Специфика моей работы заставляет регаться в ФБ в разных группах направления бизнес, стартап и психология. И уже так тошнит от этих "Вот какой продукт мы выпустили!", "Как добиться того-то!", "Я в декрете, но веду уроки онлайн"... Бля... Как я устала от всех этих достигательниц! И вот да, чего-то женщин больше пишет..... А выйти из них не могу.....

Чувствую себя как не в своем мире.... А где они? Просто женщины? С котиками , ватрушками, мужиками и сериалами? Расслабленные и с бокалом вина? Они вообще остались?

Хех, кто меня пытается банить? Мне сейчас не до игр, извини..отстань, я плохо себя чувствую

Ну что опять за дерьмовое настроение...!?
Вот было в принципе нормальное, но позвонила свекровь, опять ляпнула какую-то фигню, как обычно не думая и пытаясь залезть туда, куда не надо..и всё, настроение на нуле.
А впереди юбилей мужа, нужно набраться сил пережить его, опять слушать свекровь и нахваления своего сына.

Кончину чую. Но не знаю часа.
Плоть ищет утешенья в кутеже.
Жизнь плоти опостылела душе.
Душа зовёт отчаянную чашу!
Мир заблудился в непролазной чаще
средь ядовитых гадов и ужей.
Как черви, лезут сплетни из ушей.
И Истина сегодня - гость редчайший.
Устал я ждать. Я верить устаю.
Когда ж взойдёт, Господь, что Ты посеял?
Нас в срамоте застанет смерти час.
Нам не постигнуть истину Твою.
Нам даже в смерти не найти спасенья.
И отвернутся ангелы от нас.

По сложившейся уже традиции, соседский мальчик, возвращаясь сегодня из дет. сада, проверял, заперты ли двери соседних квартир.

Когда много месяцев назад он сделал это впервые, у меня ушло сердце в пятки, собака заорала, кошка спряталась молча и стремительно.
И всё мне было неудобно спросить добродетельную соседку, маму милого мальчика (у него только один режим: "ныть"), когда же она объяснит сыну, что вот эти двери - немножко не его игрушки...

И сегодня я решилась! Открыла дверь аккурат, когда он с проверкой пришёл.
Реакция мамы: "котик! ты испугался!"
Глядя ей в лицо я спросила: "сколько же это будет продолжаться?"
Так же прямо глаза в глаза она ответила: "Он делает это впервые!"
Я, пытаясь не моргать: "Он делает это год".

И тут она меня сделала:
"Это делаю я! Я взрослая женщина, мне 45 лет и я хочу и буду дёргать ручку Вашей двери!"

Тут у меня что-то отказало. Хотя мозг понимал, что женщина 45 лет (видимо это важная деталь была) , сражающаяся за своё право дёргать ручки дверей соседей - это привет санитарам, я растерялась.
Противник, почувствовав что ведёт в счёте, решил дожать: "И вообще, роди себе сына. А со своим я разберусь".

Собрав остатки воли во что-то, мне лишь оставалось ответить гордой спине: "Так я о том и спрашиваю. когда Вы займётесь сыном-то? Если я рожу себе своего, это проблему-то не решит"...

Мне уже советовали ни раз, открыть дверь и напугать милого ребёнка. А я считала, что гуманнее обратиться сначала к его маме.

В итоге: на душе гаденько, проблема осталась. Разве что новое о правах 45летней женщины узнала...

На возведении дома я проработал не долго, но вкусил все прелести гастробайторской романтики..
Начну наверное с того что действительно работяги там получают не плохие суммы для среднего
обывателя..но не за счет компании а за счет доп.услуг..

Как меня бесит то что я не выпилился и живу непонятно на что надеясь, не живу даже , а существую не имея ничего, ни дома,ни семьи, ни близких, друзей даже нет. Общаюсь только в телеге с девушкой, она мой идеал, она прекрасна,но у нее есть парень, да даже если и небыло шансов у меня 0. Я не могу заработать ни на что и не хочу жить

Последний раз я была тут уже и не помню когда, в 2017? Казалось бы, за 3 года должно столько всего произойти, но нет. Ничего не меняется по-сути своей. Да, уже почти 24, взрослая? Должна быть. Но нет. Никак не получается взрослеть, не могу оправдать ожидания окружающих, общества. От чего сильно страдаю, ведь оставаться собой я простоне могу, а походить на "нормального" человека просто нет больше сил. Когда-то я лежала в больнице. Каждый год хочется снова сбежать, лечь куда-нибудь, лишь бы отдохнуть от обязательств и гнетущего, осуждающего взора социума. Но понимаю, что последствия будут ужасными. Особенно для меня. Будущий мед-работник не имеет права быть больным, особенно душевно. Обратиться к врачу бесплатно значит обречь себя снова на бумажку из ПНД. Платно - нет денег и прошлый опыт не внушает оптимизма. Последний психиатр из ПНД так и сказал, да у вас даже депрессии нет, так, инфантилизм! Пройдет через пару лет. Так вот, пару лет прошло. Не проходит. НУ НЕ ПРОХОДИТ. Я, может и рада, чтобы прошел, но что я сделаю, не проходит и все! 2 года после больницы ни с кем не встречалась, решила, что не надо мне это. Потом все же некое одиночество съело, насмотрелась на других и решила - надо найти парня. Нашла, пожили вместе 2 месяца. И я больше не могу. Я в аду. Я не хочу этого? Это не мое? А как жить тогда, я мечусь между муками жизни с кем-то (законченные интроверты, здравствуйте) и остаться до конца дней одной. Страшно, безысходно. Но я абсолютно не хочу заводить семью, жить с мужчиной, секс мне не нужен, дети тем более. Я хочу самореализоваваться, и одновременно ничего не хочу. Жуткое бессилие от многолетнего депрессивного состояния и непонимания, а как жить? Что делать? Еще гребаный социопат внутри портит всё. И хочется общаться, и одновременно от всех тошнит, никого не надо. Я умею жить только в мире
игр, комиксов, аниме. Вся эта серость в окно бесконечно удручает, а события 2020 ужасают. Как бы сбежать в место, где можно быть собой, где не страшно быть одной, где можно найти себя и самореализоваться и иметь возможности к этому. А главное, как решиться, где взять сил? Пока многие страдают от неразделенной любви, я страдаю бесконечно от себя самой. Стараясь соответствовать образу нормального человека, я окончательно теряю желание жить. Всем мир.