни, а может даже в этой, всё будет хорошо))

Сам не знаю чего опять настрочил. Графоманством сёдня я видать страдаю.
Лан, иногда наверное можно.. Можно)

P.S.
Если что извиняюсь за безрадостный пост.
Хорошего вечера всем