Это капилляры внутри рвались, как шелк.
Самое теплое, самое светлое.
В урну.
На твои похороны никто не
пришел.
Потому что ты умер. Просто внутри меня.


Почему, если веришь кому-то,
Этот кто-то однажды предаст?
Почему, когда все так прекрасно,
Жизнь внезапно пощечину даст?
Почему наступает молчанье,
Когда хочешь так много сказать?
Почему же так мало решений,
Хотя очень много проблем?
Почему же на лицах улыбки,
Когда ненависть топит сердца?
Почему, сделав шаг, замираешь,
Хотя надо идти до конца?

Все проходит иль рано, иль поздно,
Превращаясь однажды в золу.
Остаются лишь только вопросы:
Почему? Почему? Почему?
И увы Я вижу только самые худшие стороны во всем...

Почти ежедневно кошмары снятся... Лет десять как. Уж всякое. с фантазией похож проблемок нет(
Проблемы тока с тем, что это нечто - точно нихера хорошего. Последнее время вообще жесть какая-то стала. Нервы ни к чёрту. Вроде и свыкнуться пора, а чёт блин никак. не могу я больше. Не могу, и всё тут...
Препараты переводить тож вроде как не дело, а по другому фиг с этим что сделаешь.. в раздумьях) наверное опять сёдня чего нажрусь. и будь что будет.. Или что-то в этом роде. хехе, сам не знаю зачем написал

А вам что обычно снится?

ненавижу лето.
я люблю холод..зиму..шарфы и куртки..так же уютнее?!
ладно..и это лето я опять буду проводить в ожидании зимы,почему я такой человек?опять сбежала с уроков..опять нервный срыв..глупая у меня жизнь..день сурка ежеднвно..
обыденность одиночество и боль...
порчу жизнь себе и другим людям..все отценивают меня по самым плохим поступкам..и вспомнить мне нечего за мои 17 лет..глупое нытье..пусть так..

С ним не могу и без него, этот вопрос касается многих, расскажите, пожалйста, если вы сталкивались с такой ситуацией, расскажите. Умераю по-тихоньку от этого. Заранее спасибо

Доброго всем утра) Хочу поднять вам настроение)))Послушайте этот аудио подарок для одной счастливой женщины)))))))

http://www.youtube.com/watch?v=IQSw3FyRDF4&feature=related

Иногда хочется взять и вернуться к тем временам когда не смотря на полицию, на людей которые против - закинуть руку вверх и сказать Sieg Heil.
Хочется вернутся к тому времени когда было больше насилия и большая вероятность того что ты сдохнешь.
Мать не так должна была узнать про ориентацию.
Её слова *Нет у меня больше сына* подталкивают на то что вернусь к своим истокам.
Скоро, совсем скоро, а точнее уже через некоторое время на теле будет ещё что-нибудь.
Вырежу нах, и мне наплевать что на всю жизнь...
Пару недель назад неудачно сдох. Не сдох, 4 шва. Нах так жить. Убить бы кого...
Может как Брейвик устроил, самому устроить что поинтересней?

Если ты один, то не потому что
никому не нужен, а потому, что тебе
не все равно кто рядом с тобой ...

Ненавижу! Ну почему моим родителям можно плакаться в жилетку? Почему когда мой папахен спьяну рыдает мне в жилетку - это нормально, я когда я один раз сказал, что мне плохо, что у меня скандал с девчонкой на работе - я сразу дура тупая? Ну почему они меня не любят? Я не прошу меня любить, но хоть раз в жизни можно сказать - мы тебя понимаем, и тьма с твоей работой? Так и замуж-то выйти не за кого....

но видимо моя природа взяла свое, жить чужой жизнью- не такая уж сладкая пилюля.я росла ,менялись мои представления о мире, увеличивался мой кругозор и в какой-то момент в мою голову, забитую "не моими" мыслями, пришла идея,что надо научиться принимать себя такой какая я есть, что в мире много людей, что они все разные , по - разному живут, чувствуют, по-разному могут принимать одно и тоже явление /событие.все это может звучит немного наивно ,но это так.и это так непросто было объяснить моей матери..невозможно объяснить. к тому моменту , когда я дошла до этой мысли, я уже работала в крупном банке , могла себя обеспечивать всем необходимым , училась на заочном и строила планы на жизнь.да , все этого немного...но даже за такие маленькие достижения очень хотелось, чтобы меня ценила и уважала моя мама.но все равно все "было не так", претензии ко мне немного изменили свой характер, но меньше их не стало :"у тебя подружки глупые, одеваешься ты неправильно, работа у тебя плохая, там ты ничего не добьешься". Про разность мировосприятий, про ценность самореализации как личности она и слышать не хотела . и не хочет по сей день.в какой-то момент я поняла, что вся работа , направленная на изменение меня из внутри, не принесет никаких плодов, если подобной работой над собой не займется моя мать.и я решила быть самой собой, даже с ней, до конца.ну как и можно было бы догадаться мою мать это крайне не устраивает.так сложилось, что пока я со своей семьей живу с моими родителями. у мужа жить - не вариант, снимать пока не можем,так как платим одновременно кредит за машину + я еще в отпуске по уходу за ребенком...в квартире я стараюсь с ней не пересекаться, не разговаривать, но даже мое молчание - считается преступлением, а вступать в диалог - мы друг друга не поймем ..мы стали слишком разными. чужими.
иногда мне кажется, что и живем мы в разных мирах.к сожалению, моя мать относиться еще и к к той категории людей , которые на все вечно жалуются и всем недовольны, начиная от правительства до того, какого цвета трава растет на улице.такой же и отец.
я научилась смотреть на жизнь по-другому ,я не хочу искать счастья, потому что вот оно , рядом со мной , моя дочь и мой муж...когда я смогла увидеть это моя жизнь стала ярче , солнечнее, но мои отношения с родителями мрачнее и хуже....для матери я все та же "избалованная эгоистка , которой только можно по голове стучать "
к сожалению, к моим детским обидам прибавились и обиды уже "взрослые", неприятно , когда в 25 лет мое мнение ни во , что не ставят, мои мысли и идеи "глупые и тупые" apriori....возможно, все еще можно изменить, но желания нет. я подразумеваю, что за подобное" опускание рук" , я могу в дальнейшем пожалеть, и я корю себя , что ничего не меняется...но нет уже веры в то, что что-то получится...

Можно кричать, ненавидеть, не видеть друг друга неделю, месяц, год. Думать, что всё прошло. А потом увидеться, и просто сойти с ума.В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску…Боль – первый признак жизни. Он и последний. Самоубийца, думаешь, о чем мечтает? Понять, что он еще жив. Только перед самой смертью и почувствует. А в жизни не может, так ему плохо.