Мне просто не верится что! Человек просто так, может гробить свои лёгкие, печень, душу и мозги. И при этом хвататься этим пред собратьями. Человек разумный, они себя называют. Но разума у них нет и не было! По крайне мере своего. Люди забыв о разуме, приняли разрушающую, и тем более навязанную идеологию!  А именно поголовное курение и пьянство. Про остальное я даже говорить не буду! Так разве это человек разумный? Тот кто по своей воле травит себя. Только бы не стать изгоем. Где ваш разум люди?

Приближение нового года начинаешь ощущать после рекламы кока кола с Санта Клаусом. Рекламу кока колы уже запустили значит скоро новый год :)

Коломбо — детектив из Лос-Анджелеса. Он расследует убийства, носит потрепанный плащ, ездит на видавшем виды старом "пежо", рассказывает сентиментальные истории о своей жене и собаке (я уверен, о печальном бассет-хаунде, и уж никак не о золотистом красавце рет-ривере с гладкой шелковистой шерстью) и в любой беседе и на каждом допросе постоянно забывает задать самый главный вопрос. Ему приходится снова звонить в дверь, извиняться и задавать этот последний вопрос. Он всегда кажется своим противникам чуть менее умным, чем они сами, чуть менее безупречным. Он располагает людей к разговору, потому что заставляет их чувствовать свое превосходство, а следовательно — комфортно.

Сегодня был хороший день. Хорошо в универе, хорошо дома, хорошо в общении с друзьями. Спокойно и легко, ведь завтра выходной. Нашла в Интернете книженцию под названием "365+1 правило на каждый день счастливого года". Или что-то в этом духе. Окей, посмотрим. Правило 1: "Расслабься!" Мне уже нравится эта книжка) Да, я могу расслабиться. Я имею право переживать и вспоминать - и я знаю, что, когда придет время ложиться спать, так и будет, и я опять буду ворочаться полночи.
Но я имею право быть счастливой) Выпить чашечку капучино в любимом кафе, постричься и покраситься... Сходить наконец на "Кота в сапогах"!) И на бал. Только это все равно как будто только одна половина жизни.
Пора привыкать, что второй больше нет. И не будет.

раньше не практиковала такое. но сегодня почему то стало невыносимо.. и случайно нашла этот сайт... наверно начну с того, что меня безумно беспокоит. с этой мыслью  я просыпаюсь и засыпаю, ем, смотрю телевизор, работаю, разговариваю с людьми. этот список можно продолжать дальше. в общем меня просто съедает изнутри чувство неопределенности, неуверенности. не знаю почему оно..? практически все пользуются социальными сетями, там меня знают как благополучную  девушку, не обделенную благами и внешностью.. не так это все.. просто легко создавать видимость благополучия для людей, которые тебе не близки.
мен перестало радовать мое окружение. все мои подруги постоянно требовали от меня непонятно чего. просто требовали и никто не спрашивал про меня. я решила что не надо мне это. друзья это не те люди, которые только зовут на пьянки и даже не спросят как дела. точнее я сама таких выбрала. я считаю так, то что с нами происходит, следствие наших собственных поступков. и виню я только себя, в том что я сижу дома одна... однако это лучше чем виснуть в клубах в неадекватном состоянии) меня радует то, что я наконец поняла это. теперь пытаюсь повернуть жизнь в другое русло. не знаю как. ведь реально никого вокруг нет. как найти новых друзей... когда тебе за 20? где? друзья это не носки. их  нельзя найти просто так. в этом возрасте в основном у человека уже есть свое окружение. и стать для кого то близким человеком тяжеловато. все равно не бывает тупика в жизни. может это не черная полоса в жизни, а начало белой... которой просто у меня раньше еще не было. я все же верю в то, чтопройдет время и все станет на свои места

Я оптимистка, это факт. Пусть сегодня мне от тоски хочется выть на луну,
пусть завтра я проснусь несчастная и похмельная, зато через пару недель со
мной будет все в порядке, вот увидите. Я снова буду красить ресницы и как
ни в чем не бывало надену утром красное расклешенное пальто. А после
работы загляну в свой любимый бар, чтобы чинно
выпить слабоалкогольный коктейль. Может быть, кто-нибудь на меня положит
глаз. Может быть, я отвечу ему улыбкой. Все у меня будет хорошо, но
сейчас... Сейчас мне хочется только одного поскорее отключиться.

