умей держать всю боль внутри.людям похер на твои чувства.21 век.

Вспомни обо мне,пожалуйста... Я не прошу звонить, писать... Просто, вспомни обо мне... Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется когда - нибудь попасть в твои мысли, чтобы ты однажды остановился и понял: "А ведь она меня любит... любила и до сих пор люблю "

Вот задолбал себя уже собственноручно.

Куда нибудь иду , вижу кого нибудь, кто то не понравится и начинаю его\её осуждать...
Не важно какой человек найду к чему придраться и так себя этим вымораживаю что деваться некуда!
А всё дело скорей всего во мне в том что у меня у самого непорядок и в жизни и душе,
вот и самоутверждаюсь за счет других... И главное лицемерие этого в том что в слух я ничего такого никому и никогда не говорю, а только так подленько, про себя, а на словах со всеми дружелюбен и любезен - как же я себе противен в этом!!!

Надеюсь это как то связанно с сезонной депрессией и скоро пройдет.

Меня достали... Не то, чтобы очень, но неприятно, и как-то давно у меня нет иммунитета на сложные(даже неконфликтные ситуации). Почему? Ответ один-одиночество. Я написала "одиночество", но это причина, а отсутствие иммунитета на неприятности,- результат длительных переживаний, перешедших в депрессию. Но сейчас, в отличие от многих, я нахожу плюсов в одиночестве не меньше, чем минусов, но написать я хочу не об этом... Меня достали, и мне стало плоховатисто даже на физическом уровне, и поэтому, спонтанно я ринулась в интернет, и нашла этот сайт. Не почитала, а просмотрела темы, которые волнуют и беспокоят многих. И вы знаете, мне стало легче! Не потому, что кому-то хуже, чем мне, боже упаси! А потому, что мне не так плохо, как тем, у кого действительно беда, потому что я вырвалась из порочного круга переваривания своих страданий, многие из которых были надуманными... И ещё вспоминается мне случай в церкви: стою, заливаюсь слезищами от своих "страданий", и взгляд мой случайно упал на молодую девушку-калечку, у неё нога и рука деформированы. И я, здоровая. Ну не сложилось личное... А у девочки, может вообще никогда ничего не будет... А мне есть что вспомнить хорошее... Много можно писать, и обязательно напишу позже, а сейчас хочу дать несложный, но хороший совет. Надуманные переживания, или нет, состояние стресса, или депрессии затягивает, из него трудно выбраться без помощи, уходит энергия, мысли только в негативном ключе. Мне очень помогли несколько средств на лекарственных травах. В частности: "Негрустин" на зверобое, очень мягкое действие, и на второй день уже чувствуешь себя по-другому, а в спокойном состоянии думается "адекватнее", настроение улучшается, легче находить выход из сложных ситуаций, и взгляд, на эту самую ситуацию меняется. И совсем недорого, в каждой аптеке, есть ещё аналог, тоже на зверобое, но называется по-другому, в аптеках знают. Только его нельзя принимать, когда на солнце много бываешь. Ещё хорошо пихта помогает,-завАриваешь в чашке иголочки, настаиваешь 15 минут, и витамины, и настроение, и кровь очищается, и энергетический подъём, очень мягкого действия. Да посмотрите на эту тему информацию в интернете, уверена, найдёте немало. Помогите себе сами. Можно чередовать. Только не принимайте успокоительные антидепрессанты, они "прибивают". И когда станет лучше, -прежде всего займите себя чем нибудь интересным, полезным, или даже глупостями... А ещё, когда раньше мне становилось совсем плохо, легче всего было выйти из этого состояния когда удавалось разозлиться на себя, тогда я со злостью, во всю глотку, невзирая ни на кого, начинала орать песни из мультфильмов: "только от жизни собачей, собака бывает кусачей..." А потом переходила на песню цыплёнка:" ..кокое всё хорошее, кокое всё красивое,, ко-ко-ко-ко-ко-ко-корококо..." Орала, злилась, а потом смешно становилось... Любить себя,-не значит жалеть, и варится в этой жалости... Любить себя,-значит НЕ позволять себе НЕ решать проблемы, СВОИ ВНУТРЕННИЕ ПРОБЛЕМЫ, ПОТОМУ ЧТО ГЛАВНЫЕ ВРАГИ ДЛЯ НАС-МЫ САМИ.

