Очень тяжело. От того, что не могу высказаться даже самой себе. А что уж тогда говорить про близких мне людей, которые тянут из меня всё клещами. А я не хочу никому трахать мозги. Потому что любая моя проблема кажется мне мелочью. Сама разберусь. Собственно заканчивается потом всё как обычно - самопоедание и в последствии заниженная самооценка. Ну и чёрт с ней. Даже мысли в кучу от этого.
И вообще скорее бы уже лето! Надеюсь, получится с Машкой смотаться в Киев хотя бы на три дня. Проблемы с жильём, но думаю найдём сносный отель. Помимо поездки меня ждёт продолжение "Игры Престолов" - зачитаюсь! + "напитки дьявола" и куча других всяких типа "веселий", которые должны меня унести прочь от моих глубоких, извиняюсь, сранных дум.

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, да-да. Давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Сегодня пыталась отвлечь себя от дурных мыслей о НЕМ,лазила в инете читала всяко разное,убралась дома,приготовила поесть,посмотрела кино,поспала и решила убрать лишнее,а лишнее у меня или сумки или туфли.Убирая сумки я обыскивала все корманы чтоб не забыть что то важное и вот она вот она эта штука которая уколола меня по самое не хочу
эту записку он оставил мне утром когда я еще спала в нашей постели.И всё все мои старания коту под хвост,загрываю глаза ОН стоит,засыпаю он снится при чем во сне везде она рядом,зачем он тащит ее в мой сон??Не понимаю что со мной,меня прям выбила из колеи эта свадьба.Просто схожу с ума,постоянно вспоминаю,как я прихола с работы и мы ложились на диван закидывали друг на друга ноги и болтали.Наконец-то расплакалась,а то комом все стоит и не могу плакать,накопила себе все на столько что просто взорвалась как мыльный пузырь,когда же все это пройдет,кому не скажу все на меня с таким сочувствием смотрят,НУ НЕ СМОТРИТЕ ЖЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК.Я многое потеряла за последнее время,я не отдаю себе отчета в происходящем как будто не со мной.Хочу в прошлое,хочу в тот год когда ТЕБЯ увидела,я бы просто прошла мимо и не знала бы всей этой боли,которую ты мне причинил.Наверное он будет вне себя от радости если я буду сидеть и рыдать в его ногах.Но такому не быть,хотя я бы щас с удовольствием. Как так можно на расстоянии меня мучать,ну как?!

мне 32 года.. разведена, есть квартира, машина, хорошая работа, любимый сын 10 лет. Но нет семьи, нет даже просто любимого человека, про надежного и сильного уже не говорю. Какого меня дернул чёрт поехать на отдых с родителями одноклассников сына.. Так сложилось что мы единственная в классе семья в которой нет папы и мужа. Нет, он жив здоров и надеюсь счастлив, живет с новой семьей, рожает детей, но мой сын ему не нужен, иначе как объяснить его отсутствие в жизни ребенка? В общем посмотрела я на семейные пары, счастливых, обласканных женщин и поняла что я собственно ничтожество. Мой круг общения очень мал - была подруга, которая просто отвернулась от меня в трудный момент, занятий никаких, жизни получается тоже никакой. Нет я не тупо лежу на диване, я ковыряюсь потихоньку с ремонтом в квартире, стараюсь развлекать сына как могу, но нет стимула, нет желания, нет запала... Это страшный вакуум - когда не видишь смысла в том, что ты делаешь. Я тяну все на себе... Все наверное громко сказано, но иногда даже поломка крана может расстроить меня до слез. Благо велосипед (накачать, подкрутить) сыну я наловчилась таскать на ближайшую шиномонтажку. Помню ему было лет 5 и нужно было поднять сидение на велике - я сгребла инструменты и.... не смогла - не хватило тупо физической силы, разревелась прям у велика и на глазах у ребенка. Теперь я искусно прячу от него свои дурацкие слезы. До аварии я еще была полна энтузиазма и эдакой дерзости и злости - мол не дождетесь, не сломаете, но один день перевернул все - слава Богу осталась жива, однозначно родилась в рубашке, если со мной не дай Бог что случится, ребенок останется сиротой, я в гробу перевернусь!!! Живу ради него на автомате и понимаю что так нельзя!!!!!! А где ???? Где взять его????? Того кто не будет трепать нервы, а просто посадит тебя на колени или хотя бы обнимет и тупо погладит по волосам, при этом даже слов не надо...... Вроде не урод, напротив, голова на плечах есть, а счастья нет... И по всей видимости уже не будет и от этого становится страшно, хочется сжаться в комок и спрятаться в шкаф...Хочется выть и скулить, но даже этого нельзя.... Срыв непозволительная роскошь, а моя чаша одиночества переполнена и может долбануть с такой силой, что я даже представлять не хочу последствия. Что делать? вопрос наверное риторический... Сейчас я в таком состоянии что никакие уверения в том, что все будет хорошо неубедительны ни разу, а ведь я на редкость позитивный человек, но что-то сломалось...

