Вы мне скажите пожалуйста, здесь что, все, потому что ни у кого нет любви, или кто-то страдает из-за любви???

Не понимаю, что с этим делать, как мне поступить? Почему я не могу ее забыть, почему прошло больше года, как мы не видимся, а я постоянно вижу ее во снах, причем такую суровую, грубую и злую на меня. Она когда-то обнимала меня, а теперь она меня просто хочет забыть. Почему мне который раз снится, что я пытаюсь наладить с ней отношения, ведь на самом деле это невозможно. Я пытался несколько раз и она действительно счастлива с другим. Я хочу жить дальше, забыть об этом, а вместо этого, каждый раз мои сны вселяют в меня нелепые надежды. Мне снится, как я засыпаю, и во сне своего сна я слышу ее. Слышу как она говорит кому-то что-то. И сегодня снилось, как она сказала, что поругалась с парнем, я просыпаюсь, но все еще во сне, звоню ей, а она холодная как лед... Как избавиться от этого, ведь все чувства во сне... Они настоящие... Больше года прошло... И я не один, у меня есть девушка, мне с ней здорово. И я могу как-то забыть или отвлечься от мыслей о той... Но снится, почти каждую ночь снится... Я и действовал и бездействовал одновременно. Пытался исправить все, следуя советам и опыту, что ничто так просто на дороге не валяется, но все же сейчас пытаюсь следовать за мыслью, что она не для меня, что все будет лучше, и что нужно уметь доверять судьбе. Если не получается быть с ней, если у нее с другим все хорошо, то нельзя разрушать их счастье, и нужно радоваться тому, что все у них здорово, а попытки добиться ее внимания прекратить. Мне нужно ее либо забыть либо быть с ней. И уж я точно уверен, что с ней, я бы прожил до самой смерти!

давно не писал ничего, кажется.
а что писать? для тех, кому интересно: все в порядке, в таких случаях говорят: "жизнь налаживается". и еще в таких случаях говорят: "неприятности обернутся удачей". в общем, это верно, да только я бы сказал немного иначе: когда свалишься ниже плинтуса, ценишь абсолютно всё.
и еще такие вот удары, если ты их выдерживаешь, позволяют дать отпор всегда и везде. какие были раньше страхи? много было раньше страхов. скорее даже комплексов. всё, нету их. да, я боялся уже за что-то браться, а теперь это исчезло. в худшем случае просто не выйдет, но буду знать, где ошибся. есть еще одно очень хорошее выражение, мне безумно нравится: "тут только два варианта: я прав или я неправ". не знаю, кто сказал. может, сам и придумал.
надоело, к чертовой матери, сомневаться. просто надоело. сомневаешься так, сидишь, думаешь, а толку - ноль. сомневаешься, стоит ли звонить такому-то человеку, сомневаешься, стоит ли браться за такое-то дело, просто сомневаешься. а сомнение - это что? сомнение - это молоть воду в ступе. даже хуже пустой болтовни, потому что еще вдобавок и удручает часто. ах да, еще часто лезешь за подсказкой куда-нибудь. и такое бывает. лев толстой со своим утверждением о том, что "молодежи ничего не надо изобретать" в этом смысле меня просто вымораживает.
ну что самое плохое может случиться? уволят, отчислят, заболеешь, помрешь. пусть плохо, а бояться - еще хуже. всем известно, что кожный покров, да и вообще все органы человеческие постоянно обновляются. так же и человек в сути своей постоянно обновляется.
пора уже понять, что можно меняться. причем понять самому, а не с подкинутыми советами. и еще: не завидовать никому и никогда. я уже писал про красотку, обнимающую унитаз на вечеринке. примерно то же самое.
и знаю я прекрасно, принимаю и то, что все, написанное здесь, когда-нибудь будет неновым, когда-нибудь забудется, когда-нибудь это будут лишь воспоминания. а кто-то еще смеет говорить, что я претендую на "мудрость" и "истину", упрекать меня в этом даже. ребята, если все меняется, о какой истине речь вообще? через месяц я уже могу оказаться на Кубе, например, с автоматом калашникова в руках для защиты. а кто-то так и останется всю жизнь сидеть, либо жить по расписанию, либо примет это "дом-работа-дом-работа". я уважаю автостопщиков, перекати-поле, путешественников, волосатых бродяг. вот еще почему так важно, что Ты понимаешь необходимость перемен. не измен. перемен.
я не гениален и не хамелеонист, чтобы вдруг что-то исключительное сотворить. но если Ты видишь и замечаешь, тебе будут важны любые, даже самые маленькие изменения. вот это я называю прогрессом, а не переход от колеса к танцующему роботу.

