Вот так в трудное время , когда нато на пороге , приходится выходить самим крепостных ссаными тряпками погонять , а может и сафари уже есть

Когда человек нас предал, тогда легко прекратить к нему привязанность.
Когда любимая работа стала невыносимой, тогда легко начать поиск чего-то совершенно в ином направлении.
Когда соседи сделали дом неуютным, тогда легко перестать быть привязанным к оседлому образу жизни и начать странствовать.
Когда все привычные источники энергии перекрыты пандемиями и др. катаклизмами, тогда легко начать исследовать источники новые.
Когда невыносимая физическая боль ограничивает выбор и продолжительность всего, в чем находили интерес, тогда проще находить интерес в тех немногих моментах, когда боль отступает или немного утихает.
Когда мир враждебен и нет надежды на изменения, тогда легче спокойно принять неизбежность смерти...наверное.

когда говорят что вот есть люди,у которых больше проблем. Инвалиды,убогие,либо еще чего,мол вот где реальные проблемы.
но простите. у меня есть свои проблемы,зачем мне чужие. от чужих проблем нет такой боли,как от собственных .Это собственные наступают на пятки,это собственные проблемы не дают идти дальше,это собственные проблемы и моральные травмы не дают жить и идти дальше..

Так какого люди продолжают говорить фразы :,,Да что там твои проблемы,, или типа ,,мне б твои проблемы,, ,ну или ,,........а вот у них реальные проблемы,,. Особенно последняя ...........
Твою боль обесценят,твои проблемы не решат,легче не станет что у кого-то жизнь хуже. Ведь так? Так что закрываем рот и расходимся.

а вы заметили что каждую неделю кто-то из артистов или деятелей умирает7
высокосный год косит.

Выползла на улицу. Ощущение - как в клипе Цоя. Черно-белом. Или в фильме каком-то.... Где реальность? Это реальность? Это жизнь? Это пиздец, а не жизнь. Шла по улицам ... Люди чего-то суетятся. А смысл? Зачем в этом дерьме копошитться.



Почему-то в болезнь и сразу после я как прозреваю....

Этот дом - всё, что у меня осталось. И папина квартира. За последние 5 лет одни потери. Уходит из моей жизни всё дорогое и любимое. Уходят дорогие и любимые...
Обнуление. Низшая точка. Только сейчас совсем ничего нет, кроме Миши, деревни и папиной квартиры, как единственного, что осталось от последних 20-ти лет моей жизни. То, что составляло мою жизнь за это время так или иначе...
Я на грани того, чтобы совсем ослабить хватку, отпустить окончательно ВСЁ. И тогда мне останется только лечь и провалиться в небытье. Я этого очень боюсь...
Всё чаще я ощущаю себя стареющей тёткой. Этакой неликвидной дамой средних лет. По крайней мере, мне кажется, что люди воспринимают меня именно так.

Я ни в чём не уверенна. Я на распутье. Как жить дальше? У меня, действительно, кроме Миши и домика в деревне ничего нет. Нет Даже ДОМА. Дома действительно нет. Есть место жительства. Меблированные комнаты. А Дома в смысле родного, тёплого. постоянного, где живёт моя жизнь - нет... Я сейчас жалею, что отпустила нашу квартиру. Я дала слабину. У меня не осталось сил держать. У меня вообще ни на что нет сил. Я живу как-то по инерции. И страшно... Я хочу Домой. А Дома нет. Я чувствую себя неприкаянной, как будто мне некуда идти. Так было 20 лет назад, когда я жила у родственников. Но это длилось не долго и не ощущалось так болезненно... А сейчас я знала, что будет именно так, поэтому не хотела переезжать. И теперь я как будто ищу Дом. Продолжаю смотреть объявления на Авито о продаже квартир и словно надеюсь узнать в одном из них свой Дом...А ещё мне кажется, что всё это временно. Что я просто уехала не на долго и скоро вернусь Домой...

Боже, какая тоска! Никто не знает, какая тоска у меня на сердце. У меня теперь нет близких людей, с которыми я могла бы быть откровенна и которые меня выслушивали. Они все ушли из моей жизни. Почему? Они все меня предали, клянясь быть всегда рядом!
Почему они ушли?.. Иногда мне хочется позвонить Марине. Но я понимаю, что мы уже совсем разные люди, на разных волнах и не поймём друг друга...
А этот дом в деревне? Навсегда ли он в моей жизни? Или тоже остаток из прошлого, который уйдёт со временем? Я не смогу жить без этого домика и без Миши.

Неужели это всё?.. И хочется в 2012-ый, когда я выправлялась после расставания с Серёжей и училась жить сама, без помощи и поддержки... Тоска. Безысходность... Что мне делать, чтобы изменить свою жизнь?.. Кто рядом со м ной? Свой или чужой? И как, имея столько боли, страхов и разочарований в багаже жизни, распознать своего? Дать человеку стать своим?.. Я боюсь сделать тоже, что сделала в 2005-ом - раскваситься, вовремя не собраться, не взять себя в руки. Боюсь позволить себе слабость слишком долго оплакивать потерю и страшащие перемены и упустить реальность. А так хочется рыдать...
Зачем я в это погружаюсь? Я ищу сочувствия? Жалости? Любви? Я однозначно что-то жду от этого состояния. То есть, реакцию других на моё состояние...
И, потом, мебель-то вся со мной. И мама, и Бекса, и все остальные. И даже Гузелька, и Настя. И даже Марине можно позвонить. И в храм прийти можно...

Продолжаю учиться рисовать мультики. Есть что-то умиротворяющее в создании векторных картинок, этот процесс меня сильно успокаивает и радует одновременно.

Как же меня все достало.... такое впечатление,что кто то там сверху сидит и думает,ага с этим справилась,а если тебе вот так? Я устала просто устала жить. Хочется спокойствия,неужели я мало страдала? Почему я не могу просто быть счастливой? Любить и быть любимой..... мне это так нужно..... я просто больше не вывожу всего этого. Нужно быть сильной и не смотря ни на что идти впереди,а я не могу,я устала быть сильной. Устала на что то надеяться,устала верить! Хочу просто чтоб меня оставили в покое. Я не сильная,я слабая! Я просто девушка,а чувствую себя просто разбитой на много кусков!!!!

Вначале я в подробностях представляла собственную смерть. Варианты были разные. Причем страха умереть не было. Был страх - муж после смерти куда-то отдаст собаку и той будет плохо. Люди? - Не ну если я им живая нужна только как источник денег и повоспитывать .... Кого жалеть? Дочь вообще ниразу не позвонила. Все просто привыкли, что болею я постоянно. Так что нужно чем-то удивлять народ. - Смерть отличный способ

Потом позвонила свекровь с какими-то советами и ..... мой воспаденный мозг рисовал картину как я не забираю свекровь с инсультом из больницы....... И даже немного придушиваю....Сука еще та. Да, когда я болею у меня ни одной доброй мысли.....

А дальше.... Дальше я в своем бреду убиваю полицейского, который сказал мне надеть маску и ее всяка хрень.....