Значит, поселился  на моем этаже в соседнем кабинете ПОПКА. Ну, буду более понятливой устроился  к нам на работу в отдел снабжения парень. Симпотичненький такой, темненький, справненький с безумно красивой попкой. И вот  смотрит-смотрит он на меня . Я то дурында хожу, работаю, ни кого не трогаю и тут я начала замечать  его взгляды. А потом случилось невероятное, мы ехали в одном автобусе и он повернулся ко мне попой))) Тут то я его и заприметила. Правда серьезный такой, губки надует, думку думает. И вот иду я щас увидала его и настр поднялся и тут он прям перед носом заворачивает в кабинет и закрывает дверь. ЭЭэ я иду дальше, так и не дал себя разглядеть. Теперь у меня тут на работе  жуткий интерес разыгрался. Во- первый работает в хорошем отделе, во- вторых он мне прям симпатизирует, третье- думаю он хороший  человек, в четвертых- он ходит в  красивых рубашечках и брючках. Но вот в автобусе я его больше не видела. Ах да вчера Саша написал, но я телефон оставила в кабинете и он, потом перезвонил. Говорит сон видел со мной. Опять сон, опять сны. Про  свои вообще молчу. Что как будто мы вместе и все у нас хорошо, и мы целуемся и обнимается и говорит, что очень был счастлив в этот момент. После чего просто поговорили, спросили как у друг - друга дела и попрощались. Потом в скайпе написал: "что-то я очень и очень сильно по тебе соскучился... ,ну ты хоть ответь, что тебе, ты не скучаешь и тебе вообще пофигу...не молчи хоть...".Но меня  опять не было в кабинете и увидела я это  спустя 10 минут, за которые он уже успел психануть и выйти. Вот  зачем мне душу снова дербанить. Уже  завтра будет три недели как мы не общаемся и все равно надо испортить было все. Уже и  подзабыла его. А еще скоро новый год. Я очень хочу встретить новый  год где - нибудь в уютном домике у леса. Чтоб там была живая елка, чтоб там были близкие друзья, а со мной любимый человек. Пришла к маме на обед взяла ее сотку (она когда то была моей, я ее ей подарила).Там я нашла 116 смс от Дениса. Какие красивые смс он писал. И что  мы пазлочки которые подходят друг-другу и жизнь за тебя отдам, мы вместе навсегда и не что и не какие силы нас не разлучат. Приятно было  все это почитать. Была я кому то нужна, значит, а это уже хорошо, что я испытала это. Спасибо тебе жизнь.

Когда бежишь, боли и стресса не чувствуешь. Говорят, что наши предки не знали, что такое стресс и депрессия, ибо бегали по лесам в поисках пищи и дофига работали, чтобы не сдохнуть. А мы нежные все такие стали...

На фронте без перемен. Болото какое-то. Предложение о Свободном месяце принято не было. Вы удивлены? Я еще думаю, с чем это связано? И еще: почему я не осуждаю ее? :))) У меня нет ответа и на этот вопрос. Договорились поговорить с ней пятницу.

А боль вернулась полтора часа назад. Мерзкое, нудное ощущение, словно тянет в груди, а мне еще статью писать...

И вот прошёл год с того момента как я посчитал что больше никогда не вернусь на этот сайт но как говорится никогда не говори никогда и вот спустя год я снова очутился здесь. Сейчас мне 20 и уже целых два года я не жил а существовал в прямом смысле этого слова. За это время я успел заработать проблемы с глазами боль в суставах ногах и руках головная боль всё это было залогом успешного просиживания за компьютером. Результаты на лицо. Я забросил учёбу. Не работаю. Со всеми моими близкими у меня напряжённые отношения. В меня уже никто не верит и я сам наверно тоже. У меня было достаточно времени подумать что со мной не так и все свои проблемы были разложены по полочкам кажется вот бери её с полки и решай ... но самое интересное я не могу ну просто никак не могу встать и начать что то делать

встречался с девушкой
Я чего только не делал .. у неё с учёбой проблемы были ... я познакомился с её бабошкой пытался поставить её на место что бы она училась из за этого я закинул свою учёбу которая и без того была на грани ... из за этого против меня стала вся моя мемья я сказал что откажусь от вас всех если ещё сунетесь ... но только потом понял насколько они были правы ... Я боролся за отношения как мог ... у меня были ужасные депрессии ... ненадолго я уходил себя ... говорил себе макс потерпи ты справишься у тебя всё получиться ты и её вытянишь и себя из этой ямы ... у неё родители постоянно пьют ... я пытался как то помочь её семье но было бесполезно я только погряз в ней ещё больше ... все смеялись надо мной ... ты чё господь бох их семье помогаешь ... но я думал что поздно сдаваться нужно идти до конца ... я думал я делаю правильно дкмал что я помогаю людям ... даже если это в ущерб мне ... Я уже думал что сойду с ума ... но снова подбадривал себя ... и с новой силой продолжал .. и в один миг это всё рухнуло ... я остался один ... и всё к чему я стремился потеряло весь смысл. я ушёл от неё и больше никогда не возвращался ...пережил всё хотя и понадобилось на это время но всё же свой опечаток на мне это оставило. Первые настоящие отношения и такое разочарование.

Сам того не понимая я вдруг задумался ... что я делаю ? моя жизнь идёт а её лучшие годы я трачу неизвестно на что. А вед у меня столько планов на жизнь я столько хочу осуществить но не могу встать и хоть с чего то начать.

Я хочу уже начать жить но не знаю как мне начать это делать ... сегодняшняя моя жизнь череда неудач ... каждый день не отличается от вчерашнего. Чёрт возьми что мне делать ?  


люди привыкли говорить что всё будет хорошо ... что надо надеется на лучшее ... Но похоже это на сказку ... ведь на самом деле всё с точностью на оборот ...

Я живу в мире где люди пьют днями на пролёт ... где нуждающиеся люди не могут получить своё жилье ... где постоянные сводки в новостях о том что очередной террорист унёс ещё один десяток ни в чём не повинных людей ... Я смотрю на нашу молодёжь и не вижу в ней нового поколения ... потому что с раннего возраста они пьют ..курят ... и стали такими жестокими ... и похоже это на деградацию ...

Смотрю я на людей и вижу в них такую озлобленность ... к друг другу ...

Много людей в этом мире надеются на лучшее но умирают со словами этими на устах своих ... в бедности ... они надеялись ... верили ...но только вера их не уберегла

У меня постоянно в голове только негатив негатив негатив ...

Ну хоть кто нибудь помогите ... скажите с чего мне нужно начать какой первый шаг сделать к началу нормальной  полноценной жизни ?