Последний раз я была тут уже и не помню когда, в 2017? Казалось бы, за 3 года должно столько всего произойти, но нет. Ничего не меняется по-сути своей. Да, уже почти 24, взрослая? Должна быть. Но нет. Никак не получается взрослеть, не могу оправдать ожидания окружающих, общества. От чего сильно страдаю, ведь оставаться собой я простоне могу, а походить на "нормального" человека просто нет больше сил. Когда-то я лежала в больнице. Каждый год хочется снова сбежать, лечь куда-нибудь, лишь бы отдохнуть от обязательств и гнетущего, осуждающего взора социума. Но понимаю, что последствия будут ужасными. Особенно для меня. Будущий мед-работник не имеет права быть больным, особенно душевно. Обратиться к врачу бесплатно значит обречь себя снова на бумажку из ПНД. Платно - нет денег и прошлый опыт не внушает оптимизма. Последний психиатр из ПНД так и сказал, да у вас даже депрессии нет, так, инфантилизм! Пройдет через пару лет. Так вот, пару лет прошло. Не проходит. НУ НЕ ПРОХОДИТ. Я, может и рада, чтобы прошел, но что я сделаю, не проходит и все! 2 года после больницы ни с кем не встречалась, решила, что не надо мне это. Потом все же некое одиночество съело, насмотрелась на других и решила - надо найти парня. Нашла, пожили вместе 2 месяца. И я больше не могу. Я в аду. Я не хочу этого? Это не мое? А как жить тогда, я мечусь между муками жизни с кем-то (законченные интроверты, здравствуйте) и остаться до конца дней одной. Страшно, безысходно. Но я абсолютно не хочу заводить семью, жить с мужчиной, секс мне не нужен, дети тем более. Я хочу самореализоваваться, и одновременно ничего не хочу. Жуткое бессилие от многолетнего депрессивного состояния и непонимания, а как жить? Что делать? Еще гребаный социопат внутри портит всё. И хочется общаться, и одновременно от всех тошнит, никого не надо. Я умею жить только в мире
игр, комиксов, аниме. Вся эта серость в окно бесконечно удручает, а события 2020 ужасают. Как бы сбежать в место, где можно быть собой, где не страшно быть одной, где можно найти себя и самореализоваться и иметь возможности к этому. А главное, как решиться, где взять сил? Пока многие страдают от неразделенной любви, я страдаю бесконечно от себя самой. Стараясь соответствовать образу нормального человека, я окончательно теряю желание жить. Всем мир.

Моя история не нова.... 30 лет, а семьи при этом нет. В общем, семья это ладно, как таковых отношений даже не было. Да, возможно, я в этом виновата, но были ситуации, которые приводили к провалу независимо от моих действий. Проблема в том, что со временем становится все сложнее. Казалось бы, нужно уже брать первого попавшегося, однако, это не мой вариант. Что будет впереди... Да, молодеть не буду, да, с годами все будет ещё сложнее. Понимаю, как нужно поступить, но не буду так поступать, я слишком долго была одна, чтобы впускать кого то в свою жизнь. С одной стороны, мне хочется семейной жизни, хотя бы отношений, но, к сожалению, я не знаю кто мне нужен и нужен ли кто то. Видимо, время уже упущено( Жаль, что раньше не получилось. Мне бы не хотелось кому то из друзей жаловаться, при этом высказать куда то хочется, в связи с чем, пишу сюда, чтобы выговориться. Да, мне хочется семьи, но я вряд ли смогу что то сделать для реализации этого желания....

Мне надо уехать из города, насовсем(долгая история почему). Есть к кому можно поселиться или переехать? Денег нет

Я ненадолго и 24/7 зависать не буду, хочу погулять по Москве(может еще куда съездить). Мне надо где-то иногда заночевать, отдохнуть..Планирую к новому году покончить с собой, все свои вещи я уже продал. Не переживайте, вас я не побеспокою и проблем не предоставлю.

