но видимо моя природа взяла свое, жить чужой жизнью- не такая уж сладкая пилюля.я росла ,менялись мои представления о мире, увеличивался мой кругозор и в какой-то момент в мою голову, забитую "не моими" мыслями, пришла идея,что надо научиться принимать себя такой какая я есть, что в мире много людей, что они все разные , по - разному живут, чувствуют, по-разному могут принимать одно и тоже явление /событие.все это может звучит немного наивно ,но это так.и это так непросто было объяснить моей матери..невозможно объяснить. к тому моменту , когда я дошла до этой мысли, я уже работала в крупном банке , могла себя обеспечивать всем необходимым , училась на заочном и строила планы на жизнь.да , все этого немного...но даже за такие маленькие достижения очень хотелось, чтобы меня ценила и уважала моя мама.но все равно все "было не так", претензии ко мне немного изменили свой характер, но меньше их не стало :"у тебя подружки глупые, одеваешься ты неправильно, работа у тебя плохая, там ты ничего не добьешься". Про разность мировосприятий, про ценность самореализации как личности она и слышать не хотела . и не хочет по сей день.в какой-то момент я поняла, что вся работа , направленная на изменение меня из внутри, не принесет никаких плодов, если подобной работой над собой не займется моя мать.и я решила быть самой собой, даже с ней, до конца.ну как и можно было бы догадаться мою мать это крайне не устраивает.так сложилось, что пока я со своей семьей живу с моими родителями. у мужа жить - не вариант, снимать пока не можем,так как платим одновременно кредит за машину + я еще в отпуске по уходу за ребенком...в квартире я стараюсь с ней не пересекаться, не разговаривать, но даже мое молчание - считается преступлением, а вступать в диалог - мы друг друга не поймем ..мы стали слишком разными. чужими.
иногда мне кажется, что и живем мы в разных мирах.к сожалению, моя мать относиться еще и к к той категории людей , которые на все вечно жалуются и всем недовольны, начиная от правительства до того, какого цвета трава растет на улице.такой же и отец.
я научилась смотреть на жизнь по-другому ,я не хочу искать счастья, потому что вот оно , рядом со мной , моя дочь и мой муж...когда я смогла увидеть это моя жизнь стала ярче , солнечнее, но мои отношения с родителями мрачнее и хуже....для матери я все та же "избалованная эгоистка , которой только можно по голове стучать "
к сожалению, к моим детским обидам прибавились и обиды уже "взрослые", неприятно , когда в 25 лет мое мнение ни во , что не ставят, мои мысли и идеи "глупые и тупые" apriori....возможно, все еще можно изменить, но желания нет. я подразумеваю, что за подобное" опускание рук" , я могу в дальнейшем пожалеть, и я корю себя , что ничего не меняется...но нет уже веры в то, что что-то получится...

Можно кричать, ненавидеть, не видеть друг друга неделю, месяц, год. Думать, что всё прошло. А потом увидеться, и просто сойти с ума.В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску…Боль – первый признак жизни. Он и последний. Самоубийца, думаешь, о чем мечтает? Понять, что он еще жив. Только перед самой смертью и почувствует. А в жизни не может, так ему плохо.

решила создать блог.свой первый!будучи школьницей я вела бумажный дневник, и так уж получалось , что на него выплескивались самые негативные мои эмоции, обиды, злость.расплескав все это по бумаге , дневник я хорошенько прятала..помню как -то достала его ,будучи уже в выпускном классе, перечитала и испугалась самой себя, оказалось, что в нем не было ни одного светлого и хорошего воспоминания ..дневник был наполнен обидой на родную мать..увы, но наши отношения не сложились...мне тогда казалось , что , изменившись, я смогу принять и понять самого родного человека, что все наладиться , но ....Мне сейчас уже 25 лет, я неплохой специалист в своей сфере, замужем, уже сама родила и воспитываю дочь..но наши отношения не улучшились , а похоже зашлись уже в самый тупик ...но все по - порядку....
наверное, все началось , когда мне было лет 7-8 , в том возрасте я вполне осознала , что свою мать я боюсь...нет, он не пила, не била меня, но ее методы воспитания уже в тот период были "мягко говоря" суровыми..за двойки - ругала на чем свет стоит, за пятерки - не хвалила, постоянно сравнивала меня с моими подружками " посмотри , как Лена/Саша/Маша хорошая, а у тебя все не так, как у них".я молча злилась , наверное тогда и была заложено основание стенки, которую между нами только растет...со временем я стала понимать, что вряд ли мою мать интересовало , что думаю или чувствую я , главное, что думаю обо мне и о ней , как о матери ( какая она хорошая или плохая ) со стороны. я все больше стала замыкаться в себе, ее это все больше не волновало, а на мою голову сыпались только вечные требования ( причем только криком) : " делай так, не делай так , будь как все , что обо мне подумают из-за тебя и тп."
с возрастом я стала искать ей оправдания: 90-е годы, с деньгами в семье туго, отец мой периодически устраивал нам "шоу" под названием "запой, ругань", ну и еще личные проблемы сестры.
моя сестра.она старше меня на 9 лет.я очень люблю ее и горжусь, что она смогла добиться в жизни столь многого.
она от первого брака моей матери. когда сестре было чуть больше года мать развелась с первым мужом , и длительное время ставила ее на ноги одна.исходя из этого, моя мама сама как-то в разговоре провела между мной и моей сестрой черту "обделенная жизнью , росла без отца и я, жизнью не обделенная, избалованная отцовским вниманием ( ну да , когда он не пил)"
как -то с детства я попала у нее под стереотип " избалованной эгоистки", там же и числюсь по сей день.
но я отошла от темы. я пыталась найти матери оправдание, иногда мне получалось убедить себя, что да, мой характер - не сахар ( не спорю, я не ангел), что вся вина за наши отношения лежит на мне, и в ту пору мне удавалось очень успешно заниматься самобичеванием. что не могло не отразиться на моей самооценке...в те периоды, я пыталась прожить не свою жизнь, а как бы ее, делала все ,что б только мама была довольна и , главное, не орала ...О, у нее это "божественно" получается, из любой мухи сделать слона и сообщить об этом всему подъезду ...
я пыталась жить так, как будто во всем виновата я одна.

