иду вчера домой и слышу от женщины фразу ,,дочка не будет ради матери жертвовать личным,не откажется от мужика ради тебя,,.

Я опешил,а зачем отказываться?

что такое женская ипостась?

2020 решил меня порадовать в очередной раз. Мудж внезапно оказался вич+. А мы трахались. А я кормлю грудью обоих детей. Сдала анализы свои и детей... чувствую обречённость. Не, не то слово. Это полный пиздец. Полнее - только рак или инвалидность. Почти уверенна, что мы все заражены. У мелкого лимфоузлы набухли на шее. Не знаю, как жить дальше, я одна с этим всем, даже поговорить не с кем. Мудж приехал уехал и всё. Это полный пиздец, ребят. Берегите здоровье.

Панк!! Ёжик!! Мультфильм!!

Отчётный мультфильм и песня 2020 года:



(это пока лучшее, на что я способен)

Ходишь такой на работку. Пашешь там, как ишак, вечером топаешь домой, потому что нету сил больше ни на что, денег нету больше ни на что, да и настроения тоже. Дома однообразный, "отсутствующий" образ жизни, затем пустая без-сон-ная отключка до утра. Затем ты просыпаешься, понимая, что сегодня всё снова повторится...
И ведь казалось бы, вроде бы ничего не болит, ничего не хандрит и всё прекрасно, всё очень устраивает в таком унылом образе жизни. Зарабатываешь банку бабло, которое взял на кредит, проценты, на остаток зарплаты жрёшь, срёшь, смотришь телек или интернеты, снимаешь "малосемейку", и совсем иногда можешь купить себе что то, не дороже 1.5 тыс в два-три месяца.
И лишь только ночью ты можешь каким то сидалищным нервом, разве что, ощутить, что ты снова выкинул цельный день за минимальную стоимость, нихера не получив за обменянное время. Лишь крохи, объедки с чужого стола, за которым - там, у них, праздник жизни, а ты на нём чужак.
И каждый день проживается так, словно у тебя есть ещё с десяток жизней в запасе, глупый чело-век. Даже не "век". Ты возможно не проживёшь и половины того даже.
Этот покой - твоя трясина.
Эта трясина - твоя погибель.
Как бы пародоксально ни звучало, нужно бороться с ощущением комфорта и привыкания. С особенности, привыкария к херовому. «К чему привыкнешь - в том и проживёшь.» Человек, как известно, не простое животное, что адаптируется к окружающему миру - человек такой зверь, что способен сам адаптировать под себя окружающие условия. Но вот об этом многие забывают.

Решила на старости пойти учиться. Курсы нормальные - 64000 рублей. Ну и в России. Хорошо удаленка щас. Но блин уже месяц ломаю мозг где и как найти (съэкономить, урвать.....)

Почти 3 года прошло как тут лазил, что-то писал. Грусть и боль по жизни просто переросла в какую то меланхолию, которая забивается другими мыслями, делами и прочими ментальными вещами. Пришло понимание что алкоголь зло, не потому что оно вредит здоровью, а потому что на трезвую, просто негативные мысли заперты в шкаф на 100 замков, но после алкоголя, ментальные барьеры начинают рушиться и замки раскрываются, как почки на деревьях весной. И тебя начинает затягивать в приятную пучину депрессии, которая перерастает в меланхолию.
Как с эти бороться непонятно, точнее все легко и просто, но не в тот момент, как вы находитесь у руля. Тут как в фильме, когда смотришь и кричишь "куда идешь идиот! убьет!", а когда ты на месте этого идиота, такие простые мысли в голову не лезут, ты просто идиот, который будто бы просто следует по сценарию, и не важно хочешь ты этого или нет. Идет год за годом, а счастье не приходит. Смотришь вокруг, на людей, которые обсуждают какие то скучные обыденные темы, им это интересно. Они ходят на нелюбимую работу, смиряются с этим, ведь так нужно в их понимании. Ты пытаешься с ними общаться на эти же обыденные темы, чувствуешь себя настоящим актером, которому верят что его это и вправду интересует, а ты просто желаешь это от безысходности, либо так, либо сам, как Робинзон Крузо, на своем необитаемом острове.
Работа так же не интересна и вроде бы ты не родился чтобы наслаждаться работой, но мы то живем в мире бумажек, за которые покупают счастье. Значит надо работать, приятнее спать в кровати, чем в коробке на улице. И так по сути делаешь вещи неинтересные, бесполезные, друзья пропадают, отпадают, меняются. А ты все тот же, кажется что меняется все вокруг кроме тебя. Что это? Застой развития? Отсутствие интереса вокруг тебя?
Понимаешь что если для себя все надоело, значит твоя внутренняя галактика под названием душа, находится на пути распада и видимо в ней открываются червоточины с черными дырами, которые скоро поглотят тебя целиком. Видимо нужно найти ради кого жить, своего человека, свою любовь, свой инь и янь, все просто? Но черт, что же делать, если ты весьма толстокожий, как носорог, а люди в твою жизнь входят не то что после многих встреч, а после многих месяцев, ведь в тебе нет доверия к людям, тебе нужно время, но если время пройдет и человек рядом, то готов пустить его в свою жизнь и он станет очень важной частью твоей жизни, только как жаль что мало кто это узнает.
Порою понимаешь что хотел бы уметь меньше думать, от размышлений сильно много бед и печали, особенно если не умеешь пустить мысли в правильное русло...

Вот так в трудное время , когда нато на пороге , приходится выходить самим крепостных ссаными тряпками погонять , а может и сафари уже есть

Когда человек нас предал, тогда легко прекратить к нему привязанность.
Когда любимая работа стала невыносимой, тогда легко начать поиск чего-то совершенно в ином направлении.
Когда соседи сделали дом неуютным, тогда легко перестать быть привязанным к оседлому образу жизни и начать странствовать.
Когда все привычные источники энергии перекрыты пандемиями и др. катаклизмами, тогда легко начать исследовать источники новые.
Когда невыносимая физическая боль ограничивает выбор и продолжительность всего, в чем находили интерес, тогда проще находить интерес в тех немногих моментах, когда боль отступает или немного утихает.
Когда мир враждебен и нет надежды на изменения, тогда легче спокойно принять неизбежность смерти...наверное.