Хорошо когда можно наступить, на одни и теже грабли

Привет. Всем я только зарегился здесь, и думаю что смогу здесь высказаться и помочь тем кому это нужно.
И еще блог мой называется не рай, но ведь для многих людей с этой сц как и для меня мало что является раем
Одна девочка в сове время написала" Весна, ширяю солнце в больные вены" когда это читаешь проникаешься чудовищной безнадегой и отчаянием, чувствуешь да это круто но и безумно ведь нет ничего прекраснее того что подарит нам гибель и многие стремятся к этому, ведь как сказал Э.М.Ремарк " сила самых непреодолимых желаний равна их безнадежности.

Знаешь так долго убеждала себя,что всё правильно и так и должно быть!Надо просто проснуться и улыбнуться солнышку!!!Хотя ещё совсем недавно я просыпалась и знала,что ты рядом моё солнышко!А сейчас остаётся лишь утирать слёзы,что катятся по щекам и говорить самой себе неважно,что ты не отвечаешь,неважно ,что не можешь и не хочешь слышать мой голос и вообще ничего неважно...Ты решил,что так правильно!Значит так и должно быть!Я всегда говорила,что приму любое твоё решение...я его приняла хотя и пустота так сильно заполонила моё сердце.Мир вроде бы не рухнул и так же светит солнце!Просто ты вычеркнул меня из своей жизни и запретил мне в неё заходить..построил китайскую стену и сказал мне,извини,но мне надо жить дальше...без тебя!!! Я не пытаюсь тебя вернуть,можно вернуть ли прошлое?!!!нет,нельзя!Приходиться учиться жить без тебя,солнышко!!!Прости если чем то обидела тебя когда то ,просто прости за всё!!!!Так трудно жить зная,что ты ты теперь где то там в другом мире за своей китайской стеной,а я могу лишь утирать слёзы и верить,что ты хоть иногда вспоминаешь обо мне

Вот они, капсулы белые. 40 штук. Убойная доза. У меня на ладони. Вы мое спасение? Вы мой покой? Нет!!!!!Вы слабость и гадость, которая за пару часов может сделать моего ребенка сиротой, моего мужа вдовцом, мою маму безутешной старухой. Прочь черные мысли, катериночка, надевай кроссовки, бери сигарету в зубы, и чеши на улицу. Ходи, броди, смотри на луну, на бродячих собак. Почувствуй себя частью Вселенной. Мы рождены для Жизни.

Сегодня очень странный день. Сегодня очень необычный день. Сегодня Я поняла, где я и где люди. Между нами образовалась пропасть. Ну .. как образовалась.. Я ее сама создала. Я очень долго хотела стать какой-то особенной что-ли, независимой от чужого мнения. И я стала..да да , несомненно я добилась своей цели. Только слишком поздно поняла, какой ценой мне это далось. Рядом со мной нет сейчас никого, кто просто мог бы меня выслушать. Никого. Но, честно, я рада, что именно сегодня я это поняла. Хорошо, что не позже. Только как теперь выбраться из этой рутины?

[/i]

Всем привет! Эта первая запись в моём блоге.Раньше никогда такими вещами не занималась,поэтому не судите строго)
Хотелось бы просто поделиться мыслями.. Дело в том,что я по натуре очень эмоциональный,взрывной и ревнивый человек.Не знаю,почему так происходит, но ревность у меня всегда переплетается с любовью.А может и не всегда, т.к. полюбила впервые 1,5 года назад. Это замечательный человек, добрый, любящий, со своими "тараканами",конечно, и неидеальный,но зато горячо любимый. Первые несколько месяцев отношений были,как в сказке,мы даже не ссорились.А потом..Всё было-и хорошее,и плохое.Он косячит,я тоже не ангел. Но эта ревность.. Она просто душит и меня,и его.Порой безосновательна, порой причины всё-таки находятся.Везде пишут,что ревности,как чувства,не существует в природе,т.е.это или заниженная самооценка даёт о себе знать,или наоборот завышенная..Или чувство собственности, полное обладания человеком(мнительное). А может,боязнь одиночества..Не знаю по каким причинам у меня возникает это чувство,но это ужасно неприятно..Неприятно чувствовать,как внутри что-то взрывается, что ты на грани,что можешь оскорбить любимого человека, ударить,возможно,а потом жалеть. Наши отношения нельзя назвать неудачными.Даже наоборот,на первый взгляд всё хорошо,мы не изменяем,между нами нет дурацких глупостей.Но это на первый взгляд.Порой мне кажется,что все эти скандалы лишь для того,чтобы вернуть былую страсть.Нет,не хочу сказать,что чувства угасли.Просто слегка притупились после года совместной жизни.
Понимаю,что люди,непосвящённые в наши отношения,могут не понять в чём суть проблемы. Постараюсь объяснить короче. Да,возможно он смотрит налево, возможно позволяет себе флирт,когда меня нет рядом, но меня убивает и разрывает пополам даже просто мысль о том,что кто-то смотрит на моего любимого человека, что на кого-то он смотрит. Понимаете,со своим взрывным характером хочется забиться в тёмный угол и сидеть там вечно,чтобы не портить жизнь себе и людям. Он ведь не пытается меня переубедить.Наоборот,срывается(КСТАТИ,ЭТО ТОЖЕ ПРОБЛЕМА), начинает орами и криками пытаться меня разубедить.Я вроде бы успокоюсь,а в душе кошки скребут. Хочется пойти на приём к психологу,окончательно избавиться от этого ужасного чувства,но психолог,извините, не всем по карману.И толком поговорить с кем-то на эту тему тоже не могу,потому что у друзей своя личная жизнь, свадьбы, дети и т.д. В общем,как-то так..)

