Иногда люди уходят из нашей жизни с надеждой вернуться. Мы меняемся, приобретаем новые интересы и увлечения, а они все верят в то, что мы остались такими же. И проходит время, течение жизни меняет своё русло, сливается с другими речушками, а они все верят. И иногда так тоскливо встречать таких людей, ведь они затрагивают нашу память, которая хранит хорошее и отбрасывает плохое.

Сегодня утром я написала Саше,привет как поживаешь?....Он ответил,увидев его имя и фамилию у меня сердце встрепинулось,в животе что то зашевелилось.Иногда приятно прошлое поворошить.
наша переписка:

люди. вот это действительно удивительно.



удивительно, как люди шли на смерть, чтобы защитить Родину. которая по сути для них ничего не сделала. и это нисколько не умаляет их подвиг, наоборот, только лишь поднимает в глазах. великий подвиг, на самом деле — идти в неизвестность со знанием только единственной вещи — нужно задушить фашистскую гадину. великий подвиг — подарить жизнь миллионам. великий подвиг — восстать, хотя полмира просто сдались. великий подвиг — вспоминать сейчас то время, каждый год, словно бы воскрешать друзей, родственников и близких, снова и снова вспоминать ту боль, веру, отчаяние и вечную тревогу.



удивительно, что сейчас младшее поколение видит в этом дне не славу великого подвига наших дедов, не подтверждение силы любви к Родине, не повод сказать спасибо ветеранам, не повод подарить цветы этим дедушкам и бабушкам, которым государство подарило только бесплатный проезд в коммерческих автобусах, не все это, нет, а лишь еще один выходной и повод нажраться на центральной площади города.

Это не так как в кино. И наша история закончилась совсем не радостным финалом. Нет, для него, все скорее в порядке, но для меня это не тот конец, которым оканчиваются все мелодрамы.
Включила в наушках музыку на полную громкость, чтобы не слышать собственных слез. Чтобы не слышать мира. Чтобы не видеть людей.
Это был красивый, долгий роман.. И я всегда верила, что он станет моим принцем и дело закончится красивой свадьбой. Оно так и закончилось. Свадьбой. Но место невесты, увы, занято не мной.
Они поженились прямо на мое день роджение..
Да все нормально.
Только не хватает чего-то внутри.
Или кого-то.
Если бы я могла, в день свадьбы я пожелала бы ему только счастья, успехов, радости. Какой бы он ни был, я всегда его любила.
Это была хорошая история.

Плохо, плохо, плохо.... Всех утешаю, ободряю, всем советую и т.д. ... А сама не знаю, как жить дальше...и сама свои советы не могу применить...

Я думала все случится завтра, и что у меня есть сегоднешний вечер и ночь, что бы побыть с ним рядом, что бы обнимать... А он решил не откладывать... Сказал по телефону что домой больше не прийдет, а за вещами заедет завтра когда я буду на работе. Боже как больно!!!!!!! У меня нет сегодня... У меня больше ничего нет... Господи, что же мне теперь делать?

Все, кончилось время
И стрелки опали -
Сухие иголки.
Я снова в опале,
Эй жизнь, не спеши,
Подожди-ка в сторонке.

Все, кончилось лето,
В холодном зеркалье
Голодная женщина осень из сна.
За нею каналья
Зима. Никогда, никогда
Не наступит весна

Все, кончилось небо,
Я птица и крылья,
Как весла молотят по мелкой воде.
Пытаюсь молится, но все мои просьбы
Исчезают бесследно в великом нигде.

Все, высохли реки,
Их левобережье
Осыпалось зноем,
И ветер срывает одежду, под нею
Всю кожу осыпало горем.

Все, кончилась жизнь,
Ее круговерть остановилась, зависла.
Вокруг только смерть,
Лишь сухие глаза проскрипят
Асталовиста. Остановится

Все, кончилось время
И стрелки опали -
Сухие иголки.
Я снова в опале,
Эй жизнь, не спеши,
Подожди-ка в сторонке.

Я открываюсь и потом это используют против меня.

Дождь конечно всё ещё идёт.. Но настроение улучшилось))) Я спокойна, как удав))))

9 мая мой любимый праздник. С мужем состоялся страшный разговор, никто не кричал не плакал не обвиняли друг друга, а просто гуляли по улицам держась заруки и разговаривали. Как бы мне не хотелось удержать его рядом... Не получается.Говорили о бывшей любовнице, говорили много, я поняла что она ему безразлична, и что он зол сейчас на нее из за того что будучи беременной она курит, бухает,долги наживает. Ему сейчас важен только ребенок. Из разговора стало ясно что он так и не смог мне простить то что я все время отодвигала вопрос с ребенком,и даже когда теперь я согласна хоть щас... Он не хочет и не может... У него он уже есть, и дала этого ребенка ему она-которую он и толком не знал, и не любил вообще, а не я от коророй он так мечтал. говорит что осознанно хотел сделать ребенка... она хотела, он хотел... Но говорит что не осознавал к каким последствиям это приведет. Сейчас говорит, что даже домой приходить не хочется, от того что видит меня, и понимает что натворил, как предал меня, и как продолжает меня мучить. И говорит что бы я не делала, он не может себя простить за это. Сейчас он вообще ничего не хочет, все его мысли только об этом ребенке. На мое желание всеже иметь от него ребенка, что бы у меня осталась часть нас, которую я буду бесконечно любить даже если он уйдет, ответил отказам, сказал не могу и не хочу, у меня уже есть ребенок. Как бы мне не было больно, я все же предложила то что нам кто-то посоветовал... Пожить месяц отдельно, не видеться и постараться не созваниваться... Знаю что это может закончиться для меня ужасно, но насильно мил не будешь, и удерживая его рядом с собой я только мучаю нас.Сама от того что вижу что он холоден ко мне, ну то есть как к женщине, общаемся как друзья, мы ведь не чужие люди...Его мучаю тем, что его еще больше мучает чувство вины, что он так со мной поступает. Знаю что к бывшей любовнице он не побежит(как к женщине), а только постарается следить за ней, чтоб перестала вести себя так безответственно по отношению к ребенку. Приняла я такое решение потому, что хочу дать ему время разобраться в себе. Сможет ли он без меня... Может когда меня не будет рядом он поймет, как я ему дорога...Ведь все 4 года наших отношений мы все время посвящали друг другу,а когда он уезжал в командировки, страдали так как никто. Я знаю что без него я не смогу, но сейчас речь не обо мне, сейчас дело в нем, сможет ли он... И пусть я мечтаю всей душой, что он опомнится,что прийдет и скажет что не может без меня... Шансы на это малы... Незнаю как проживу этот месяц...Боюсь даже предствавить... Договорились так, сегодня он еще ночует дома, а завтра пока я буду на работе он собирет вещи и оставит ключи... не смогу я сама собрать их ему,и видеть это тоже не смогу... Уйду завтра на работу как обычно, прийду, а его нет. Боже как это страшно! Живем мы у моих родителей, им я ничего не говорила про всю нашу ситуацию, а что сказать завтра и вовсе незнаю... Скажу наверное правду, но не всю, что просто решили разъехаться на время. Боже как это пережить? Как же страшно и больно... Говорят если любишь - отпусти. Но никто не говотит, что отпуская, ты вырываешь себе сердце из груди собственными руками... Больно, жестоко и невыносимо.