Случайно наткнулась на историю. Она хоть и долгая, но стоит прочтения. Интересно.. Ведь практически все девушки сейчас такие. Только пафос и ничего в душе.

Искада в гугле,как устроить фотосет дома самостоятельно,хотела пофотографировать сестренку. Случайна попала на это (одобрено пикабу).
http://fishki.net/comment.php?id=67532
Представлены мегасексасные примеры фотографий русских девочек,ну просто ррр.
Посмотришь и дивишься, куда мир катится)
Грудь выпуклая,задница есть (квадратная),значит все,женШина,надо весь этот секас сфотографировать и(!)выложить-где то же это все нашли.
А задний вид то! Ковры на стенах,открытые совдеповские шкавы с лавиной разбросанного трепья, забитые плюшевые мишки(ты же милая),пошлая одежда, тебя же должны хотеть, ты же арррр! Пухлаяя грудь,упакованая в мего секасный бюстгалтер грязного синего цвета и красные труселя,все,разумеется высшего качества,потому ты их и показываешь!
Кошмар, да разве это женщина? Разве ей можно восторгаться!
Фуууу,бррр, ну как так можно, где ты,женственность!

Жил-был один человек. Однажды он научился любить. И стал любить дождь, зеленые листья на деревьях и солнце. Не оригинально, зато искренне. Как только из собравшихся на небе туч начинало веять прохладной угрюмостью, он шёл на улицу. Без зонта. И долго-долго бродил под упругими каплями, которые со звоном разбивались об его улыбку. А по утрам человек всегда выходил на балкон и здоровался взглядом с солнечными лучами. Они щекотали его по-детски слабенько и тепло, и эта щекотка оставляла внутри каплю янтарной радости. Надолго. И когда деревья во время прогулки шептали человеку сказки, эта капля начинала светиться.

А потом человек встретил другого человека. После - ещё одного. Много людей. И стал их тоже любить. А они - они стали любить его. Люди были такие яркие, терпкие, от них возникало странное тянущее чувство где-то в груди. Странное, но... приятное. Человеку это очень нравилось. И он захотел, чтобы так было всегда. Человек брал каждого, кто его любил, и начинал быть рядом. Он научился спрашивать и требовать. Это было непонятно-вкусно, примерно как горько-сладкие липучие ириски. Вкусно и недолго. Потому что люди заканчивались. Они теряли яркость, становились вялыми и пропадали вместе с тем тянущим в груди ощущением.

Тогда человек научился обижаться. Он обиделся на всех людей сразу. За то, что они... такие. И решил их больше не любить. Ведь у него были ещё дождь, листья и солнце. Очень вовремя решил - на небе как раз собирались тучи. Человек взял большую банку и пошел гулять под дождь. Он шёл и смотрел, как банка медленно наполняется прозрачно-звенящей влагой. Человек шептал каплям про "всегда рядом" и снова был счастлив. Он знал, что дождь не меняется никогда.

А через неделю вода в банке высохла, стала сухой пленкой и больше не звенела.

Человек принес домой большую ветку. На ней было много зеленых клейких листочков, и каждому из них человеком было обещано чудесное "рядом". Через несколько дней, сметая с подоконника сухие ошметки того, что когда-то было листьями, человек научился плакать.

