доброго времени суток! расскажу немного о себе. мне 19. родом из Пензы, учусь тамже заочно на "специалиста в сфере стандартизации и сертификации". Работаю и живу в Уфе. в прошлом году ушел в армию, добился многих высот и остался по контракту. очень неплохо зарабатываю, в скором времени планирую купить машину. в следующем году буду поступать в Пермский военный институт, чтобы стать офицером. люблю слушать музыку, танцую (тектоник и латину), хорошо готовлю, отлично разбираюсь в компьютерах и программировании. люблю спорт - ролики, коньки, сноуборд, бмх, плавание, бег, футбол и волейбол. профессионально делаю массаж. список моих занятий огромный, т.к. пока учился в школе посещал множество курсов. проблем не имею, кроме как не могу найти девушку. после последних отношений как будто сглазили. дальше дружбы не заходит дело. не проблема познакомиться с девушкой где угодно. общение очень теплое. но только начинает намечаться что-то большее, как мы перестаем общаться. в редких случаях общение продолжается, но не так тепло. вот такие дела!

подробнее о бессоннице. когда я ложусь спать, мне страшно засыпать по необъяснимой причине. сердце птицей колотится в голове, именно в голове! я чувствую, что если сейчас лягу, непременно сойду с ума. так всегда. до полного изнеможения. когда уже падаешь с ног, засыпаешь и будто валяешься в небывалом ватном одеяле без смысла и надежды до каких-то там часов, геометрически отмеряемых стрелками на этом "омаксе". а потом ты или встаешь и двигаешься, или открываешь глаза и сам представляешь, насколько жалок ты в этот миг или вообще не открываешь их. ты ведь не спал всю ночь. ты лежал в сонном состоянии, но не спал. потом смотришь в зеркало - ужас! вампир. вылитый вампир. и вставать. и двигаться. и кофе. без сахара.
только если ты, Джилл, напишешь мне о хороших снах, я действительно сплю.

темнеет. небо цвета китайского пуховика, лежит жесткий снег. за окном унылый пейзаж. в комнате холодно, ты немного прихворал, кажется, весь день на тебя накинут индейский плед. а ты не хочешь это осознавать, другой плед - часть твоей прежней покинутой жизни, опять воспоминания. ты опять небритый. как терка. липкий стол - ты пролил томатный сок. Джилл, не забывай, что я мастерски умею делать один коктейль. но проливаю иногда. ведь холодно. а обогреватель потребляет много ватт, поэтому и выключен. боже ж мой, такое чувство, что полностью во льдах, что вокруг вечная зима, что окунулся в прорубь в самый лютый мороз. самое интересное - ты мерзнешь всегда одинаково, было бы на улице минус пятьдесят или же просто в комнате плюс десять. но...так холодно....и я твердо уверен, что это не просто физическое ощущение.

Зарегился тут с целью найти поддержку и новые знакомства. Так-то вроде все норм, имею все что хотелось бы. Но уже почти 2 года не могу найти девушку. Именно девушку, для создания серьезных отношений, а далее возможно и семьи. Сегодня выходной. Отдыхаю от работы, сегодня работал в ночь. И как обычно думаю обо всем на свете. Почему-то ни до чего нет дела. Тупо валяюсь в кровати и слушаю музыку. О себе расскажу позднее. Если кому-то будет интересно - спрашивайте!

вообще кто нибудь читает  то, что мы тут пишим??по моему соывсем никто...

Знаете ли вы, что те, кто перерабатывает ежедневно 2-3 часа, в течение года перерабатывают примерно 3 месяца. Я вчера насчитал 99 дней за год. Нафиг-нафиг.

После таких потрясений я встаю обычно рано, словно что-то гонит... и надо бежать-бежать, главное вперед и не останавливаться. Надо, чтобы время летело быстрее, не оставляя ни минутки на самопоедание. Остановишься - получишь боль. Много боли. Хотя работа - не выход, а только краткосрочный инструмент перенаправить негативную энергию. В общем с утра было плохо, днем в полусонном состоянии разогнался и до 23 часов работал, чтобы прийти домой и лечь спать. По дороге домой, решил, что надо дать любимому (?) человеку Свободу. Держать рядом с собой - больно, отпустить - больно, но так появляется шанс. В итоге, предложил месяц тотальной свободы, а потом либо развестись, либо начать все сначала, не вспоминая этот период. Естественно, никакого мазохизма. Такую же Свободу я даю себе. Сейчас она спит, написал письм с предложением. Жду ответа. А сейчас....бегом-бегом-бегом.

Вы, конечно, знаете, что главный враг всегда внутри вас. Только победив себя, вы победите весь мир.

"Если однажды вы проснулись и поняли, что жизнь - бессмысленная и глупая штука, вы чувствуете, что ничего уже исправить нельзя, потому что будущее не имеет никаких перспектив, если вы больше не имеете интереса к тому, что совсем недавно доставляло вам удовольствие, то...Может быть, это завтра пройдет, а может быть и нет." - А если это происходит не "однажды" а ПОСТОЯННО!!! блин.. Вроде все хорошо а хочется уничтожить к черту.. Почему такое происходит.. Я конечно понимаю, что я очень впечатлительный человек, что одно отрицательное мгновение может меня выбить из колеи, но когда абсолютно все норм происходит срыв крыши и хочется напиться, укуриться, просто уничтожить себя. Не могу я этого понять. Я иногда смотрю на людей которые ко всему спокойно относятся и мне просто завидно, почему я не могу вот так. И сейчас по непонятной мне причине стараюсь отвлечься от мира сего, дабы не натворить делов...

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Когда только начала писать эту бодягу, в голове только одно вертелось — нафига это делать?
Никому ничего не надо — всем давно известно. Ну вот бесит меня потому и пишу. Чем я хуже других блоггеров=) Начнем с простого — меня бесит государство. Все, в цедлм. Все системы его. Куда ни кинь взгляд везде наткнешься пардон, на такое г. Медицина — боишься идти в больницу? Праавильно. Не только не вылечат, но и найдут херни похлеще или долечат до чего нить похуже, с чем ты собственно пришел. Рада за те кому повезло больше. Да, докторов понять можно — никто за такие деньги особо рвать там не будет. Достало телевидение — особенно нынешние якобы свободные передачи – прямой эфир, пусть говорят и тому подобное. Ну пиздец. Ну кому они что докажут? Эти орущие друг на друга мужики и бабы? Кого волнует судьба беспризорника из деревни волопуево? Или блять четвертый внебрачный ребенок Баскова от... да хоть от Аршавина. Какая разница? Хоть бы раз затронули тему русских парней забитых дагестанцами? Не ради дела а так, хотя бы на реакцию посмотреть? Иногда я жалею что у нас нет Слова и Дела. Хотя бы видимость пользы была бы. А так. Только на первом канале в новостях у нас все заебись. Очнитесь люди! Нет и не будет у нас никакой свободы слова. Никогда. Ни к чему крики — что с экранов, что с улиц. Человек не нужен никому, а гражданин тем более. Ты нужен только сам себе и то не во всех случаях. О каком патриотизме может идти речь? Какие еще уроки богословия? Впору вводить уроки татарского или азербайджанского языков, одновременно с уроками самообороны. Вот это надо, да. Терпимость, ага. Посмотрите сводки. Выйдите на улицу. Страшно?