когда говорят что вот есть люди,у которых больше проблем. Инвалиды,убогие,либо еще чего,мол вот где реальные проблемы.
но простите. у меня есть свои проблемы,зачем мне чужие. от чужих проблем нет такой боли,как от собственных .Это собственные наступают на пятки,это собственные проблемы не дают идти дальше,это собственные проблемы и моральные травмы не дают жить и идти дальше..

Так какого люди продолжают говорить фразы :,,Да что там твои проблемы,, или типа ,,мне б твои проблемы,, ,ну или ,,........а вот у них реальные проблемы,,. Особенно последняя ...........
Твою боль обесценят,твои проблемы не решат,легче не станет что у кого-то жизнь хуже. Ведь так? Так что закрываем рот и расходимся.

а вы заметили что каждую неделю кто-то из артистов или деятелей умирает7
высокосный год косит.

Выползла на улицу. Ощущение - как в клипе Цоя. Черно-белом. Или в фильме каком-то.... Где реальность? Это реальность? Это жизнь? Это пиздец, а не жизнь. Шла по улицам ... Люди чего-то суетятся. А смысл? Зачем в этом дерьме копошитться.



Почему-то в болезнь и сразу после я как прозреваю....

Этот дом - всё, что у меня осталось. И папина квартира. За последние 5 лет одни потери. Уходит из моей жизни всё дорогое и любимое. Уходят дорогие и любимые...
Обнуление. Низшая точка. Только сейчас совсем ничего нет, кроме Миши, деревни и папиной квартиры, как единственного, что осталось от последних 20-ти лет моей жизни. То, что составляло мою жизнь за это время так или иначе...
Я на грани того, чтобы совсем ослабить хватку, отпустить окончательно ВСЁ. И тогда мне останется только лечь и провалиться в небытье. Я этого очень боюсь...
Всё чаще я ощущаю себя стареющей тёткой. Этакой неликвидной дамой средних лет. По крайней мере, мне кажется, что люди воспринимают меня именно так.

Я ни в чём не уверенна. Я на распутье. Как жить дальше? У меня, действительно, кроме Миши и домика в деревне ничего нет. Нет Даже ДОМА. Дома действительно нет. Есть место жительства. Меблированные комнаты. А Дома в смысле родного, тёплого. постоянного, где живёт моя жизнь - нет... Я сейчас жалею, что отпустила нашу квартиру. Я дала слабину. У меня не осталось сил держать. У меня вообще ни на что нет сил. Я живу как-то по инерции. И страшно... Я хочу Домой. А Дома нет. Я чувствую себя неприкаянной, как будто мне некуда идти. Так было 20 лет назад, когда я жила у родственников. Но это длилось не долго и не ощущалось так болезненно... А сейчас я знала, что будет именно так, поэтому не хотела переезжать. И теперь я как будто ищу Дом. Продолжаю смотреть объявления на Авито о продаже квартир и словно надеюсь узнать в одном из них свой Дом...А ещё мне кажется, что всё это временно. Что я просто уехала не на долго и скоро вернусь Домой...

Боже, какая тоска! Никто не знает, какая тоска у меня на сердце. У меня теперь нет близких людей, с которыми я могла бы быть откровенна и которые меня выслушивали. Они все ушли из моей жизни. Почему? Они все меня предали, клянясь быть всегда рядом!
Почему они ушли?.. Иногда мне хочется позвонить Марине. Но я понимаю, что мы уже совсем разные люди, на разных волнах и не поймём друг друга...
А этот дом в деревне? Навсегда ли он в моей жизни? Или тоже остаток из прошлого, который уйдёт со временем? Я не смогу жить без этого домика и без Миши.

Неужели это всё?.. И хочется в 2012-ый, когда я выправлялась после расставания с Серёжей и училась жить сама, без помощи и поддержки... Тоска. Безысходность... Что мне делать, чтобы изменить свою жизнь?.. Кто рядом со м ной? Свой или чужой? И как, имея столько боли, страхов и разочарований в багаже жизни, распознать своего? Дать человеку стать своим?.. Я боюсь сделать тоже, что сделала в 2005-ом - раскваситься, вовремя не собраться, не взять себя в руки. Боюсь позволить себе слабость слишком долго оплакивать потерю и страшащие перемены и упустить реальность. А так хочется рыдать...
Зачем я в это погружаюсь? Я ищу сочувствия? Жалости? Любви? Я однозначно что-то жду от этого состояния. То есть, реакцию других на моё состояние...
И, потом, мебель-то вся со мной. И мама, и Бекса, и все остальные. И даже Гузелька, и Настя. И даже Марине можно позвонить. И в храм прийти можно...