Солнце долго гладило его своими лучами, а потом спросило: "Почему ты плачешь?" "Потому мне тяжело без любви." - ответил человек. "Но ведь ты любишь!" - удивилось солнце. Человек вздохнул: "Ты не понимаешь. Просто любить - это так мало, а когда рядом и много - это..." - он умолк, не найдя слов. Солнце задумалось. "Странно... Разве любви может быть мало, когда она есть? Впрочем, если хочешь, давай будем рядом. Я не завяну и не погасну." - оно тихонько улыбнулось. Человек в ответ засветился счастьем.

Он почувствовал, как солнечные лучи обнимают его и поднимают вверх, вверх, навстречу ослепительному жаркому сиянию; и наконец солнце стало так близко, что можно было коснуться его кончиками пальцев, прижаться, и быть вместе, и... Через долю секунды человек научился умирать. И сгорел.

И потом долго-долго его пепел невесомо падал сквозь звенящий дождь на свежие зеленые листочки и ярких, терпких людей.

В помещеньи, где затхлая сырость,
Очень много людей столпилось,
Жаждут выйти на свет - только выхода нет,
Даже окон найти не случилось.

Томится девушка в застенках незнакомца
Всё смотрит из тюремного оконца
Не зная как дать лучше знак,
Всё свои пряди тянет к лику солнца...

Запретный плод манИт живот,
Но кто отведает - умрёт.

Совсем забыла плоть тепло.
Старик в слаюеющей надежде
Всё тело кутает в одежду...
Убийцы много слёз текло!

Я возьму два окружья, возьму два ножа,
И скреплю их, заклёпкою плотно прижав...

Меняет год сезоны, как одежду,
Но коллер ЭТОГО всё остаётся прежним

Ветер носится во кронах -
Видно, что-то потерял,
Или, может быть, вороны
Солнца выкрали фиал,

И теперь в гнезде огромном
Днём и ночью яркий свет.
Ветер носится во кронах,
Тщится набрести на след...

А возможно - с горных склонов
Юный ветер прилетел
И теперь резвится в кронах
Этот озорной пострел...

Ветер силу набирает,
То не ветер - ураган
Прилетел к нам и буянит,
Ветви с крон летят к ногам...

Мои стихи зажаты и просты,
В них нету символов, и нету ритма пляски,
Наивны мной придуманные сказки,
Но нету в них лукавой пустоты!

Любой из них - частица сильных чувств,
Шкатулка с недопитым настроеньем,
Плод ярко пережитых впечатлений,
Из сердца семени душой взращённый куст...

весна, кажется, есть и кажется. что ее нет.
утром по-прежнему минусовая температура. форточки пока еще заблокированы полосами старых простыней. работы по двору оставляют чудные отпечатки на руках.
"ты что, подрался?"
нет. это просто руки ободранные, зацепил за цепь пилы, ничего страшного, а это - я ж в аварию попал, какие вы невнимательные.
"ты бледный"
а как я вообще могу быть бледным? я в принципе не бываю ни бледным, ни ярким.
ритм и распорядок дня изменился. теперь уже не нужен будильник и спокойно встаешь в 5 часов, а потом так же спокойно выключаешься на всю ночь.
иногда беспокоит какая-то тяжесть в груди, ну в худшем случае это значит, что я помру раньше. и этот худший случай не для меня и одновременно для меня.
а сейчас выйдешь на улицу - иней серебрится на солнце, птицы поют с трех сторон. в скверике, на проводах, в скворечниках. петухи заводят песнь. есть подозрение, что наш-то Петька завел ее специально, как услышал, что я разговариваю с Сатаной о том, что она блохиш мелкий, чуть касаясь минувшего сна и говоря еще о том, что мы сегодня будем делать и что картошку еще рано сажать.
я размышляю иногда о том, что много еще нужно сделать - все было пущено на самотек в прошлом году. для этого все есть, но вот возьмешься, думая, что все сейчас переделаешь, а не успеваешь, потому что надо же все сделать замечательно.
и думалось мне, стоя на улице, о людях, что вот так выбираются из домов и начинают чето-то делать, копошиться. думалось и о том, что все это на деле не имеет смысла, а просто времяпрепровождение. думалось мне и о том, как кто-то вчера посмел в глупой дискуссии заявить, что мы "офисные хомячки" и ничерта не делаем. ребятки, я свою функцию выполняю, работа - это лишь работа. если не хватает мозга сделать ее быстро, чтобы оставить рабочее время для себя, так и кричите дальше, что деловые и вечно заняты, все равно припретесь ко мне, когда нужна будет помощь. напоминаете того мужика, который считал звезды в "маленьком принце". гениальная книжка.
думалось мне и о том, как товарищ, которого я не видел больше десяти лет, сказал, что подумал, что я "обдолбанный". а я просто вид такой имею часто. отрешенный, безразличный, уставший, безэмоциональный. мне надоело по разным пустякам орать и доказывать. я хочу уже и просто отдохнуть иногда, ну а тешат народ пусть артисты.
и утро...оно продолжается.