Я опять думаю о самовыпиле, т.к усугубил и так непростую ситуацию. Только я вроде раскачался что то делать у меня случился флюс, раздуло рожу по жесткому что пришлось вернуться на исходную позицию. В общем все печально-один с кучей проблем качусь куда то в бездну, живу в сарае без удобств и ничего не хочется

Наступил очередной паршивый момент в житии-бытии. Я снова вспомнил, зачем я это делаю, зачем я придерживаюсь этого курса и наконец понял причины моей злоебучией бессонницы. К слову, о бессоннице - половина пятого утра местного времени, а я пишу воняния говной пост в интернеты… Да-да, я. "Здравствуйте!" Раньше для меня это было чем то вроде части житухи, как своего рода психологическая защита от мудаков. Оказывается, я не такая уж и бесчувственная скотина. Правда, я с этим в себе очень эффективно борюсь и искореняю. Люди часто травмируют, даже сами о том не подозревая. Дело в итоге заканчивается тем, что я перестаю тянуться к людям, тянуть руку и здороваться, перестаю чувствовать к другим что либо, а лицо становится словно бы замёрзшей, превратившейся в застывший лёд злобно-болезненной маской.
Обратная сторона такой защиты от токсичных уродов, похуистичных невежд, да и просто игнорщиков моих стараний, состоит в том, что в безэмоциональном состоянии во мне вырождается всяческая мотивация. Уничтожается психологическая энергичность, подвижность. В конечном результате, образуются все возможные условия для меланхолии. Апатия, тревожность, грустный эмоциональный фон, либо невысказанные тёплые слова, волнения за других, неразделённая "зачерствелая" радость - всё то, что не можешь никому показывать днём, непременно настигнет тебя ночью, лишив покоя и сна.
Похоже, моё предположение оказалось таки верным и у человеков действительно есть помимо энергии физической, ещё и энергия психическая. Речь идёт о днечном запасе. По вчей видимости, когда возникает какой то застой, эта энергия обязательно попытается найти свою точку вымещения. Вот только шанс представляется ей... либо ночью, либо больше никогда.

Божья рука
Нет слов, есть слёзы...так начинается смерть, наша смерть, почему и грустно. И нет утешенья в словах "ничто не вечно".

https://youtu.be/JwawSIpEat8
https://youtu.be/Ajyzy8kKGcw

что такое женская ипостась?

2020 решил меня порадовать в очередной раз. Мудж внезапно оказался вич+. А мы трахались. А я кормлю грудью обоих детей. Сдала анализы свои и детей... чувствую обречённость. Не, не то слово. Это полный пиздец. Полнее - только рак или инвалидность. Почти уверенна, что мы все заражены. У мелкого лимфоузлы набухли на шее. Не знаю, как жить дальше, я одна с этим всем, даже поговорить не с кем. Мудж приехал уехал и всё. Это полный пиздец, ребят. Берегите здоровье.

Панк!! Ёжик!! Мультфильм!!

Отчётный мультфильм и песня 2020 года:



(это пока лучшее, на что я способен)

Ходишь такой на работку. Пашешь там, как ишак, вечером топаешь домой, потому что нету сил больше ни на что, денег нету больше ни на что, да и настроения тоже. Дома однообразный, "отсутствующий" образ жизни, затем пустая без-сон-ная отключка до утра. Затем ты просыпаешься, понимая, что сегодня всё снова повторится...
И ведь казалось бы, вроде бы ничего не болит, ничего не хандрит и всё прекрасно, всё очень устраивает в таком унылом образе жизни. Зарабатываешь банку бабло, которое взял на кредит, проценты, на остаток зарплаты жрёшь, срёшь, смотришь телек или интернеты, снимаешь "малосемейку", и совсем иногда можешь купить себе что то, не дороже 1.5 тыс в два-три месяца.
И лишь только ночью ты можешь каким то сидалищным нервом, разве что, ощутить, что ты снова выкинул цельный день за минимальную стоимость, нихера не получив за обменянное время. Лишь крохи, объедки с чужого стола, за которым - там, у них, праздник жизни, а ты на нём чужак.
И каждый день проживается так, словно у тебя есть ещё с десяток жизней в запасе, глупый чело-век. Даже не "век". Ты возможно не проживёшь и половины того даже.
Этот покой - твоя трясина.
Эта трясина - твоя погибель.
Как бы пародоксально ни звучало, нужно бороться с ощущением комфорта и привыкания. С особенности, привыкария к херовому. «К чему привыкнешь - в том и проживёшь.» Человек, как известно, не простое животное, что адаптируется к окружающему миру - человек такой зверь, что способен сам адаптировать под себя окружающие условия. Но вот об этом многие забывают.

Решила на старости пойти учиться. Курсы нормальные - 64000 рублей. Ну и в России. Хорошо удаленка щас. Но блин уже месяц ломаю мозг где и как найти (съэкономить, урвать.....)

Почти 3 года прошло как тут лазил, что-то писал. Грусть и боль по жизни просто переросла в какую то меланхолию, которая забивается другими мыслями, делами и прочими ментальными вещами. Пришло понимание что алкоголь зло, не потому что оно вредит здоровью, а потому что на трезвую, просто негативные мысли заперты в шкаф на 100 замков, но после алкоголя, ментальные барьеры начинают рушиться и замки раскрываются, как почки на деревьях весной. И тебя начинает затягивать в приятную пучину депрессии, которая перерастает в меланхолию.
Как с эти бороться непонятно, точнее все легко и просто, но не в тот момент, как вы находитесь у руля. Тут как в фильме, когда смотришь и кричишь "куда идешь идиот! убьет!", а когда ты на месте этого идиота, такие простые мысли в голову не лезут, ты просто идиот, который будто бы просто следует по сценарию, и не важно хочешь ты этого или нет. Идет год за годом, а счастье не приходит. Смотришь вокруг, на людей, которые обсуждают какие то скучные обыденные темы, им это интересно. Они ходят на нелюбимую работу, смиряются с этим, ведь так нужно в их понимании. Ты пытаешься с ними общаться на эти же обыденные темы, чувствуешь себя настоящим актером, которому верят что его это и вправду интересует, а ты просто желаешь это от безысходности, либо так, либо сам, как Робинзон Крузо, на своем необитаемом острове.
Работа так же не интересна и вроде бы ты не родился чтобы наслаждаться работой, но мы то живем в мире бумажек, за которые покупают счастье. Значит надо работать, приятнее спать в кровати, чем в коробке на улице. И так по сути делаешь вещи неинтересные, бесполезные, друзья пропадают, отпадают, меняются. А ты все тот же, кажется что меняется все вокруг кроме тебя. Что это? Застой развития? Отсутствие интереса вокруг тебя?
Понимаешь что если для себя все надоело, значит твоя внутренняя галактика под названием душа, находится на пути распада и видимо в ней открываются червоточины с черными дырами, которые скоро поглотят тебя целиком. Видимо нужно найти ради кого жить, своего человека, свою любовь, свой инь и янь, все просто? Но черт, что же делать, если ты весьма толстокожий, как носорог, а люди в твою жизнь входят не то что после многих встреч, а после многих месяцев, ведь в тебе нет доверия к людям, тебе нужно время, но если время пройдет и человек рядом, то готов пустить его в свою жизнь и он станет очень важной частью твоей жизни, только как жаль что мало кто это узнает.
Порою понимаешь что хотел бы уметь меньше думать, от размышлений сильно много бед и печали, особенно если не умеешь пустить мысли в правильное русло...