И вот прошли рово сутки как я его не видела... Душа болит, сердце ноет,в глазах слезы в горле ком, а руки тянуться к телефону... Еще ни разу ему не позвонила...Вчера собиралась на работу и он пришел, я не ожидала...Спросила немного грубо "Че пришел?" Он обычно провожал меня на работу поутрам, наверное и тогда хотел.... А я сказала " Собирай вещи, ключи оставишь на столе..." и ушла... Как больно было,и щас больно от того как вспоминаю какое у него было лицо.Грустное, потерянное. На работе время тянулось как резиновое, делать ничего не могу, все мысли о нем, и о том что о нем думать нельзя. Рассказала все родному брату, взяла с него обещание что никому не расскажет, и что не пойдет "разбираться" с мужем. Сильно плакала, брат в шоке, пытается меня поддержать, не понимает как после всего этого я хочу сохранить семью. Предложил пока пожить у него, понимает что дома мне все напоминает о нем, да и родтели нервы трепят.У него с женой ребеночек маленький -4 месяца, племяшечка моя, говорит это меня немного отвлечет. Вчера засиделась у него до позна, но пошла все же домой, а сегодня ночью осталась у него. Наверное так легче, незнаю... во всяком случае не ревела перед сном. Хотя слезы стоят в глазах все время, и стараются вырваться в любую минуту, я стараюсь сдерживаться. Сегодня уром, когда собиралась на работу, звонил муж. Боже, как же тяжело было держаться и не отвечать на звонок. Через несколько минут пришло смс "привет. как у тебя дела?" Я молчу. через какое-то время опять смс "можешь не писать много, просто ответь как ты. Я переживаю за тебя!" Я так и не ответила... Мне так больно... Глаза аж горят! Хочу плакать... Нельзя...

Наркомания?
Выход есть - Алкоголизм !

Как часто незаслуженно любимы,
Но разве счастье требует заслуг,
Когда влечет, влечет неодолимо,
И тело хочет нежных, теплых рук?
Как часто нас целуют по ошибке,
Как часто в поцелуе нет любви,
И как надежды пламенные зыбки,
И чувства расставания легки.
И как порою все же одиноки,
Ведь одиночество — вот главная беда,
И как прельщают все же нас пороки,
Лишь состраданье не прельщает никогда.
Как часто в едкой грусти и печали
Мы одиноко плачем об одном —
О, скольких в этой жизни повстречали,
А скольких встретим мы еще потом.
Но как же мало в этих взглядах чувства,
Лишь одиночество сближает нас на миг,
А дальше, дальше только пусто.
Там лишь души оледенелой крик.
Но сердце, сердце хочет быть любимым,
И разве счастье требует заслуг,
Когда влечет, влечет неодолимо,
И тело хочет нежных, теплых рук?

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

Марина Бойкова

Методика аутоидентификации акцентуаций характера Э.Г. Эйдемиллера

Я вышел шизоидным и неврастеническим
ещё местами меланхолическим.
Блин, да ктоб сомневался)
Так оно и есть =)
Ну и ладно, жить буду.
А у вас с этим как, если не секрет, дела то обстоят?)

Царство Рунета… Здесь властвует слово,
И нет ни теней, ни имён, ни сердец.
Здесь нет своего, как нет и чужого.
Бескрайнее стадо господних овец.

Живём мы онлайн, от рассвета к закату.
На лицах лишь свет мониторов мерцает.
Мы падаем в пропасть. Увы – без возврата,
Под легкий стук клавиш реал исчезает.

Мы в поиске вечном. Здесь всё нам под силу.
Становимся теми, кем быть так мечтали.
Грядущему истово роем могилу,
Набором из смайликов дно выстилая.

Общаемся в чатах под дым сигареты,
Сплочённая масса вранья и надежды.
Я атом той массы. Я – Дева Рунета.
Себя растворяю спокойно и нежно.

Две точки и скобка – вместилище смеха,
От многих респект, через край популярность.
Лишь слёзы прорвутся порой жизни эхом.
Но их не увидят. Печальная данность.

Я – ник. Я никто. Во мне нет тёплой крови.
Пульсация байтов как жидкость по венам.
В себе человека не вижу, не помню,
И жизнь заменяю безумием плена.

Эх, жизнь моя жестянка!
А ну её в болото!
Живу я как поганка
А мне летать,
А мне летать,
А мне летать охота!!

Никакой смысловой нагрузки если что тут и не предполагалось.
Так, ностальгируем видать по тихой. х)
С кем не бывает

Хороший мульт Вспомнилось что-то.