Продолжаю учиться рисовать мультики. Есть что-то умиротворяющее в создании векторных картинок, этот процесс меня сильно успокаивает и радует одновременно.

Как же меня все достало.... такое впечатление,что кто то там сверху сидит и думает,ага с этим справилась,а если тебе вот так? Я устала просто устала жить. Хочется спокойствия,неужели я мало страдала? Почему я не могу просто быть счастливой? Любить и быть любимой..... мне это так нужно..... я просто больше не вывожу всего этого. Нужно быть сильной и не смотря ни на что идти впереди,а я не могу,я устала быть сильной. Устала на что то надеяться,устала верить! Хочу просто чтоб меня оставили в покое. Я не сильная,я слабая! Я просто девушка,а чувствую себя просто разбитой на много кусков!!!!

Вначале я в подробностях представляла собственную смерть. Варианты были разные. Причем страха умереть не было. Был страх - муж после смерти куда-то отдаст собаку и той будет плохо. Люди? - Не ну если я им живая нужна только как источник денег и повоспитывать .... Кого жалеть? Дочь вообще ниразу не позвонила. Все просто привыкли, что болею я постоянно. Так что нужно чем-то удивлять народ. - Смерть отличный способ

Потом позвонила свекровь с какими-то советами и ..... мой воспаденный мозг рисовал картину как я не забираю свекровь с инсультом из больницы....... И даже немного придушиваю....Сука еще та. Да, когда я болею у меня ни одной доброй мысли.....

А дальше.... Дальше я в своем бреду убиваю полицейского, который сказал мне надеть маску и ее всяка хрень.....

Не так давно в инете натыкался на статью на Дзене, где автор кратко повествует о занятиях своего ребёнка, и о том, как ребёнок этот быстренько бросает всё, к чему ни прикоснётся, "потому что хочет уже другое".
Так вот, у меня в какой то момент чтения статьи возникла мысль, на обдумывание которой я случайно ушёл в пятнадцатиминутный неосознаваемый транс: «А ведь действительно, а почему именно так?» И ведь правда, у данной всегда один и тот же сценарий: Человек видит успех того, кто уже добился, вдохновляется этим и желает делать нечто подобное. С виду, ничего необычного. Но моя природная наблюдательность, делающая из меня маньяка в повседневной жизни, таки стриггерилась на признаки подвоха, пускай и не сразу. А подвох, собственно вот в чем : Когда я вижу успех, я вижу готовый результат, и хочу чтобы такой же результат был и у меня. То-бишь, результат. То-бишь, я например, хочу играть на гитаре, как Том Морелло, я себе это представляю так: «Вот щас схвачу гитару и просто сразу начну хренакать по струнам, чото там делать по грифу, трыньк-труньк-ты-трыньк и буит крута!»
…
(Согласитесь, выглядит это всё, как чисто детский образ, - то-бишь, не как у развитого человека с прокаченным кругозором?…)
…
Так вот, ошибка здесь вот в чём: У меня в этом прекрасном и ахуитительном образе тупо НЕТУ скилла, я его не прокачивал, я не осваивал гитару, я не выворачивал себе пальцы в растяжку пальцев, словно балерина шпагат ногами, я даже не знаю в этом образе ни единого акорда или ноты. Проще говоря, я не мечтал учиться, - я мечтал сразу прямым рейсом прийти к успеху и быть типа крутым. Почему? Ну дык ведь учёба это скуушнаа, во время учёбы ты не будешь делать всякие крутые штуки, да ещё и придётся себя признать неспособным схватить в руки гитару и начать хренакать из неё звуки Му. А признавать свою не-всесильность, ой как не хочется... Да и это уже нестоль красивый образ, получается...
В общем, это та самая "ориентированность на результат", что встречается в анекдотах про работодателей и начальников. Вместо того, чтобы желать учиться, дураки желают сразу начать делать, ничего не осваивая.
Берите на вооружение это знание. В интернетах вам про такое вряд ли где ещё распишут.