Погода все таже, принцесса заблудилась так и не найдя леса... Если проще я застрял. О_о
За мой гениальный полет мысли и хорошо воображение мне всеж похлопали. По плечу и, кажись, с сочувствием. И бумажки вернули со сложным заданием переписать по новой. Кто бы мог бодумать, что из-за каких-то, кхм, удобретений у меня будет столько головной боли? Но мы не унываем и ждем в лесу принцессу, авось разберется с картой-то, да и людей поспрашивать можно.
Важное замечание, не оставлять прекрасных дам в составе 6 очаровательных особ дольше необходимого. А то разговоры могут сползти к темам, от которых у моей неокрепшей психики волосы на спине поднимаются.
Ах, да и теперь я, кажется, знаю все о не составивших нам компанию сотрудников и как готовить борщ. Последнее безумно радует.

А вечером меня ждет киношная встреча со знакомой. С ума сойти можно, как она всегда это делает? Полужесты,полуулыбки, неспешные беседы о чем-нибудь незначительном за стакнчиком чего-нибудь крепкого, безумные взгяды (ну как-то так, да) и приятная прогулка до двери ее дома, чтобы проститься еще на сезон. До октября. И вновь на время встречи время замедлится, мир станет расплывчив, а внешние звуки резки и при этом значимы...
ух, понесло меня во степи))

Совет №1
Уважаемые голубые, если вас что то раздражает, не надо искать причину в девушках, а лучше найдите себе подходящую задницу для расслабления
Совет №2
Уважаемые голубые, не приставайте к девушкам с целью проверить свою ориентацию, ибо расстроившись от расставания с вами они бегут плакаться вашим потенциальным любимым, чем убивают их драгоценные нервные клетки.

Я люблю тебя. Сжалься, не терзай... отпусти. Нам не быть вместе, так позволь тебя забыть.

Проснулась утром - темно от туч, грустно.
Пока умылась - небо полностью очистилось и засияло солнце.
Для весны +23 - жарко.
Хорошо, что никуда выходить из дома сегодня не нужно. Есть время заняться уборкой. Ну или написанием диплома.
Не хочу ни первого, ни второго.

Сейчас осталось допить заботливо приготовленный чай и собраться с мыслями.
Сегодня, знаю точно, пройдет под девизом: Just do it!

...и почему иногда у меня возникает чувство что все дерьмово и жить незачем и е*ись оно все конём и башку о стенку разбить ничего не чувствовать кроме отупляющей головной боли и валяться одному на полу истекая кровью и сдохнуть от истечения крови и пусть постирают палас и пусть вступят в наследство барахла что я нажил и пусть продадут все "мои" вещи и деньги потеряют или проедят пропьют с дорогой экскрементами в унитаз и дальше по трубам с утренним похмельем будь он проклят он и его деньги и пусть сдадут мой паспорт в связи со смертью и пусть так если не умру от головной боли так умру от голода не в силах встать полностью обездвиженный раскочегарив вращательные мышцы в глазных впадинах а на вскрытии разрежут меня вдоль вынут кишки разрежут печенку цирроза нет еще бы он не пил же ведь и легкие мутновато мутновато еще бы он курил же ведь и вскрытие черепа показало что мозги розового цвета и мыслей в них нет уже...
дайте ключик от наручников я отцеплюсь от батареи и выдвинусь отсюда в противном случае батарея будет разломана и весь кипяток побежит наружу а я ошпаренный рванусь хоть пешком хоть ползком хоть на полусогнутых хоть намазавшись вазелином скользя по зеркалу земли прочь прочь прочь прочь прочь.
я хочу жить, мать вашу. мне есть зачем жить, а это было:
a momentary lapse of reason

Никогда не вёл дневник и блог,но попробую.Пока не знаю чо написать.ВСЁ