Жили - были на свете два одиноких сердца. Жили-тужили. Каждое сердце страдало по своему. Решало свои проблемы и мечтало о любви. Большой и чистой. Внешне прикрывались циничными бравадами про ненужность чувств в современном мире, но внутри жадно желая романтики и нежности. Хотя не знаю как оба, но одно именно так проводило свои будни.
И вот эти два сердца познакомила общая подруга.
Сперва все было прекрасно.
В принципе все прекрасно и сейчас. Нежные смс, романтичные подарки, поцелуи и объятия, замирание дыхания и адское сердцебиение при виде друг друга.
Кроме одного момента - у одного из этих сердец, а точнее его владельца, постоянно страдающего неврозами и мучающегося лишними размышлениями, в голове стали возникать мысли о том, что будет, если вдруг они разойдутся.
- Эй, дурила, почему это ты думаешь, что вы разойдетесь?
- Да потому, что все невечно. Пройдет какое-то время и мы надоедим друг другу. Да и потом, мы во многом не совпадаем.
- И в чем вы не совпадаете?
- В музыке, в отношении к обществу. Даже в сериалах у нас разные любимые герои.
- И ты думаешь это серьезная проблема?
- Конечно же!
- А что тогда по твоему идеальные отношения? Заслушивать одну и ту же песню до дыр, поносить на чем свет стоит политику, в тысячный раз проклиная коррупцию, а вечерами вместе мастурбировать на какого-то выдуманного персонажа?
- Нет, конечно же нет...
- Вы в этом случае вам надоест быть вместе гораздо быстрее. Неужели не интересно узнать мир другой? Не тот, в котором ты живешь уже двадцать лет, а новый, построенный также тяжело и трепетно как и твой?
- Но это будет очень тяжело - принимать и уважать другое мнение.
- Конечно это тяжело. Но только для такого дурня как ты! Именно на взаимоуважении и разности характеров строятся человеческие отношения. Не только в паре, не только среди любовников, но и во всем мире. Поэтому перестань смотреть на всё так узко и зашторено, тебя ограничивают лишь твои собственные догмы. Запомни, для того чтобы стать счастливой, надо суметь принять счастье. Вам ведь хорошо вместе?
- Хорошо - не то слово. Врядли я вообще могу подобрать слово, чтобы описать мое состояние, когда мы вдвоем...
- Ну вот и прекрасно. Давай, не веди себя глупо и наслаждайся. Я буду наблюдать за тобой, как справляешься. Всегда твой, здравый смысл

почему люди так быстро меняют свою жизнь, не ответственности, не привязанности, не заморачиваются на решение проблем. так просто после 12 лет совместной жизни, после ссоры, просто нашел другую и никаких компромиссов...я в шоке или это что - то другое... ничего не понимаю и вообще, что дальше делать, как начинать новые отношения...

как вставить видео?

Я не хочу больше жить. Это не спонтанное решение. И я знаю, что на этом сайте это банальая мысль. Почему мне не хочется жить? У меня все хорошо(материальная сторона, внешностьи тд). Но мне плохо, я одна. У меня не та ситуация типа-у меня много знакомых, но я не могу назвать их друзьями, нет, у меня нет никого. Я живу одна. Я вседа одна.
У меня уже просто истерика от одиночества. Хожу с утра поквартире, в голове плохие мысли,...но трушу,боюсь боли и понимаю, что глупо это(думать о самоубийстве), но других мыслей нет.
И меня не спасет ни прогулка, ни спорт, ни вышивание крестиком, ни интересный фильм, ничего мне не интересно. Я просто нехочу быть одна.