@@@
2020 год
@
КОРОНАВИРУС, СТРЁМНАЯ РАБОТА С НАЧАЛЬНИКОМ, КОТОРОГО ЕЖЕДНЕВНО ХОЧЕШЬ ЗАДУШИТЬ ИЛИ УБИТЬ СТОЛОМ ОБ ГОЛОВУ (ну или наоборот)
@
СМЕНИТЬ РАБОТКУ НЕ ВАРИАНТ, ИБО КАРАНТИН
@
"ИБО МАКАРОНАВИРУС!"
@
ЛЕТО. КАРАНТИН ПОСЛАБЛЯЮТ
@
БЫСТРЕНЬКО МЕНЯЕШЬ РАБОТКУ
@
а хрен там!
@
НЕ МЕНЯЕШЬ. ПОСРЕДИ ЛЕТА ЛОВИШЬ МАКАРОНЫЙ ВИРУС
@
НАЗНАЧАЮТ НЕПРАВИЛЬНО ЛЕЧЕНИЕ
@
ЛОВИШЬ ПНЕВМОНИЮ НА 32% ЛЕГКИХ
@
ОБРАЩАЕШЬСЯ В БОЛЬНИЧКУ С ОСЛОЖНЕНИЯМИ
@
НАЗНАЧАЮТ ПРАВИЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ (при "коронке")
@
НО ДИАГНОЗА НЕ МЕНЯЮТ - У ТЕБЯ О_Р_В_И, А НЕ КАКАЯ ТАМ НЕ "КАРОНА"
@
НО ЛЕЧИШЬСЯ ДОМА, ХОДИШЬ В МАГАЗ ЗА ЖРАТВОЙ И В АПТЕКУ ЗА УКОЛАМИ И ТАБЛЕТОСАМИ
@
ДА-ДА, ТЫ ЛЕЧИШЬСЯ НА ДОМУ, В БОЛЬНИЧКЕ МЕСТА ПЕРЕПОЛНЕНЫ И ЛОЖИТЬ ТУДА НЕ СОБИРАЮТСЯ ДАЖЕ ЕСЛИ НАСТАИВАЕШЬ.
@
россия ж, хуле, всем похер, никого даже не волнует, что по улицам бродит очаговая форма этой новоявленной чумы
@
КОЕ-КАК ЗА МЕСЯЦ ВЫЗДОРАВЛИВАЕШЬ
@
ЗАДНИЦА ПРЕВРАТИЛАСЬ ПОСЛЕ УКОЛОВ В РЕШЕТО
@
ИММУНИТЕТ - ВООБЩЕ В ТРУБУ ПРЕВРАТИЛСЯ, НАХЕР!
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ УСТРАИВАЕШЬСЯ ТАКИ НА ДРУГУЮ РАБОТКУ
@
СВЕЗЛО, НА НЕЙ ВСЁ НОРМАЛЬНО
@
"чото даже слишкам падазрительна, хмм"
@
«НУ ВСЁ, 2020 УЖЕ НИЧЕМ НЕ УДИВИТ!»
@
>ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ МУЗКАЛЬНЫЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ ВОТ УЖЕ ПОЛГОДА КАК МЕДЛЕННО УМИРАЕТ В 30 С КОПЕЙКАМИ СВОИХ ЛЕТ ОТ РАКА ПОДЖЕЛУДОЧНОЙ В ТЕРМИНАЛЬНОЙ СТАДИИ И ВОТ-ВОТ ОТДАСТ КОНЦЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО
@
(думаете, ерунда какая то, да?)
@
«А МОЖНА Я НА НГ ЗАМЕСТО ФЕЙЕРВЕРКА ВЫСТРЕЛЮ В НЕБО ЧУЧЕЛОМ СИМВОЛИЗИРУЮЩЕМ 2020 И ЕГО РАЗОРВЁТ В НЕБЕ К ХЕРАМ НА ЖУТКИЕ КРОВАВЫЕ КУСКИ И ОШМЁТКИ, ПОЖАЛУСТА?»
@
И нет, мне было не больно. Вот ровно до этого момента, было не больно. Сука.

#бугурт2020