Дорогие коллеги по общему несчастью, очень нужен ваш совет! Столкнулась со странной ситуацией, расскажу по-порядку. Один из моих очень уважаемых знакомых в последнее время стал оказывать на меня весьма существенное влияние. Он серьезный, основательный, рациональный и что не маловажно, в свои 20 с небольшим уже довольно взрослый. Его мнение у меня в большом почете, но! В последнее время все чаще стала замечать, что в своем стремлении быть похожей на него, испытываю жесточайшие душевные муки. Я немного ветренная, не серьезная во многих вещах. Люблю испытывать жизнь на прочность и поступать по велению сердца. Для него, такое поведение, явно, не приемлимо! Оно не рационально, он меня периодически боится, но держится за общение скорее как за редкий экземпляр, чем как друга. Путано, да?) Совершенно не умею объяснять!) В общем, после каждого нашего разговора у меня вновь и вновь просыпается комплекс неполноценности. Немного серьезности мне б не помешало, но быть таким как он - боже упаси!! Не могу жить и работать нормально. Он меня не оскорбляет, не принуждает к серьезности - нет! Но это как с человеком в футляре - одного присутствия на пороге достаточно)) Так собственно, вопрос, что делать-то? Либо научиться принимать себя такой, какая есть и значит ограничить общение, либо продолжать пытку и ломку характера. И то и другое одинаково трудно. Как вы считаете?

короче я дура. родители спалили эку(( и не один компонент не вызывает смирения. в каффетине кодеин и ещё байда какая-то(( короче плохо всё, я их так люблю, а они не дают худеть. больно, вот.
кто нибудь кодировался от лишнего веса?

да чтож такое-то, блеать! нет поймите меня правильно, обычно тоскующих по своей утраченой любви я "лупил полотенцем мокрым" и вот на тебе! приехали. знакомые смотрят на меня испуганно. еще бы я ведь печален, а потому зол и язвителен. Что ж за рецидив такой?! спрашиваю я у вас, а поправде у себя. Сегодня ей звонил, а фигли? ну спросить как дела, жива ль, здорова ль. успокоился ровно на час. потом впал в меланхолию. плохое это состояния, люди добрые, ох плохое, чую, организм позиции сдает и так уверенно намекает - "соберись или буду болеть". дайте мне чтоль по голове с размаху? выбейте дурь!
и это не люблю я ее, ну то есть люблю, конечно. но не так как сейчас принято понимать любовь, впрочем, повторюсь, неввважно.
З.Ы. интересно если б мы были героями сказки, кем бы я ей был, главным злодеем, забившим на все и захватившим прынцессу, или главным дурачком, которого с энтой самой прынцессой ждет в конце долго и счастливо, или все ж животиной какой, опять таки этой самой прынцессе преданной?
так. решено, иду завтра к боссу и требую новый проект на разработку. забью голову какой-нибудь более глобальной ерундой.

Тем более, что и катастрофа экологическая у нас в республике процветает. хм, а мож это из-за нее так? ну там соединение какое-нибудь особо токсичное отравляет так душу, сердце и разум? надо посмотреть как это влияет на остальных. точно. Итого: попросить нагрузку на работе и поставить околонаучно-познавательный эксперимент и да буду я молодцом!