Но я всё равно пишу. Скорее для себя.

3 месяца не заходила сюда. А история та же. С мужем наладилось, ну не без шероховатостей, конечно. Но в целом норм.

Вчера всё-таки увиделась с бывшим. И в шоке от того, как я была ему рада. Меня накрыла ностальгия, он держал меня за руку и было так хорошо...

Зачем я вообще пошла? Зачем гневить Бога? У меня прекрасная семья, муж, дочь. Нужно радоваться тому, что есть, все живы и здоровы...

Но мне было хорошо.

А ещё мне нужен психолог онлайн.
Есть кто на примете?

Нужно выговориться и получить внятную оценку моему состоянию.

Добрый день!
Давно ничего тут не писал! Так как времени не было!
Сейчас я на больничном, а ещё и к тому же в отпуске, так что недели три как минимум буду отдыхать.
Настроение никакого нет, нет смысла жизни, нет каких-либо целей.
Никак не хочется развиваться, ни в каком плане. Делать абсолютно ничего не хочется. Ни в чём не вижу смысла. Жить как-то тоже не хочется. Даже сейчас и отношений не хочется. Кроме как сидеть за компом ничего не хочется. Мне кажется это тупик. Конец развития или моей жизни. Я не вижу светлого будущего, вижу просто скучную жизнь. Мне уже не нужно общение, мне не нужно друзей, абсолютно ничего не нужно. Чувствую себя овощем.

Я не знаю чем заняться, точнее можно много чем было бы заняться, но нет никакого в этом интереса.
Такие вот дела.

Я опять думаю о самовыпиле, т.к усугубил и так непростую ситуацию. Только я вроде раскачался что то делать у меня случился флюс, раздуло рожу по жесткому что пришлось вернуться на исходную позицию. В общем все печально-один с кучей проблем качусь куда то в бездну, живу в сарае без удобств и ничего не хочется

Наступил очередной паршивый момент в житии-бытии. Я снова вспомнил, зачем я это делаю, зачем я придерживаюсь этого курса и наконец понял причины моей злоебучией бессонницы. К слову, о бессоннице - половина пятого утра местного времени, а я пишу воняния говной пост в интернеты… Да-да, я. "Здравствуйте!" Раньше для меня это было чем то вроде части житухи, как своего рода психологическая защита от мудаков. Оказывается, я не такая уж и бесчувственная скотина. Правда, я с этим в себе очень эффективно борюсь и искореняю. Люди часто травмируют, даже сами о том не подозревая. Дело в итоге заканчивается тем, что я перестаю тянуться к людям, тянуть руку и здороваться, перестаю чувствовать к другим что либо, а лицо становится словно бы замёрзшей, превратившейся в застывший лёд злобно-болезненной маской.
Обратная сторона такой защиты от токсичных уродов, похуистичных невежд, да и просто игнорщиков моих стараний, состоит в том, что в безэмоциональном состоянии во мне вырождается всяческая мотивация. Уничтожается психологическая энергичность, подвижность. В конечном результате, образуются все возможные условия для меланхолии. Апатия, тревожность, грустный эмоциональный фон, либо невысказанные тёплые слова, волнения за других, неразделённая "зачерствелая" радость - всё то, что не можешь никому показывать днём, непременно настигнет тебя ночью, лишив покоя и сна.
Похоже, моё предположение оказалось таки верным и у человеков действительно есть помимо энергии физической, ещё и энергия психическая. Речь идёт о днечном запасе. По вчей видимости, когда возникает какой то застой, эта энергия обязательно попытается найти свою точку вымещения. Вот только шанс представляется ей... либо ночью, либо больше никогда.

Божья рука
Нет слов, есть слёзы...так начинается смерть, наша смерть, почему и грустно. И нет утешенья в словах "ничто не вечно".

https://youtu.be/JwawSIpEat8
https://youtu.be/Ajyzy8kKGcw